曾經(jīng)我覺得，自己是一個(gè)運(yùn)氣不好的人。
從小我不是一個(gè)出類拔萃的孩子，小時(shí)候功課還算優(yōu)秀，但也只是比較優(yōu)秀而已，離學(xué)霸是有一定差距的。而且，也只是小時(shí)候。后來上初中嚴(yán)重偏科，在那個(gè)以學(xué)習(xí)為準(zhǔn)則評(píng)價(jià)一個(gè)孩子優(yōu)不優(yōu)秀的年代里，我淘汰得不早不晚，恰好是青春期。
我小時(shí)候的感覺是爸媽好像是一直很忙的，然后家里的長(zhǎng)輩好像從小就不太喜歡我，就是那種爺爺不疼姥姥不愛的孩子。
青春叛逆期，雖然沒有走過什么波折，但那個(gè)時(shí)候的心思就是全世界都對(duì)不起自己，沒有人理解。恩，就是那么簡(jiǎn)單。
想起來我真的是運(yùn)氣不好，農(nóng)村初中的英語教育本來就是義務(wù)教育的薄弱環(huán)節(jié)，我恰好遇見一個(gè)沒有任何經(jīng)驗(yàn)剛大學(xué)畢業(yè)的老師，然后在語言類較弱的我從此英語就沒有過起色，這門學(xué)科也在后來的學(xué)習(xí)生涯拖了我近十年的后腿。本來幸運(yùn)的是那時(shí)候我的政治歷史特別好，可惜的是，那時(shí)候歷史五十分滿分，政治七十分滿分，兩門滿分也不過一百二十分。
中考我并沒有考上重點(diǎn)中學(xué)，因?yàn)橹驹柑铄e(cuò)，是去的最差的普通高中。后來相方設(shè)法去分?jǐn)?shù)線可以達(dá)到的好一點(diǎn)的中學(xué)我做了插班生，可惜因?yàn)楹髞聿灏噙M(jìn)去，我分到最差的班級(jí)。文理分科的時(shí)候，我很努力的想考到重點(diǎn)班，后來如愿以償，卻分到一個(gè)人數(shù)八十一個(gè)人的班級(jí)。
我覺得我應(yīng)該是一個(gè)不笨的孩子，畢竟在快要高考的時(shí)候，數(shù)學(xué)可以從四十分進(jìn)步到九十分。最關(guān)鍵的高二卻早戀，沒有心思讀書，然后雖然還算努力，但成績(jī)還是慘不忍睹。
前些日子看新聞?dòng)⒄Z開始退出高考，將來會(huì)以會(huì)考成績(jī)最高成績(jī)錄入高考成績(jī)。語文數(shù)學(xué)分值增加。看到那個(gè)新聞的時(shí)候，我總是有點(diǎn)難受，畢竟這條政策針對(duì)的不是我。
我以前總在想，我似乎是不被命運(yùn)寵愛的那個(gè)人。
漸漸我覺得，運(yùn)氣不好其實(shí)就是命不好。
青春叛逆期的時(shí)候，因?yàn)槌煽?jī)不太好然后又比較叛逆，所以我一直是那個(gè)和別人家小孩相對(duì)立的典型。身邊的大人討論的小孩子焦點(diǎn)永遠(yuǎn)都不是我。我在家里親戚中扮演的角色就是所有長(zhǎng)輩表揚(yáng)了所有小孩之后然后最后一句話帶過的：“苗苗，你也要努力哦！”的那個(gè)苗苗。
在應(yīng)試教育下，在以學(xué)習(xí)成績(jī)判斷一個(gè)小孩優(yōu)不優(yōu)秀的那個(gè)年代里，恰好我的成績(jī)不好。所以我成為了那個(gè)不優(yōu)秀不聽話的孩子。
其實(shí)我也曾經(jīng)為自己的成績(jī)努力過并且想成為那個(gè)大人口中的優(yōu)秀的孩子。但是我仔細(xì)回想過自己一路走來的經(jīng)歷，好像實(shí)現(xiàn)所有的既定目標(biāo)都非常的不順利，哪怕最后就算實(shí)現(xiàn)了，也總是那么的差強(qiáng)人意。所以那些年我是一個(gè)不自信的孩子。
命運(yùn)好像是這樣不太寵愛我，以至于讓我常年累月的活在無數(shù)種不自信下。幸好，它后來給了我一個(gè)機(jī)會(huì)。
到了差不多的年紀(jì)，或許是快過了那個(gè)以成績(jī)說話的年代，身邊的長(zhǎng)輩開始不會(huì)再以學(xué)習(xí)成績(jī)來評(píng)價(jià)一切，他們開始注重一個(gè)年輕人的素質(zhì)，開始注重一個(gè)年輕人的談吐，開始注重一個(gè)年輕人的事業(yè)心。我冥冥之中好像看見了可以解救我的希望。
我不想做那個(gè)不優(yōu)秀的孩子，我也希望可以得到贊賞，我也希望可以驕傲。
于是，我開始在這個(gè)上天賜予我的這個(gè)機(jī)會(huì)中找到唯一的突破口，希望得到拯救。
我開始照著他們給我的那個(gè)模式去塑造自己。我開始在各種酒宴中舉起酒杯，按禮數(shù)敬各種長(zhǎng)輩，用各種不同的好話祝福他們。我開始在不同的場(chǎng)合和不同的長(zhǎng)輩聊天，我開始塑造自己的未來，我開始塑造自己的想法。對(duì)，那時(shí)候我需要去塑造自己的想法。
