2016.9.13
再次寫到你，已時隔一年，清晰的記得寒假時的那通電話，聽到電話那頭熟悉陌生的聲音我才恍然發(fā)現(xiàn)還有這么一個人存在。你問能不能當(dāng)你的伴娘，我拒絕，沒有理由。三天后你突然出現(xiàn)在排練現(xiàn)場帶著懇求的表情再次拜托我去當(dāng)伴娘，我說給我一個理由，等聽到理由后我只能說去買衣服吧，當(dāng)天我會到的，不會去彩排。你答應(yīng)了。這么惡俗狗血的劇情真還能發(fā)生在我身上，沒錯，這個結(jié)果也是我當(dāng)初說的“我要再見你時西裝革履挽著她”只是我沒想到我竟以這樣的身份出現(xiàn)。三天后如約到場，當(dāng)天的你比那年陽光下的少年成熟多了，你臉上掛著滿滿的幸福的笑容；新娘子很美麗、很大方，當(dāng)看見身著禮服的你們兩個人時，我終于覺得你必須負(fù)你的責(zé)任，你應(yīng)該是個負(fù)責(zé)任的好男人。當(dāng)新娘將捧花點(diǎn)名給我的那一刻，我微笑接過捧花，然后驀然離場，我知道這次的轉(zhuǎn)身絕對是我們最后的印象…也再一次印證了我是一個多么決絕的人?；丶液髮憣憚h刪了許多文字最后都沒有成型，回想起來還有些許幼稚，當(dāng)時寫文時想起你以前說過成家立業(yè)，我負(fù)責(zé)成家你負(fù)責(zé)立業(yè)，那時候竟沒發(fā)現(xiàn)這是一句多浪漫的告白，只可惜我明白的太晚，而如今你有沒有把這句話告訴她呢？還是專屬于我？算算日子再過兩個月你應(yīng)該就可以當(dāng)爸爸了吧，當(dāng)初的大學(xué)畢業(yè)就結(jié)婚，到了年齡就領(lǐng)證時至今日才發(fā)現(xiàn)有多么幼稚。
在這之后我遇到了新的人，對我很好，很體貼人，很遷就我，他也在去年相似的時間里，最想說話的“朋友”，因?yàn)槟菚r候和他聊天總是很能貧，總能聊到一些莫名的笑點(diǎn)，那時候也簡單的認(rèn)為這樣的人聽你胡說，也就聽聽而已，只是忘記因?yàn)槭裁矗瑳]有聯(lián)系，最后的最后他不再是一個普通的朋友，如今我們幾乎天天都會聊天，他像你們所有人一樣他也會慣著我，只是我開始學(xué)會遷就并且接受一個人的缺點(diǎn)，不再像曾經(jīng)那么任性、隨意將不吃的丟給你們、把不喜歡的塞給你們、毫無顧忌的說你們這樣不好那樣不好、隨意隨時的爆發(fā)…我不再講傷人的話，我學(xué)會了先去道歉，也不再依賴每一次都有最好的決定，就在今年的這時候我決定戒甜食，或者是少吃，也許是在這時候我才開始明白自己的身體自己要愛護(hù)…現(xiàn)在的我們還在一個學(xué)校，我們沒有遙遠(yuǎn)的距離，也有著幾乎天天的聯(lián)系。而我不再談?wù)撘院笈c未來，不論關(guān)系發(fā)展到了哪一步，都不再輕易地談及未來…
提及你不是重點(diǎn)，只是又在相似的時間里，相似的秋風(fēng)中，遇到了些迷茫的事情，而我卻沒有了去年的理智與清醒…忽然想到了你和那篇未成型的文章，因此借此來寫幾筆，所以文字中難免會傷及無辜的你，反正也不寫給你看，傷及一下吧。
和他一起當(dāng)初本著一場純潔的戀愛而去，只是誰都想不到事情會因?yàn)槭裁炊蛔?，這也始終成為我一直糾結(jié)的點(diǎn)，時至今日依舊沒有想明白自己應(yīng)不應(yīng)該如此…我知道你一定會說我、會生氣，只可惜你不會知道…他能在我又一次扭腳的情況殺到我身邊照顧我，不論是不是天時地利人和這都是你不曾做到的。在他身上有很多事情是我從來不曾遇到過和從來沒想過會發(fā)生在我身上的，就像我第一次深刻地感受到你不是第一選擇而是備選上位時的那一種心酸…想想也許慣壞了吧，總以為自己是核心，所以總也想不到這樣的事情會發(fā)生在我身上，畢竟我曾經(jīng)那么“受寵”…而被慣壞的自己也總讓人覺得我不怎么關(guān)心人、毫無表現(xiàn)、總有借口、總是逃避問題，給人很多不好的感受。精神敏感一直是我的弱項(xiàng)，無數(shù)次的提醒自己不要那么敏感，不要那么計(jì)較…可是這個毛病我竟懶得去改，總是要留下一些被寵壞的痕跡存在吧？一句話不順心就可以翻天覆地，總以女漢子自居，而在真的遇到些事情的時候就能發(fā)現(xiàn)自己終究是個女生總會有些斤斤計(jì)較、小肚雞腸，不再像往日那樣換位思考。
