不知道大家?guī)迺r，有沒有類似的體驗？

明明娃兒已經(jīng)很困了你也很累了，娃兒還是吵著讓你給他講故事；

明明都刷了牙上床準備睡覺了，娃兒趁你上廁所的功夫跑到廚房拿著餅干又吃了起來；

明明剛換好的干凈衣服，說了一百遍：洗手的時候要先擼袖子，但是，還是會把衣服袖子弄濕；

明明兩個娃兒在你旁邊玩兒得好好的，你一起身去另一個房間拿個東西，就聽見娃兒們大聲尖叫，然后一個大哭著跑出來求救，另一個追著要單挑；

明明……

明明……

明明孩子愛我，我愛孩子，但還是會被觸動憤怒的神經(jīng)，露出猙獰的表情，想要收拾娃兒。?

我的兩個孩子還都是幼兒，都已經(jīng)天天把我氣得找不著東西南北了。

那，青春期呢？

青春期還沒到呢？

老公多次提醒我：

你想青春期孩子對你好點，你現(xiàn)在就對孩子好點。

成年人，要懂得控制自己的情緒。

你這樣容易嚇著孩子。?

怎么能跟孩子生氣呢？

怎么能跟孩子一般見識呢？?

你要做個好媽媽，溫柔的媽媽。?

是啊，我想要做個好媽媽。

但做個好媽媽真不容易啊。

我這人耐心有限：

受不了一遍又一遍講同樣的故事，雖然育兒專家說按照孩子的要求講故事對孩子大腦發(fā)育有好處；

我這人也怕麻煩：

孩子刷完牙又吃東西了，我就再給他刷一次牙，或者倒杯水讓他漱漱口不就行了嗎？

我這人也受不了倆孩子打架：

打架就先拉開，解救弱者，先安撫孩子，再讓他倆自己解決不就行了嗎？

我這人也懶：

想著孩子的衣服至少穿一天吧，不想還沒穿一會兒就要給他換衣服。

看樣子，我眼中孩子的每個問題，都對應(yīng)著我這個做媽媽的毛病。

作為一個成年人，我們應(yīng)該怎樣在育兒這件事上控制自己的憤怒情緒，不做憤怒的父母？

前段時間，我看了本書，名字叫：《超實用兒童心理學(xué)：兒童心理和行為背后的真相》，對我影響挺大的。

我覺得作者簡直就是為我而寫的。

書中談到：能夠決定我們個人情緒的有四個因素：

1認知（cognition）

2童年經(jīng)歷（childhood experience）

3壓力（pressure）

4知識水平（knowledge）

書中提到，對這四個因素掌控得越好，就越容易控制自己的情緒。

教育大師陶行知說：相對于成年的父母，孩子們更像是一個敏感的心理學(xué)家，父母只考慮他們的存在，他們卻特別在乎父母的情緒，對父母的心理變化非常敏感。

為人父母的認知是如何影響我們對待孩子的情緒的？

在書中作者舉了一個例子：

如何面對不?？摁[想要買更多玩具的孩子。

有的父母會想：我不能慣著他，我得讓他知道誰說了算！

于是就大力地拖著孩子走，或者假裝把孩子拋下。

另一種父母會想：小孩想要新玩具，得不到肯定很傷心。

他會抱起孩子：你真的很喜歡這個玩具對吧？但今天還不是買玩具的日子，等你過生日的時候，我們再買好嗎？

孩子會慢慢從傷心恢復(fù)平靜。

兩種父母的行為結(jié)果都一樣：都沒有給孩子買玩具。

但也有很明顯地不一樣：

第一種父母自己生氣，還傷害了孩子，事后會有內(nèi)疚感。

第二種父母明確給了孩子一個說法，并且安撫了孩子的情緒失控。

區(qū)別在于：?

第一種父母是俯視孩子，想的是：孩子和我作對，我要糾正他！

態(tài)度是：我是你爸/你媽，你就要聽我的，別給我找事！

第二種父母是平視孩子，想的是：孩子哭鬧是有原因的，他需要我的幫助。?

