作為資深挨打長大的小孩，我和老公在“打孩子”方面的見解隨著孩子慢慢長大日漸分歧。我覺得是時候站出來說兩句給對方辯友（們）畫畫重點了！
首先說明兩點：
一，此處所說的“打孩子”的意思是指暴力體罰孩子，也就是“棍棒底下出孝子”的那種打，而很難被定義算不算打的那種“撫摸式”拍屁股不在此列。
二，因為偶發(fā)突發(fā)或危險性事件，情急失手打了孩子，純屬應(yīng)激反應(yīng)的不在本文討論范圍內(nèi)，比如孩子過馬路不看紅綠燈突然要狂奔拽不回來的，動物園里阻止不了一定要摸老虎屁股的，望廬山瀑布好奇是不是銀河要下去一探究竟的......本文所探討的是在日常教養(yǎng)中究竟該不該打孩子，該如何打的問題。
分歧
記得老爸最后一次打我是高二暑假。那時我很胖，老爸根本打不動我了，與其說是打不如說是在摔跤，進攻方和防守方躺在地上扭打在一起難分勝負(fù)只為了搶個破電視遙控器。我被禁止看電視，因為開學(xué)升高三，父母的焦慮，你懂得。
當(dāng)時我離家住校，只有寒暑假才能回家，我一年看電視的時間加一起也不到一天，我覺得老爸嚴(yán)格的有些離譜，我的倔脾氣也被上上勁兒了，將暴力不合作進行到底。
在此之前挨打密集的階段是小學(xué)，感覺上是三天一小打（吼），十天一大打（吼）。但是老爸現(xiàn)在已經(jīng)“長大成人”和藹可親，靠譜厚道，當(dāng)年事問啥啥都全部不承認(rèn)，還說我是自己杜撰過度夸張。我現(xiàn)在才知道寫日記的重要性，有字有真相就是證據(jù)啊，所以我現(xiàn)在天天寫日記謹(jǐn)防被"誣告"，呃，好像跑題啦......
有一次老爸把我拎起來摔在床上（有床墊并不疼），然后大拳頭像下冰雹一樣打在我的屁股上，我感覺自己整個右腿頓時有了一種被打青霉素的感覺，又疼又麻那叫一個酸爽。而打我的理由如今已全無印象，但這次挨打之所以歷歷在目，是因為那是我第一次憤起反抗。只見我一骨碌爬起來用胳膊擋著他的拳頭，倔強的瞪著他，也不逃跑，但是淚水卻不爭氣的流下來......
所以對“打孩子”這件事，我本人，作為一個人類，舉雙手雙腳反對。理由很簡單，就五個字：根本沒有用！
而老公認(rèn)為，孩子太調(diào)皮了，打打更健康，“恐嚇一下下”沒事兒的?；谒倪@種認(rèn)知，我深度“采訪”過婆婆老公小時候挨打的履歷。答案是老公太小的時候和上學(xué)以后就沒挨過打。就是上幼兒園時太頑皮，會被拍打兩下屁股嚇唬嚇唬。關(guān)于因為挨打而哭過的經(jīng)歷，他自己更是“想不起來”了。
好吧，沒有實踐就沒有發(fā)言權(quán)，飽漢子不知餓漢子饑。這就像跟一個只是聞過但沒吃過榴蓮的人談“榴蓮多好吃”一樣，累不死你。凡是幾乎沒挨過打卻說“打孩子萬歲”的父母，我其實很好奇閣下是什么心理，是要用實踐檢驗真理嗎？還是想查漏補缺讓人生完整呢？凡是從小挨打還能對孩子大打出手的人，看來已經(jīng)被深深的洗腦了，我跟你們就沒什么好聊的了，咱就相望于江湖吧。
誠然，古今任何事情都要因事因地因人因時而制宜的，挨打經(jīng)歷不同的人對該不該“打孩子”的認(rèn)識多半各異，即使是同一個家庭打出的孩子對此信念也不盡相同。但是無論怎樣，如果你一定要打孩子，為了避免你后悔，奉勸你最好能遵守這五項原則。否則別怪我沒“恐嚇”過你！
01 除了發(fā)泄情緒，你有非打不可的理由。
有個問題得首先弄清楚，究竟為什么父母要“打孩子”。這里有兩種情況：第一種，父母很清楚的知道“我為甚打孩子”，而且每次打的理由能夠保持一致性。第二種，父母不知道為甚打孩子，表現(xiàn)就是每次打的理由都不盡相同，顯得很隨機，好像孩子犯錯誤的種類繁多蓋不重樣。
第一種明確目的打孩子型父母，普遍就是要“糾正”孩子的行為到自己認(rèn)為正確的道路上去。比如，不讓吃地上撿的東西，非吃，打！不讓尿褲子，非尿，打！不讓看電視，看個沒完，打！不讓見玩具就買，非鬧，打！不讓打小朋友，非打，打！不讓......，非......，打！
或者，竟然抄作業(yè)？！打！ 竟然說謊？！打！竟然偷東西？！打！竟然早戀？！打！竟然打老師？！打！竟然......?! 打!
