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蜘蛛俠荷蘭弟在上節(jié)目的時候，主持人問他，家人會不會因為他出名了而懟他。他是這么回答的：

請你注意看最后這個表情，是不是覺得有點欠兒。

有網(wǎng)友在看了節(jié)目以后笑稱：「小蜘蛛最近有點飄啊～這自戀的笑容，是要繼承鋼鐵俠的衣缽?。　?/p>

為什么這么說呢？不知道你還記不記得，復(fù)聯(lián)成立之前的一個片段：

神盾局局長找到鋼鐵俠，給他看了一份報告。在這份報告里，黑寡婦說鋼鐵俠是「典型的自戀狂 - Textbook Narcissism」。

看到了這樣的評價，鋼鐵俠相當滿意地回了一句：「同意 - Agreed.」

不過，說鋼鐵俠是自戀狂并不準確，因為跟真正的自戀狂比起來，他最多算是一個習慣顯擺的富二代。

那究竟什么樣的人才能算得上是自戀狂呢？

他們又為什么會這么自戀呢？

如果遇到自戀狂，我們應(yīng)該怎么辦呢？

今天要給你介紹的這本書，正好可以回答這幾個問題。

這本書的名字是《自戀狂的那些事兒：遠離生活中的極端自戀狂》，作者是美國的臨床心理學家約瑟夫?伯戈博士（Joseph Burgo）。那接下來，我們就一起來講講自戀狂的那些事兒。

史蒂夫?喬布斯，一個幾乎無人不曉的名字。

但是你知道他是一個具有「自戀型人格障礙 - Narcissistic Personality Disorder」的人嗎？

這樣的人，一般都過分自高自大，希望得到他人持續(xù)的關(guān)注。他會沒有節(jié)制地去追求成功和權(quán)力，理所應(yīng)當?shù)卣J為自己可以享有各種特權(quán)。而且更嚴重的是，他缺乏同理心，這就意味著他不會關(guān)心別人，哪怕他做了傷害別人的事，他也理解不了別人的痛苦。

當然，這是比較極端的情況。

可是，你知道嗎？從心理學的角度來說，自戀是每個人或多或少都有的一種傾向。對大多數(shù)人來說，自戀只是個人性格上，沒有太大影響的一個方面而已。但對某些人來說，自戀確實是一個很大的問題。

在這個世界上，有5%的人有過度自戀傾向。來，我們不妨算一下，現(xiàn)在的世界總?cè)丝跀?shù)大概是77億，那5%的話，就是3億8千5百萬人。作者告訴我們，這些人可以分成兩撥。

第一撥人，是以喬布斯為典型的自戀型人格障礙患者，他們大概占過度自戀傾向人數(shù)的1/5 。

剩下的4/5 ，屬于第二撥人，心理學家把他們叫做「極端自戀狂 - Extreme Narcissist」。

相比較而言，極端自戀狂比自戀型人格障礙更可怕。

因為自戀型人格障礙，實際上是一種心理精神疾病，他們沒有辦法控制自己的人格障礙，所以才會有剛才我們提到的那些表現(xiàn)，或者更準確地說——癥狀。

但極端自戀狂就不一樣了。他們有控制自己行為的能力，為了保持自己的優(yōu)越感，他們有時候卻會選擇傷害別人。而且，不同類型的極端自戀狂，使用的手段也不一樣。

下面，我就來講講，都有哪些不同類型的極端自戀狂。

在《哈利?波特》當中，雖然電影里的魔法世界是虛構(gòu)的，但是很多人物和情節(jié)卻很現(xiàn)實，比如說小反派馬爾福。

在前幾部電影里，他永遠是一副不可一世的樣子，而且仗著自己家庭背景夠硬，經(jīng)常帶著兩個小跟班，非常開心地欺負性格軟弱的同學。在現(xiàn)實生活中，我們把這樣的人叫做「霸凌型自戀狂 - Bullying Narcissist」。

他們是所有極端自戀狂里，攻擊性最強的。對他們而言，世界上只有兩種人：人生贏家和失敗者。而這個人生贏家，有且只有他們自己。

可是，怎么樣才能滿足這么強烈的求勝心理呢？很簡單，恃強凌弱。

霸凌型自戀狂會不斷地在身邊搜尋比自己弱小的人，然后在欺負別人的過程中，給自己營造一種「我太?！痢沟臐M足感。

不過，恃強凌弱這一招并不是什么時候都管用的。當霸凌型自戀狂遇到比自己更優(yōu)秀的人，他們就會使用另一個招數(shù)，正面開杠。因為他們覺得自己人生贏家的地位受到了威脅，這個時候，霸凌型自戀狂就會想要消除眼前的「敵人」。

你還記得在馬爾福和哈利第一次見面的場景嗎？

馬爾福在學校見到了傳說中的哈利?波特，他做的第一件事情是拉攏哈利，言語間暗示他不應(yīng)該跟韋斯萊家族這樣的「泥巴種」呆在一起。他原本以為，哈利會因為他的優(yōu)越背景，心甘情愿跟他統(tǒng)一戰(zhàn)線，但沒想到哈利拒絕了他。

從那以后，馬爾福就處處跟哈利作對。哈利能做的，他也要做，哈利不能做的，他更要做。這也是為什么他會去參加魁地奇，會去挑釁巴克比克（鷹頭馬身有翼獸），會加入「特別調(diào)查小組」去懲罰哈利。因為霍格沃茨只有一個人可以獨占鰲頭，而這個人應(yīng)該是他。