認為孩子和大人是平等的，我需要幫助他。這是以兒童為中心的思想。

那么面對孩子，如何不發(fā)怒？

作者也給了可以參考的解決方案：

1不帶做父母的優(yōu)越感去看待孩子

在我做孩子的時候，雖然我很不喜歡大人對我說：他們說了算。

但這一點都不妨礙我，在成為母親后，會經(jīng)常說‘我是你媽，我說了算’這樣的話語。

做父母的常常會有很多優(yōu)越感：

我比你懂得多，你這個小不點兒，還要靠我養(yǎng)呢！

但這種優(yōu)越感真的對誰都沒好處：

孩子感受不到尊重，父母固步自封，也就停止了長進。

最近兩個娃兒每天早上都要去幼兒園。

謙哥和欣妹都表現(xiàn)出了不同程度的小情緒。

我沒有一味地渲染幼兒園里多好玩，也沒有自吹自擂：媽媽小時候上幼兒園的時候都不哭。

我認真地用事實說話：媽媽小時候上幼兒園也哭，放學(xué)了也哭。?

因為上幼兒園見不到媽媽，放學(xué)的時候大姨來接，也見不到媽媽。?

后來，你姥姥把我接走了，這樣我上幼兒園見不到媽媽，但放學(xué)了你姥姥來接我，我就見到媽媽了，就不哭了。

孩子，你想媽媽的時候媽媽也在想你們呢！

記得在院子里玩兒的時候提醒老師多發(fā)幾張照片給媽媽看喔！

孩子們的情緒明顯穩(wěn)定了下來，我也沒有因為孩子們的哭鬧就煩了心。

媽媽也是從小寶寶長成大人的，媽媽小時候上幼兒園也會哭的。

所以媽媽非常能理解寶寶。

媽媽看到寶寶雖然想媽媽但還是堅持上了好幾天幼兒園，真的長大了。

我想孩子聽到這樣的話，可比聽到：

你哭什么哭，上個幼兒園有什么好哭的！

?別哭了，煩不煩，羞不羞，這么大了還哭！

?你不去幼兒園，你想干什么，天天磨磨蹭蹭的！要好得多！

2平等地面對孩子的一切需求

孩子在有了新的玩具之后，還會吵著再買新的玩具；

看到鄰居家小孩騎著嶄新的自行車，自己的滑板車立馬不香了；

自己的玩具壞了，為了追求和妹妹的玩具一模一樣，就把妹妹的玩具也弄壞；

于是，不省心，不懂事，不知足這樣的話都從我們做大人的嘴里蹦出來了。

記得有次我和兩個孩子去萬達廣場，孩子看上了里面的灑水車，鬧著要買。

當時還沒有到買玩具的日子，并且那里的玩具又非常貴。

我耐著性子對孩子說：孩子，你喜歡什么樣的玩具媽媽都記著呢。

等你下個月過生日的時候媽媽會送你一個禮物。

孩子聽了，立馬告訴我：那好吧，媽媽，等我過生日的時候，你給我買灑水車。

這可比對孩子說‘買什么買，就知道花錢’要好得多。

當然孩子過生日的時候，我真的會說話算話把他喜歡的灑水車買回來給他當作生日禮物。

父母的認知很重要。

孩子生下來不是與我們?yōu)閿车摹?/b>

?我們可能不是育兒專家，也不完全懂得孩子的每個生長發(fā)育和行為模式規(guī)律，但我們一定要記得：

我們和孩子之間是愛的關(guān)系。

在這個關(guān)系之上我們尊重孩子，我們對孩子有耐心，我們也履行自己對孩子的承諾。

當父母調(diào)整了自己的看法，就能很快平靜下來，然后做出正確的決定。

我們的孩子也會得到正確和溫暖的對待。

教育專家尹建莉老師說：沒有脾氣的胸腔，才能裝滿教育的正能量。

育兒之路上共勉。

參考資料：

超實用兒童心理學(xué)：孩子心理和行為背后的真相，托德老師，機械工業(yè)出版社，2019年7月。

艾美麗愛養(yǎng)娃（全網(wǎng)同名），帶娃和做自己兩不誤！