昨夜失眠了。通常失眠，都是在工作日的夜晚，腦袋里想著明天還有哪些艱難的工作任務，而昨晚，周末，我竟然也失眠了。

男朋友回老家了，一整天沒有理我，晚上給他發(fā)消息，他說，在打牌。我一個人，在家呆了一整天，早上沒吃，中午泡面，晚上，叫了個外賣。當看到男朋友的回復時，我的淚不爭氣的下來了，我覺得他對我沒有以前那么好了，但是，事實真的是這樣嗎？我開始反思。一旦男朋友不在身邊，我的生活就過得一團糟，不愛動，不愛收拾自己，家里亂七八糟，自己也邋里邋遢。過于依賴，導致自己失去了自我，才總是患得患失吧。

因為失眠，我想得更多了。又開始了間歇性的躊躇滿志了。經(jīng)常性的做著積極廢人的我，每到深夜失眠都會深深地自責，明明定下了很多的計劃，卻總是做了兩天就不再堅持。這次更快，半天。我不知道自己被什么吸引了，總是無法狠下心，逼自己讀書學習鍛煉。

2018年10月21日一過，我正式邁入了25歲的行列。25歲，人生已經(jīng)過了三分之一，活的長一點的，也已經(jīng)是四分之一了。人生中最年輕的時間都過去了，最精力充沛的時間過去了，剩下的時間，該如何過下去，我到今天也沒有想明白。

我是有一份正式工作的，而且還是很多家長們希望孩子們從事的工作，公務員。一直以來，公務員都被說成是鐵飯碗，工作清閑，適合養(yǎng)老。但是事情并不是這樣。在基層工作崗位，每天都是忙不完的工作，而且工作沒有自主性，總是不斷的完成上級安排的事情，不管是難的事，亦或是簡單的機械重復工作，日復一日，年復一年。我參加工作三年了。一開始，我也是信心滿滿，想著改掉在學校里的臭毛病，白天努力工作，晚上好好學習，我還年輕，要好好拼搏。但是也不知道從哪天開始，我已經(jīng)變成了咸魚一條。白天機械的工作著，事情多就加個班，下班回家后像一灘爛泥，什么也不做，就看著視頻，玩著游戲。前三年，我的工作生涯資本也就這樣了。你如果問我學到了什么，我真的想不出來，可能，也就學會了抱怨吧。抱怨公務員系統(tǒng)晉升渠道有限，抱怨每天有那么多的工作安排，抱怨工資那么少，抱怨不懂人情世故的我們對一切的厭惡?？墒?，為什么依舊有那么多人，在公務員系統(tǒng)一路高升，坐上了很高的位置，做著決策者的工作，領導者的工作?？赡苡腥藭f，關系戶嘛，但是，真是這樣嗎？如若沒有能力，爬的越高摔得越狠吧。那么多人虎視眈眈的高位，怎會任由一個草包胡作非為？而我，認為自己就是個草包。能力不及人還總不愛學習，人際關系處不好，我也從沒想過要去改變些什么。每次都跟別人吹牛，我大學拿了多少獎學金，公務員考試又是多么的名列前茅，可是，每當系統(tǒng)里組織能力測試，技能考試，我總是這也不會那也不會。工作中，自然就更沒有什么過人之處了。我其實是自卑的。不愛去參加集體活動，不愛和同事交流，別人覺得我很嚴肅不好接近，其實我是害怕，而且，不知道該說些什么。

難道，我一直就是這么個廢人嗎？我想了想，并不是這樣的呀。曾經(jīng)，學生時代的我，也是每天五六點起床，晚上十二點睡覺，不說學習很認真，但至少也吃了不少的苦。那時候，我也總還是自信的，雖然不怎么好看，但是學習成績好，偶爾也被稱為別人家的孩子。別人家的孩子，怎么會活成了我這個熊樣？

昨夜，我仿佛被什么刺痛了，或許是一個人呆了一天，無聊到特別清醒吧。我，真的如同一個廢人一般了。沒有了男朋友的陪伴，我仿佛活不下去了。這，真的是我想要的生活嗎？不，不該是這樣的。父母都是快50歲的人了，還在努力工作著。加班比我晚，出差比我多，休息時還要幫我做家務。我總說累，可是年紀大的他們，不是更累嗎？我說冬天冷，可是他們洗菜洗衣服，會不冷嗎？我怎么就，活成了這么個樣子。我好后悔，好難過，可是我又不知道這種難過又能支撐我進步多少，我的自制力，幾乎為零。即便是下載了打卡軟件，用錢逼自己，依然是沒有任何效果。買了無數(shù)個計劃本，日記本，最后都是寫了一面，丟在那里。是啊，每天玩，多舒服啊，不用工作不用思考多幸福啊，可是，我還要吃飯，還要活著，我還是要工作。

我是該改變了吧，又一次說了這個話。我自己都覺得可笑。但是，是該做些什么了，不是嗎？總不能現(xiàn)在就開始養(yǎng)老吧。我希望，這次能真的堅持下去，好好學習，提升自己吧。不求高升，但求問心無愧，不會在深夜失眠，為自己的無能流淚！

（寫東西只為找一個沒有熟人的地方給自己說說話，邏輯混亂，語言不佳，若有人看見，請諒解?。?/p>