我又開始發(fā)瘋了。

凌晨四點多又醒了，那些痛苦又反復(fù)涌上來纏繞著我。

我翻來覆去睡不著。

前兩天開始，我已經(jīng)拒絕接聽母親的電話了，我靜靜看著屏幕上的來電顯示直到它掛斷。

母親焦急萬分，時不時在群里發(fā)消息問我，怎么不接電話。

我依舊不想回復(fù)。

父親發(fā)了條微信給我，大概意思是母親這幾天天天跟他聊到我，擔(dān)心我是不是工作上遇到什么事了。

他最后感慨了一句：母愛的偉大就是對子女細(xì)微的關(guān)心！可憐天下父母心！

瞬間點燃了我的憤怒。

他輕飄飄的一句話掩蓋了那些年他在我面前說過的對母親的指責(zé)和輕視。

我沉默了。

直到今天，又是凌晨四點多，我又醒了。

我翻來覆去睡不著，心底有什么東西蠢蠢欲動，像一座急需噴發(fā)的火山，滾燙的巖漿在我腦海里翻涌。

我必須要釋放出來。

之前我說過一次，但是以失敗結(jié)尾。

可這次不一樣，我已經(jīng)不期待父母的理解了。

我只想發(fā)泄我的痛苦。

我打開微信，點開群聊，開始打字。

我說了很多很多，我一字一句控訴著那些年他們的爭吵帶給我的痛苦，時至今日我仍然無法從痛苦中脫離。

我說了很多很多，我不需要你們理解我，但是我必須讓你們知道你們傷害了我。

凌晨六點二十三分，我發(fā)完了最后一條消息。

意外的是，下一秒母親的消息馬上跳出來。

我的眼淚突然流個不停。

母親喊了我的名字，說：說出來好，至少讓我知道，你心里的委屈。

我的眼淚像決堤的洪水般控制不住。

母親說：你應(yīng)該早點說出來，讓我們知道，你為什么不開心。

凌晨六點半。

我躲在被窩里痛哭，試圖用被角擦干眼淚，但怎么也擦不完。

我仿佛一個終于得到了夢寐以求的棒棒糖的孩子。

我的委屈終于被看到了。

我坐了起來，身體仿佛一下子變輕了許多，有什么東西離開了我。

我依然不停地在流淚。

可是我聽到了一道傷口愈合的聲音。

天亮了。