吾徒自漂泊，世事各艱難。逆旅招邀近，他鄉(xiāng)思緒寬。

——杜甫

在外漂泊最想念的應(yīng)該就是家里人，最關(guān)心的應(yīng)該也是家里人，最想依靠的更應(yīng)該是家里人了。

但是今年，我沒有給家里打過一個電話。因為當(dāng)初從家里來到深圳的時候，我就跟我的父母說過我一定要努力，在深圳闖出一片天地。但是很多時候我都很累，我都覺得自己堅持不下去了。于是我就給家里人打電話，我告訴他們，我在這里發(fā)生的種種。我告訴他們我太累了，于是他們就開始叫我回家。我父母說他們也知道我身上的壓力很大，如果我真的撐不下去了，就回家吧，家是我永遠的港灣。

所以為了讓我自己能夠撐下去，我開始慢慢減少給家里面打電話的次數(shù)，我開始降低聯(lián)系父母的頻率。在每一次遇到困難和挫折的時候，我都選擇以喝酒的方式來麻醉自己，因為醉了就不會覺得累了。我經(jīng)常失眠，因為我的壓力很大，因為我想要留在這個城市。我想要實現(xiàn)，曾經(jīng)我給父母做出的承諾。所以在奮斗的途中，我不能夠帶有更多的私人情感。因為我害怕，害怕我哪天真的撐不下去了，我就真的回家了。

回到我們那個小城市，我的父母為我準(zhǔn)備了一套婚房，說是等我以后結(jié)婚了我和我的老婆可以住進去，我只需要賺買車的錢就可以了。如果回到家，我可以過上比較小資的生活。然而在深圳，我只能每天不停的努力，為了證明自己的能力，我要比別人更優(yōu)秀，我要比別人做得更多，我要比別人做得更好。我漸漸地得到了一些認可，但是這些認可不足以平衡我內(nèi)心的負能量。

當(dāng)我疲憊不堪的時候，我還是想要回家。我知道很多時候，我想太多都是因為我太想家了。我知道只有我放下了心中的情感，才能夠一個勁的往前沖。感性與理性，我只能選擇一個。所以后來我開始慢慢的和家里斷了聯(lián)系，而沒有聯(lián)系家里人的時光我都用來工作了。不要總是覺得下班了就沒有工作可以做，工作都是自己找來的。想要提升自己，想要變得更好，就必須付出比別人多很多倍的努力。

今年是我來到深圳的第三年，第一年的時候我基本上每天都和家里人聯(lián)系。第二年，我開始慢慢減少和家里人的溝通。每次他們打電話過來，我都說我在忙，叫他們不要影響我工作。后來，只要我不打電話給家里面，家里面就不會有人打電話給我。大概這就是親情吧，他們知道我忙，他們也不知道我什么時候方便接電話，所以他們就直接等我聯(lián)系他們。第三年，我開始下定決心，我告訴我自己，我現(xiàn)在不聯(lián)系家里面的人，都是因為我想要變得更好。

我怕我一聽到他們的聲音我就想回家，可是我不能回家。因為我已經(jīng)來到了深圳，我已經(jīng)決定了要在這里扎根。我知道，在我最艱難的時刻，只要我聽到他們的聲音，我可能就會忍不住馬上買一張飛機票飛回家里，然后再也不來深圳。在這個沒有溫度的城市，僅僅是家人的一句問候，就足以擊潰我內(nèi)心冷酷的防線。

是啊，已經(jīng)一年沒有聯(lián)系家人了。不過還好，在我的心狠之下，事業(yè)上我總算有進步，已經(jīng)做上了公司的主管。作為深漂，作為想要在深圳扎根的深漂，家人是最堅強的堡壘，也是最容易被擊潰的心理防線。有時候，人真的是很脆弱的，就像我一樣。表面上看起來無所不能，那是因為藏了太多的苦在心里。

不敢打電話給家里人，因為我害怕，害怕我會因為思念家里人而放棄自己的事業(yè)。我想要加油，等我有一天有錢的時候，我就可以在深圳買一個大大的房子，把我的父母接過來住。那個時候我就再也不用害怕電話里傳來那個思念的聲音，我可以每天都給他們打電話，我可以每天晚上都吃到爸媽做的好吃的飯菜。我不知道我什么時候能夠有能力買房，在還沒有買房之前，我想我可能都不會聯(lián)系家里人了。

也許很多人會覺得我不孝，但是我的父母曾經(jīng)說過，只要是我的事業(yè)，他們無條件的支持。我很感恩我的父母，謝謝他們一直支持著我。所以我真的很害怕他們叫我回去，因為我是一個很聽話的孩子。希望每天都能夠給父母打電話的那一天早點到來，希望每天都能夠嘗到父母手藝的那一天早點到來。希望以后每給父母打的一個電話，都不需要提起勇氣。

親愛的爸爸媽媽，我不敢給你們打電話，你們能理解我嗎？

（圖片源自網(wǎng)絡(luò)）