【枝椏】
我和爸媽已經(jīng)沒有多少共同語言了，除了生活的瑣碎和日常噓寒問暖。而他們甚至都意識不到自己的女兒已經(jīng)悄悄發(fā)生著改變，漸漸脫離他們的掌控和思想上的桎梏。
有人說，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)父母的觀點不是全部都應(yīng)該聽從時，你就長大了。
就好像從過往的父母賦予的思想里生出了獨立的枝椏，屬于我自己的枝椏，并逐漸茁壯起來。開始學(xué)會質(zhì)疑和批判。
甚至于會妄圖想要糾正她們的老觀念，盡管我知道這是徒勞無功的。
就好像初中時班主任給我們講不努力學(xué)習(xí)以后會如何后悔，怎樣接受社會的鞭笞，當(dāng)時也不以為然，總是要通通經(jīng)歷一遍，才會恍然大悟，好多道理口傳心授總是比不上自己經(jīng)歷。
她們已經(jīng)沒有機會去親身經(jīng)歷我所經(jīng)歷的求學(xué)生涯，她們的真理都來源于他們老一代人貧苦的童年和貧瘠的學(xué)識。
我這一年里發(fā)生了很多變化，這些變化很離奇，甚至很偶然，可能就是一個細(xì)節(jié)，就足以讓我思考出一連串，我在得出一個新的結(jié)論以后會驚覺以前的某些觀點真的好傻。
我總是會被當(dāng)前的環(huán)境而迷惑，從而忘記某些環(huán)境下的重要感受和應(yīng)該做的事。
比如，我在大學(xué)生活下的安逸又無趣的日常重復(fù)熬煮下，忘記了家里一地雞毛和無奈的爭執(zhí)，又或者忘記了在醫(yī)院里無聊又感嘆生死人間的悵然。
這種忘記或許沒什么不好，避免了我總是沉浸在某種從前的感受里，可以暫時享受當(dāng)下的悲歡。
當(dāng)然，有些時候，或許‘記得’也很重要，它讓人知冷暖，懂得堅守和信念。
【端午】
昨天端午節(jié)，迷迷糊糊醒來，打開手機驚覺已經(jīng)十點，很少一覺睡到十點的我，驚訝之余看到了幾個人凌晨給我發(fā)來的端午節(jié)安康，遲鈍的我才意識到端午的來臨。
意識到又有什么用呢，于我而言，大部分節(jié)日都是沒有意義的，或者說，我找不到意義和樂趣。
當(dāng)然，也包括我的生日。
它們就跟無數(shù)個平凡的日子一樣，毫不起眼。
但是別人的重視讓我也象征性的重視一下，于是輕輕在鍵盤上敲下“端午安康”這幾個字。
【瑣碎】
晚間，我媽打來視頻，我一如既往的接通，看到模糊的人像，她總是對不準(zhǔn)自己的臉，大多數(shù)時候我都沒有看到她的全臉。
她問我今天端午節(jié)吃什么了，我回答吃的和平常一樣，她嗔怪道
“那不行啊，今天端午，要吃點好的。”
我就知道她會這么說，我說“好啊，知道的，你也是啊。”
很多時候，我們的電話倒像是完成一個任務(wù)，我知道他們會說什么，每一句問話我都能想象出他們的回答和神態(tài)語氣，但還是愿意問，這樣復(fù)制粘貼的問答依舊讓人安心。
“我們都知道彼此的臺詞，但還是快樂的去裝作未解，只為了完成一個關(guān)于親情的儀式?！?/p>
她笑著，然后說了很多瑣碎，接著把手機給了我爸。
【失落】
他的瘦削的臉在視頻里顯得更加瘦了，看到他的臉，我馬上聯(lián)想到他平時里郁郁寡歡的模樣。自從他生病了以后，就很少開心起來了。