前段時間看微博讀到兩篇關(guān)于感情的文章，第一篇大概內(nèi)容就是講述了重蹈覆轍究竟應(yīng)不應(yīng)該，結(jié)論不應(yīng)該，因?yàn)榛仡^還是錯誤，其中用了一個比喻說“破鏡重圓”還能圓但他終究是有裂痕的，除非重新磨一面鏡子，讀到之后感覺確實(shí)有理；第二篇就是當(dāng)舒淇和馮德倫結(jié)婚了博主又寫了一篇文章叫做回頭發(fā)現(xiàn)幸福就在那里，讀完后就想到了前一篇文章，兩篇文章內(nèi)容截然相反卻都有道理，我就開始感慨“雞湯還是少看，看多就不會過日子了”，生活還是要適合自己就好。
我和他聊天聊到距離是一個可怕的東西，我已不再想起那近九年的遠(yuǎn)距離，而那天的對話使我第一次感受到“距離”這個詞給我的沖擊…我既然那一刻很想用一句安慰，然而卻清晰的知道這個社會現(xiàn)實(shí)太殘酷，誘惑太迷人…誰不知道我是害怕所有麻煩的事，害怕有框架禁錮自己，而如今卻讓自己陷入麻煩之中，我滿口不在乎，卻不是一無所知，我一直相信“信任就像一張紙，皺了撫平也不再一樣”而當(dāng)自己遇到謊言沒圓滿的時候，卻學(xué)會了自我安慰，告訴自己那是善意的，是為了不讓你擔(dān)心從而不去揭穿…然而當(dāng)自己在改變的時候，發(fā)現(xiàn)沒被理解，就開始懷念曾經(jīng)無所顧忌的日子，也許不能怪沒被發(fā)出，只能感慨曾經(jīng)的自己已經(jīng)在新的社交圈子中改變太多，不被知道。而幸運(yùn)的是無論曾經(jīng)的你們或是如今的他、他們都不故意隱瞞什么與躲避什么，我能愉快的聊及過去談及現(xiàn)在，這也是我所幸運(yùn)的地方吧。
給家里打電話慢慢發(fā)現(xiàn)在家人面前提到他的次數(shù)比曾經(jīng)提起你的次數(shù)多太多。這樣一說才發(fā)現(xiàn)我真的是忘記了你，就連偶爾都不會想起你，若不是機(jī)緣巧合寫文把你從記憶的深處爮出來，我哪會在想起你？近日和他聊天提起曾經(jīng)我竟在打字的時候?qū)懙搅伺惆槲业乃辉趯懙侥悖⒉皇遣辉柑崞?，只是真的我發(fā)現(xiàn)我忘記了你。他是我的初戀，而我卻遺憾應(yīng)該再也沒有機(jī)會成為任何一個人的初戀，出現(xiàn)在誰的青春里，讓他回憶了吧…而你最后真地成為了過客，不再提及，徹底忘記。
寫文章時的自己真的好迷茫，好委屈、好無奈…無論感情還是生活都毫無追求，如同一潭死水，激不起波瀾，不明白自己在想什么、自己想要什么、自己在干什么…感覺自己失去作為女性最基本吃醋的能力很久了，如果不是遇到這件事我都還沒發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)；而作為年輕人一個快要大學(xué)畢業(yè)面臨實(shí)習(xí)的準(zhǔn)社會人竟然毫無積極向上的動力。無論任何事情都無法讓我徹夜難眠，總是說哎呀?jīng)]什么事情是吃一頓解決的了的；遇人事唯獨(dú)能做到的就是冷戰(zhàn)，能冷到十幾天不說話、能冷到不想張一下嘴巴、能冷到我每一秒思考到你都覺得暴躁…（這一點(diǎn)似乎一直伴隨著我許多年了～～）其實(shí)這樣的狀態(tài)迷茫已經(jīng)伴隨我很久了，只是今天今天忽然情緒大爆發(fā)了。
我知道當(dāng)我開始糾結(jié)于未來的話就知道自己遇到麻煩了，所以任何事總是選擇一步一步的走，不去規(guī)劃、可是真的很討厭這樣的自己。馬上離校實(shí)習(xí)了，假期被問及自己怎么計(jì)劃時，我竟無法回答，那一刻自己真的覺得想打醒自己，讓自己活起來…也許是真的要面臨社會了，終究還是開始擔(dān)心了，心再大也裝不下這么巨大的壓力了吧。自己通讀全文發(fā)現(xiàn)，依舊提及了太多的過往和感情，難道真的是因?yàn)楝F(xiàn)在的我們都活的太浮躁了，無法寫下生活中真實(shí)的除去感情之外的東西，其實(shí)我覺得還是毒雞湯喝的太多了…就這樣吧，永遠(yuǎn)都沒有核心，只是想寫。
? ? ? 結(jié)束于：16/9/24
