陷入故事里的我，感受著自己的被排斥，感受著自己的抗拒掙扎，感受著自己的憤怒！

我很憤怒被場域內(nèi)的權威否認拒絕，我很憤怒被權威當著眾人一再點名，陳述醒悟到的關于我一直糾纏陷入無法出離的點。

我感受到被權威當眾貼標簽，被定義，被固化，被告示---大家看明白了：她就是這樣糾纏不休的，她就是這樣自編自導折騰，她就是這樣無可救藥，她就是這樣不要出離故事，自己選擇卡住的。

我內(nèi)心感覺好丟臉，極羞愧，可我表面上依舊平靜甚至虔誠！我很虛偽！我不敢真實！唯一不敢真實的人是我自己！我無法接納！

我害怕失去，失去這唯一的鏈接的機會！當打下這句話時，我的眼中溢滿了淚水?？杀”拔?！我只能靠著“批評”來鏈接外界！

我看見自己這么多年來使用最多的模式就是用“批評、指責、評判、對抗、憤怒”來向關系里的親密愛人抓求關注！

當我與場域內(nèi)的權威發(fā)生沖突時，我既害怕又對抗，我害怕權威，對抗權威，我不要示弱，我要偽裝強大風平浪靜，我不能就這么被擊倒，我不能就這么在這個場域內(nèi)認輸！

我要權威看到我，看到我的憤怒，看到Ta對我造成的傷害。仿佛我正經(jīng)歷著最后的垂死掙扎！

我要權威看到我，看到我的平靜，看到Ta對我無法造成任何傷害。仿佛我銅墻鐵壁無法穿透！

同時，我也開始對抗場域內(nèi)每一個人，尤其與權威親密接觸的人，我不信任Ta們，我無法信任，發(fā)生了這種沖突，Ta們是不會站在我這邊的，即便我是對的，即便權威是錯的，在Ta們那里，我也始終只能得到一個回應：我永遠是錯的，我永遠是被隔離，永遠是被排擠的那一個。

無論，我曾多么的努力，無論，我曾多么的用心付出。

所有這些，我看到的是少年時期與家人的互動，那一次次的被爸爸指責、挖苦、羞辱、咒罵、責罰之后，接下來的兩三天內(nèi)，與家人相處的經(jīng)歷。

因為羞愧而不敢靠近家人，卻渴望被安撫，渴望被包容，渴望被接納，渴望被理解，渴望被愛，無法得到的感受著被孤立、被冷漠、無回應的痛------絕望之后的憤恨，隔離，麻痹！

我是個“孤僻的怪物”，我是個“惹不得的麻煩”，我是“不招人愛多余的孩子”，我的悲傷，我的憤恨，被一次次的深嵌進了我倔強的骨子里。

一次次的看到自己的模式，對抗權威，對抗群體，一次次的跌入坑里，我對自己充滿評判，非常的憤怒，也非常的受傷！

我評判自己太沒有用、太無能，為什么別人能做到的，我屢屢做不到！

我對自己的內(nèi)在無比的憤怒！為什么你就這么堅持執(zhí)著，為什么你就這么的認死理，不弄明白不完全搞清楚原委，你就不出來。

你想證明什么，你想證明一切都不是你的錯，想證明你曾經(jīng)也是如此的單純、善良、可愛、美好？

你想證明是父母強加給你的一切，是父母的蠻橫無知詛咒強加給你的一切苦難，并不是你不好？

是的，又怎樣，是的，又能怎樣?。?！

我非常的受傷，我抗爭，抗爭命運為何如此的不公正，需要我一次又一次的去面對傷痛。

我很無奈，我很無力，我不能再去怨恨年邁的父母，一切都是我的功課！

選擇這樣的家庭，選擇如此無覺知的父母，一切只是因為我的劇情需要這樣無覺知的父母，別的父母我不配。

別的父母、別的家庭、別的生活我不配！好的父母、好的家庭、好的生活我不配！我不配！我不配！

憑什么?。。?/p>

如此強烈的一個聲音“憑什么！”

憤怒，歇斯底里，改變，毀滅！

虛弱，無奈，無力！

我什么也不能做，我什么也做不到！

骨子里的倔強！骨子里的抗爭！骨子里的憤怒！骨子里的虛弱！

憑什么我只有被指責的分，憑什么我只有被排斥的分，憑什么我只有被孤立的分，憑什么我只有被評論的分。

憑什么！

我不要被指點，我不要被嘲笑，我不要被看戲！

我不要！

繼續(xù)折騰吧！繼續(xù)煮著吧！

我討厭這樣的口吻！我討厭！我討厭！

要怎樣我才能放下？

要我放下，我不甘心，要我就此放下，我不甘心！

所有我所經(jīng)歷的一切，所有我所遭受的一切，只是證明了我錯了，我不好，我無用，我不甘心！我不要?。?/p>

沒有人和我在一起，沒有人愿意和我在一起，我好難過！

我想要被接納，我想要被看見，我想要被肯定，我想要被關注，我想要被愛......

陷入頭腦的故事里，嘈雜、混亂、紛爭、抗拒、憤恨、悲傷、不平、逃離、拉扯、糾纏......

出離了頭腦，當下什么都沒有，沒有混亂，沒有憤恨，沒有紛爭，沒有抗拒，沒有悲傷，沒有糾纏……

出離了頭腦，當下什么都沒有，我所有經(jīng)歷的苦難都成了空，所有的一切過往也都成了空......

那---我是誰？我為什么在這里？我存在的意義在哪？