當(dāng)然在“打”之前父母可能也很糾結(jié)的做了一些思想斗爭，諸如“跟他已經(jīng)說了很多次都不聽”“道理都講清楚了也沒用”“皮緊了不打不行了”，然后給自己打氣：“我也不想打孩子，可這不是無計可施，沒辦法只能來硬的了嘛！” ...... 讓我緩一緩，越寫越氣憤了！
你覺得上面的話像不像警匪片里，通常在最后壞人的臺詞（帶著犯罪型人格的情緒說）“這不是我的錯！我也不想殺他們！都是他們逼我的！是他們！對，就是他們！”
我實在想不出有什么是“非打不可的理由”，以上理由算嗎？真的嗎？你確定？！
想想小時候，只有一次媽媽打我，我認(rèn)為勉強算是“非打不可的理由”。就是我和小伙伴們一起在別人家的菜窖小房里燒土豆，結(jié)果濃煙散不出去嗆得大家直咳嗽，索性我把人家小房頂給拆了。煙從房頂上冒出來，下班路過的媽媽，遠(yuǎn)遠(yuǎn)就看見了，把我吼過來就是一巴掌。我惹了事兒，鄰居會來找麻煩，這事兒很難辦。媽媽腦子里的彈幕應(yīng)該是“竟然燒房子？！打！”?
第二種隨機目的打孩子型父母，我揣測應(yīng)該就是要“發(fā)泄情緒”。經(jīng)常因為一點小事兒就情緒失控打孩子的父母，有沒有問過自己，這究竟是一種什么“病”？！
人難免不發(fā)脾氣，但發(fā)脾氣的時候“打孩子”是不難免的，只要你能意識到“我馬上要發(fā)脾氣了”然后躲開孩子，一邊待著去。別跟我說你情緒不好，控制不了，實在忍不住，不是故意的bulabula...... 你只要能意識到自己餓了要吃飯，你就能意識到自己腦子亂了要發(fā)飆!
我強烈倡導(dǎo)大家：發(fā)脾氣的時候請把自己一個人關(guān)在小黑屋里，等你冷靜了再出來打孩子！
我的好朋友聽了我的倡導(dǎo)說“廢話，冷靜了誰還會打孩子呀？” 我說會啊，因為你有非打不可的理由啊。她問那什么是非打不可的理由呢？我說就是你很冷靜和理智的時候認(rèn)為必須要打孩子的理由，這個仁者見仁智者見智了嘛。她想了想說“冷靜和理智的時候我多半會有更好的教育辦法，就根本不會打孩子了呀。” 我說所以就不要打了呀，對吧 ？
我竊以為打孩子的絕大多數(shù)情況都是第二種，否則找出一個非打不可別無他法的理由沒你想的那么容易！不信，你從小黑屋里出來的時候想想看？
02 孩子已經(jīng)年滿2周歲
之所以要強調(diào)年齡必須超過2歲（別較勁，不是說孩子過了2歲生日那天就有資格挨你打了）并不是因為2歲以后孩子相對此前就皮糙肉厚就禁得住打了，而是因為咱打孩子也得尊重科學(xué)，不能亂打。我們來看看科學(xué)心理學(xué)界是怎么說的。
首先，行為主義者認(rèn)為行為的變化就是人體對刺激的反應(yīng)，改變行為的刺激包括強化（以增加行為出現(xiàn)的次數(shù)）比如獎勵；和懲罰（以減少行為出現(xiàn)的次數(shù)）比如打一頓。而懲罰比強化更有效率，作用更快更明顯，比如被熱水瓶燙一下，孩子馬上會躲的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的不敢再碰。
但是，懲罰的效果卻消退的很慢，比如一朝被蛇咬十年怕井繩；而且很容易泛化，比如杯弓蛇影；最重要的是懲罰的后果不可控還容易導(dǎo)致回避行為，比如一吃飯家長就要訓(xùn)話，久而久之，孩子可能不愛吃正頓飯（因為要和父母同席），卻偏愛吃零食，或者就是不愛吃飯。
接著，我們來看看認(rèn)知主義的代表人物皮亞杰的兒童認(rèn)知發(fā)展階段論：
2歲以前是感知運動階段，通過感知和動作來了解世界，躲貓貓是最大樂趣，還沒有人我之分，無法從他人視角看世界；
2-7歲前運算階段：認(rèn)為一切東西皆有生命，但以自我為中心，目中無人。思維刻板沒有邏輯，比如約好了今天去動物園，就是外面下刀子了也得去；