我不知道是藥物的問題，還是病人都會因為自己的病而變得脾氣古怪，他總是喜歡急躁和發(fā)脾氣，每當(dāng)他這樣，無奈的同時，更多的是心疼。
他溫和了一輩子，大度，包容，斯文平靜，我甚至回憶不起來任何一個他咆哮的樣子，可是病痛終究還是讓他發(fā)生了變化，除了身體上的，更多的痛苦來源于心理。
我何嘗不知道他在失落什么，他一個人發(fā)呆的時候在想什么，他望著我眼中差點盈滿淚水的時候想著什么。
我太知道了，以至于我仿佛能感受到他內(nèi)心的撕扯，那種心疼，無異于他對我的。
他其實是傲嬌的，愛面子的，在意別人想法的，他希望自己是優(yōu)雅的，有人格魅力的。盡管他會因為生活的打擊而妄自菲薄，但我明白，他始終是放不下面子的。
病了以后，思維的遲緩，記憶的衰退，還有語言上的遲鈍，力量的減弱和肢體的靈活度下降，都讓他感受到前所未有的挫敗感。
他不想去人多的地方，害怕自己的手足無措，不想去熟人多的場合，害怕別人的眼光，熟人朋友之間的噓寒問暖，唏噓不已，對他來說都是一種壓力。
我何嘗不懂他對自己的失望，帥氣斯文的他垂垂老矣，瘦骨嶙峋，也沒有能力在為家庭獨當(dāng)一面，甚至需要我和媽的照顧，這對他來說，是尊嚴(yán)和心靈的雙重受創(chuàng)。而悲觀如他，他的悲觀思維決定了他很難走出來。
聽我媽說，他總是一個人嘆氣說
“這樣活著有什么意思”
當(dāng)然，每次我向他確認(rèn)，他都矢口否認(rèn)自己不開心和悲觀痛苦的事實。
他從不在我面前抱怨，我不在的時候，他會抱怨，我媽大嘴巴會悉數(shù)講給我聽，每次聽完我都有一種深深的無力感。
他對自己太失望了
那種失望，對自己的失望，我感同身受。
【忘記】
電話那頭，
盡管他盡力微笑著，我還是能感受到那種痛，這大概是父女之間的默契吧?？粗彝蝗谎劬τ行┧釢?，我把手機傾斜，盡管我知道我能做到忍住，還是怕被他發(fā)現(xiàn)。
我和我爸，是一樣的人呢，都在假裝堅強，明明過的都不好，卻還是嘴硬。
“最近還好撒”
我不知道該和他講些什么，除了廢話，
他略顯呆滯，“挺好的，你不用擔(dān)心”
“記得吃藥”
“好”
“你一天開心點，別老是悶著”
“??？”我看他把手機靠近耳朵，
我湊近手機，再次開口道“我說，你一天開心點，別老是悶著”
“噢，知道了，我挺好的，你莫擔(dān)心”
我說好，然后匆匆就掛了。
突然意識到自己一整天都沒有想到給爸媽發(fā)個端午節(jié)安康，給朋友發(fā)了，卻唯獨忘了給父母發(fā)。
我意識到我和他們的生活已經(jīng)失去了聯(lián)結(jié)，只要不在一起，就沒有連接點。不像別人，每天都在分享近況，我們只剩下情感上的噓寒問暖，其他一切，都處于兩個世界。
而我自己，事實上已經(jīng)習(xí)慣了忽略，以至于一整天都沒有把端午和爸媽聯(lián)系起來。
我最重要的人卻成了我忽略最多的人，但是我知道，我愛她們，很愛很愛，只能用這樣的俗氣語言來表達(dá)，如此而已。
我很不熟練的在微信里找出爸的微信，如果不是時常打視頻，我可能需要去通訊錄里搜索我爸的備注才能找到他。然后懷著一種愧疚，輕輕的敲擊鍵盤：
“端午安康”
“爸”
節(jié)日的時候，記得還是給父母發(fā)一句節(jié)日快樂，
生活太忙碌了，我們很少有機會表達(dá)情感。
我想，節(jié)日的儀式感反而給我們機會去把那些該表達(dá)卻未表達(dá)的說出來。
或許能在無趣的生活里帶給他們一絲不一樣的溫情感受