我開始做各種所謂成熟的事情，和各種大人談哪里的房子，什么品牌的車子，什么樣的事業(yè)，弟弟妹妹適合什么樣的專業(yè)，適合什么樣的大學(xué)，左領(lǐng)右舍的婚姻。甚至用自己半吊子都不算的知識(shí)和別人聊起股票。
我好像就那樣緊緊抓住了自己唯一能夠變優(yōu)秀的機(jī)會(huì)。然后成了長(zhǎng)輩中優(yōu)秀成熟的年輕人。那時(shí)候我想，好像突然之間，命運(yùn)就開始寵愛我了。那時(shí)候我在本子上寫：命運(yùn)之待我，何等之優(yōu)渥，屬于我的，再晚也會(huì)給我。
那時(shí)候我就那樣以為自己變優(yōu)秀了。
每個(gè)人都有屬于自己的困境要掙扎，而保有希望的就能夠活下去！而被剝奪了希望的，再多的掙扎也不過是茍活！不過我并不覺得自己在茍活，因?yàn)槲乙詾樽约簩ふ一亓讼Ｍ?。恩，我以為?/p>
我就這樣被磨平了和生活處處不和諧的棱角，然后與世界達(dá)成和解，然后以此為驕傲。
必須坦白的是，我曾經(jīng)多次的抱怨過。我把很多原因都?xì)w結(jié)為是我的命不好我的運(yùn)氣不好。后來我就開始感到極為慶幸，畢竟我竟然安然無恙的生活在這個(gè)世界，像陳冠希在前些日子的紀(jì)錄片里說的：“我活著，就是為了證明他們錯(cuò)了?！焙孟褚凰查g曾經(jīng)被那一句話打動(dòng)，那些曾經(jīng)否定過我的人們都錯(cuò)了，你們?cè)?jīng)否定過的人，也就是我，也可以變?yōu)閮?yōu)秀。
實(shí)際上，是我錯(cuò)了。
喜歡你的人無需證明，而討厭你的人，無論你做什么，都是錯(cuò)，討厭一個(gè)人，他即使什么的都不做，就連呼吸都是錯(cuò)的。所以我們從來都無需證明。我們不是身陷一個(gè)別人制定的“優(yōu)秀模式”里。因?yàn)槟莻€(gè)模式。是我們自己制定的。
生來所謂的命不好，運(yùn)氣不好，其實(shí)只不過是自己放大了自己的不幸，然后自己營(yíng)造了一個(gè)黯淡潮濕的角落，然后讓自己置身于其中。就像我們身在一個(gè)沒有窗戶沒有門沒有通氣口的房子，我們不必去思考我們是怎么進(jìn)去的，也不必去怎么走出來，因?yàn)檫@個(gè)房子根本就是不存在的。一切只是自己以為而已。
所有的不幸被放大了，然后所有的不幸的原因都自己給自己找了個(gè)借口脫離，然后找了個(gè)理由去概括。然后這個(gè)論題的名稱是——上帝沒有給我寵愛。
后來覺得這樣過沒意思，自己把自己關(guān)在了沒有窗戶沒有門沒有通氣口的房子里等死。覺得這樣實(shí)在太難受，于是自己給自己創(chuàng)造了一種氧氣，賴以茍且的活著，這種氧氣其實(shí)就是自己創(chuàng)造出來的”別人給的氧氣”。然后自身好死不死，虛幻的活著。
其實(shí)我之所以有了那么多的困境，只是因?yàn)椋医o自己創(chuàng)造了太多的敵人。且冠與無法啟齒的理由，當(dāng)我開始用有色眼鏡去看待這些問題的時(shí)候，我的心理就已經(jīng)開始扭曲了。其實(shí)一切都是不存在的，只是我以為而已。
我曾渴望成功，渴望可以獲得別人的認(rèn)同，虛榮的說起一次次言不由衷的話，又去做出一件件身不由己的事。然后自己給自己營(yíng)造出榮譽(yù)與谷底。然后當(dāng)一切濃霧散去，我才恍然大悟，這一切其實(shí)都是自己的造作。源于我自己的內(nèi)心，也是我自己的本心，這一切都無關(guān)他人如何，自己釀下的苦果，必須得有自己來品嘗。
過了這些年，我覺得自己也已經(jīng)學(xué)會(huì)了和自己黑暗的一面相處了。如今我的生活再被這些虛榮的事物左右時(shí)，我經(jīng)常停下來反省自己。我也不能說運(yùn)氣好不好的人，上天給我們的生命，都是公平的，但我算是能在懸崖側(cè)勒住馬韁。不，沒有所謂懸崖，也沒有所謂迷途，只有所謂生活。
以前我覺得運(yùn)氣不夠好，現(xiàn)在我覺得是總是這么想的那個(gè)自己不夠好。不，現(xiàn)在我很好，而且還會(huì)更好。
這些年過的不好不壞，我不再想著與眾不同的平庸或者與鐘不同的優(yōu)秀，因?yàn)槲?，本來就與眾不同。
現(xiàn)在我依舊會(huì)為一首歌徹夜難眠，為一部電影掩面輕泣，因?yàn)橐粋€(gè)故事而久久的感懷，因?yàn)橐痪湓挾浅８袆?dòng)。你或許覺得這樣太過矯情，對(duì)的，每個(gè)年月里的傷春悲秋不管如何的矯情，都是那個(gè)最真實(shí)的自己。
我開始喜歡那個(gè)無比矯情的自己。