7-11歲具體運算階段：發(fā)展出了守恒性和可逆性，思維依靠具體實物的支持，比如掰指頭數(shù)數(shù)。只會刻板遵守規(guī)則，比如老師說了回家讀一遍課文就只能讀一遍。
11-16歲形式運算階段：思維具有了推理歸納和演繹性，開始能夠理解抽象概括的道理，遵守規(guī)則具有了靈活性和變通性，比如開始說謊編故事有模有樣了。
最后，我們來總結(jié)一下科學(xué)家究竟是幾個意思：
2歲以前你打孩子其實起不到啥實質(zhì)的作用，不可控的作用倒是可能不少。因為孩子還不明事理，無法體會你打他的深刻用意。當(dāng)然，“打一頓”的確能高效制止當(dāng)下的行為，但孩子并沒有因此而長長久的記性。關(guān)于自己行為和挨打之間的因果關(guān)系還理解不了，規(guī)矩便無法建立。這就像讓孩子死記硬背那些他們根本不理解的東西，如果不復(fù)習(xí)，很快就忘了，那復(fù)習(xí)的唯一方法就是打，這不是正說明打孩子沒有用嗎？如果有用打一次就夠了。
而且這種刺激還容易泛化或者導(dǎo)致孩子的回避行為，跟你的初衷可能是南轅北轍根本不可控，鬼知道這會在他的潛意識里種下什么種子，也許只有佛洛依德才能告訴你，但是也等孩子長大出現(xiàn)奇葩后果后。這已經(jīng)是馬后炮了，就算佛洛依德告訴了你，你還能讓時間倒流了？顯然，這真是個棘手的問題，不如咱們就等孩子過了2歲再考慮打的問題，好唄？
03 和孩子的關(guān)系足夠親密和信任
我想大多數(shù)父母打孩子是“為了你好！” 所以你一定希望孩子挨了打，盡管不高興但是能夠理解你對他的愛（假設(shè)是真愛）。但是如果不能呢？如果孩子沒理解呢，如果反而生出了恨意呢？如果就是感覺你要代表月亮消滅他呢？
不是每個父母都配打孩子的，只有那些跟孩子的關(guān)系建立的足夠親密足夠信任的父母才有資格考慮要不要打孩子的問題。
能讓孩子真正感覺到你打他是愛他而不是恨他可是個技術(shù)活。不要隨隨便便就舉起你打人的大巴掌，這個動作所代表的意思并不是由你主觀決定的，而是由“受害者”客觀決定的，這一點你可能沒有想過，那么現(xiàn)在就想想，開始想吧。
小時候爸爸打我只會因為一件事兒——就是學(xué)習(xí)。其他方面他對我的管教幾乎可以用“放縱”來形容，像拆了人家菜窖房頂，把牛拉到房頂上溜達(dá)，弄丟了媽媽給我買的第一塊手表之類的事兒，他絕不會打我甚至有時候還和我“同流合污”。但是你膽敢糊弄學(xué)習(xí)，就仔細(xì)小心你的皮。
這都什么父親啊，我覺得我爸就是一朵綻放的老奇葩。所以我們關(guān)系在不涉及學(xué)習(xí)的時候是同學(xué)兼戰(zhàn)友，在學(xué)習(xí)成績下降的時候我立刻會變成寄養(yǎng)在他家的孩子，時刻有被掃地出門的可能。他常說“你要是不好好學(xué)習(xí)，我們就領(lǐng)養(yǎng)個貧困兒童，不跟你這兒耗著?！?說的就好像我家門口常年站著一眼望不到頭的貧困兒童，排著隊等著被他領(lǐng)養(yǎng)似得。說的嚇人到怪的。
所以直到高中的時候我都十分篤定的相信爸爸說的“再不好好學(xué)習(xí)，我就不要你了！” 如今說起來，老爸就會鄙視型微笑，說我是傻瓜，說啥就信啥。蒼天啊，也不知道誰是傻瓜。話說你又不是潛伏在我家的“爸爸”，我每天還得上演無間道“女兒”？
結(jié)婚有了孩子后，我分明理解了老爸當(dāng)年對我深沉而濃烈的疼愛。然而小時候一挨打，我就是覺的他一定很恨我，很討厭我，難道我真的是從垃圾桶里撿來的？這讓我費解了很多年。
父母教養(yǎng)的方式和教養(yǎng)的內(nèi)容同樣重要！記住了是同！樣！重！要！你以為自己是慈愛的圣母，但孩子們始終懷疑自己是待宰的羔羊！?
04 提前約定怎么個打法
這一點也很重要，就是打也要有打的規(guī)矩，不能亂棍瞎打。要跟孩子提前約好哪里可以打，哪里絕對不行，要打多重，打多少下。我們家挨打的地方千年不變是屁股（這點我要弱弱的勉強的贊一下我老爸），我現(xiàn)在屁股這么大，估計是還腫著呢。
絕對不能打孩子的脖子以上額部位，比如臉，后腦勺之類。所謂打人不打臉，士可殺不可辱，孩子知道“尊重”的感覺是什么樣的，別問我為什么，你傻啊，要不你試試？
不要搞突然襲擊，每次打孩子都請務(wù)必有個儀式感，擺開陣勢，讓孩子主動撅起屁股，清楚的知道自己為什么挨打。否者就算你犯規(guī)，不按照套路出牌怎么行呢？你以為在玩兒王者農(nóng)藥啊，各路英雄誰也不挨著誰。
沒來由的突襲除了增加孩子的恐慌和戒備心理有什么實際意義嗎？除非你打孩子僅僅是為了震懾他們，讓他們怕你，跟你要讓他們明白的道理，理解的事情沒啥關(guān)系。那我建議你直接用槍，這個更好使。打人解決不了問題，但可以解決制造問題的人！
05 打完之后務(wù)必曉之以，理動之以情，直到孩子心服口服
千萬別把“打孩子”這個動作作為這場教育的最后一步，因為還有彼此的心理需要建設(shè)啊。風(fēng)雨過后是彩虹，讓娃有個盼頭吧。對孩子動之以情曉之以理，交換意見，可以辯論探討，擁抱鼓勵，互相幫助。這樣恩威并重，“愛”才會流動（讓我雞湯一下下）。打孩子也得打的孩子心服口服，直到不戰(zhàn)而屈人之兵。否則那叫武力鎮(zhèn)壓，如果真管用的話秦朝就不會滅亡了！
小時候，我很討厭媽媽沒有在爸爸打我的時候幫助我維護我，被打之后也很少來跟我推心置腹的聊聊，多半都是拽過來一堆大道理，中心思想就是他們?nèi)绾螌?，我如何錯。主觀強加信念密不透風(fēng)，弄得人喘不過氣來。我多么希望自己也被傾聽被理解被尊重，大人難道都是“正確和真理”的代言人嗎？屁咧！
要告訴孩子界限在哪里，規(guī)矩是什么，什么能做什么不能，不然這頓打算是白費了，以德服人你曉得哇？要知道父母打孩子也是很辛苦的，既要調(diào)動情緒，還要耗費體力，遇上非暴力不合作的或者無力抵抗的，跟你各種暗戰(zhàn)潛伏的孩子，那耗費的腦細(xì)胞更是數(shù)以億計。
所以心理建設(shè)不僅僅是針對孩子，還是針對父母自己。你也累了，心力交瘁了，打孩子可真不是鬧著玩兒的，你得收拾戰(zhàn)場有頭有尾。
最后
好朋友看了我寫的東西，說我太雞賊：這不就是變相在說無論如何都不能打孩子嗎？這就像政府說人民有游行集會的權(quán)利，但事先要到有關(guān)部門報備一樣。
如果你也看戳了我，也別聲張。其實我想說，打一頓真的沒有用。如果有用的話，秦始皇才是華夏歷史上最偉大教育家，而非孔子；如果打人真的有用的話，大蒙古帝國不會滅亡；如果打人真的有用的話為了祖國的未來，政府給每一對準(zhǔn)備生育的夫妻發(fā)的不僅是準(zhǔn)生證，還有《打孩子實用手冊》。電視上應(yīng)該每天在新聞聯(lián)播之前播放幫忙打孩子的各大知名教育企業(yè)廣告。關(guān)于如何打孩子的各種能人演講早就應(yīng)該遍布我中華大地。還應(yīng)該請國外的打孩子專家來念念經(jīng)。更重要是是應(yīng)該樹立幾個被打出成就，獲得諾貝爾各種獎的優(yōu)秀孩子以樹立打孩子有理打孩子偉大的榜樣。誒呀，氣的我又寫不下去了......
另外，別再去相信磚家關(guān)于孩子到底該不該打的“圣旨”。重要的是你究竟想要一個什么樣的孩子。如果你的目標(biāo)是孩子要對權(quán)威唯命是從，視打人為正常生活，已經(jīng)麻木不仁，內(nèi)心要么怯懦膽小認(rèn)命慫包，要不邪惡暴力反社會。那么我想我要鼓勵你，務(wù)必兩天一小打，三天一大打，堅持不懈，奮發(fā)圖強，相信有朝一日，你的育兒目標(biāo)一定會實現(xiàn)。你娃絕不會辜負(fù)你的期望，說不定還能青出于藍(lán)而勝于藍(lán)，如法炮制的讓你也“享受”一下這挨打的滋味，感受一下自己榜樣的力量！
養(yǎng)育是父母終生職業(yè)，勸君務(wù)必從長計議！望各自珍重吧，我也只能幫你到這兒了。