所以不管怎么看，霸凌型自戀狂的內(nèi)心戲就一句話：「本寶寶永遠是最棒的！」

熱播劇《愛情公寓》里的呂子喬，是一個典型的花花公子。

他是一個有兩副面孔的人。當跟朋友在一起時，他是呂子喬，但是，當看到漂亮女生時，他就成了呂小布。

他先用各種甜言蜜語、糖衣炮彈哄女生開心，然后表現(xiàn)出一副日月可鑒的態(tài)度許下各種承諾。當他達成所謂「策馬奔騰」的目標之后，他就會馬上消失。這樣，他就可以尋找新的目標了。

在現(xiàn)實中，我們管呂子喬這樣的人，叫做「誘惑型自戀狂 - Seductive Narcissist」。但你不要以為只有男性會這樣，很多女性也是這種類型的自戀狂。

誘惑型自戀狂的原則，是放長線釣大魚，利用別人的自戀傾向來滿足自己。什么意思呢？

他們的基本套路是：

一開始表現(xiàn)出對你的瘋狂迷戀。他們會崇拜你，說自己有多么地愛你，他們會特別認真地聽你說話，讓你覺得，自己原來這么重要??！

在這個過程中，你會對他們越來越依賴，當你愛上他們的時候，好，故事就從這一刻起，發(fā)生了反轉(zhuǎn)。他們慢慢開始對你愛搭不理。

想一想，當你被一個人寵上了天，卻突然被重重摔在地上。這種感覺，肯定特別不爽吧？

所以，你為了找回被他們寵著的感覺，就會反過來放低姿態(tài)，討好他們，并且一切都圍著他們轉(zhuǎn)。你滿心期待你們的關(guān)系會回到原來的樣子，可是，一旦他們完全厭惡你了，就會甩開你，頭也不回地離開，留下你自己療傷。

想想之前熱播劇《都挺好》里的保姆蔡根花，再想想蘇大強表白失敗、拖著行李哭的畫面，我想你就應(yīng)該能理解了。

你發(fā)現(xiàn)了嗎？誘惑型自戀狂最聰明的地方就是，先慢慢調(diào)動起你內(nèi)心的自戀傾向，當你徹底上鉤后，他們就會利用這一點，來滿足他們的需求。所以，從頭到尾，你都是他們手里的一顆棋子。

但你知道嗎？誘惑型自戀狂，往往是那些自己得不到足夠的愛，或者失去了心中所愛的人。因為他們在別人那里受到了折磨，所以他們也要去折磨別人，以填補自己的情感空洞。

除了上面提到的霸凌型自戀狂和誘惑型自戀狂，極端自戀狂還有很多類型。

比方說自大型自戀狂，他們認為自己是被掩埋的金子，所以他們把出名，看做是能讓自己發(fā)光發(fā)亮的機會。只要能出名，打砸搶燒、違法犯罪，都會成為他們的選擇。

公知型自戀狂，他們認為自己永遠站在道德制高點，這是他們比別人優(yōu)越的地方。因為只有他們才知道什么是對的，什么是錯的，但凡跟他們意見不合的人，那都是「敵人」。

說了這么多，你會發(fā)現(xiàn)，不管是哪一種極端自戀狂，他們都被自己的幻想世界所吸引，而在這個世界里，他們就是中心。

可是，這到底是為什么呢？他們的自戀傾向為什么會這么嚴重呢？

這一切，都是因為「核心羞恥感 - Core Shame」——用我們經(jīng)常說的一句話就是：「我丟不起這人啊！」

這種核心羞恥感，在極端自戀狂小的時候就開始形成了。

英國精神分析學家唐納德?溫尼科（D. W. Winnicott）的研究結(jié)果表明，我們一生下來就有一種與生俱來的感覺，那就是，父母應(yīng)該關(guān)注我們的情感需求。

如果在我們小時候，父母沒有做到到一點，那我們就會覺得父母不愛我們，但是作為孩子，我們不明白原因是什么，所以我們只能本能地認為，是我們做錯了。這就是核心羞恥感的根源。

核心羞恥感一旦形成，就很難甩掉了。

一個人的心里如果產(chǎn)生了核心羞恥感，那他每次被批評，或者被忽視的時候，他的核心羞恥感都會被喚醒，而這樣的直接結(jié)果就是，他會感到痛苦。時間一久，他的自尊心會變得脆弱不堪。

為了保護自己的自尊心，他會發(fā)展出強大的防御機制：

把錯誤歸咎于別人，自欺欺人地認為自己是完美的，創(chuàng)造出一種優(yōu)越的自我形象，只有這樣，他才能掩蓋真實的自己。

當這種心理傾向發(fā)展到很嚴重的地步時，他就成了極端自戀狂。

原生家庭，是很多話題都躲不開的一個點。我們在分析自戀傾向時，也一樣。

剛才也提到，核心羞恥感的根源在于，我們兒時沒有從父母那里，獲得足夠的愛和關(guān)注。這樣的父母，本身就有比較嚴重的自戀傾向。因此，他們才會更關(guān)注自己，而不是孩子。

我們可以把這一類父母，稱為「自戀型父母 - Narcissistic Parents」。

除了自戀型父母之外，還有一類父母，也很容易養(yǎng)出自戀的孩子，那就是「放縱型父母 - Overindulgent Parents」。

這種類型父母主要有兩種表現(xiàn)：

第一種，過度溺愛。在這樣的環(huán)境下長大的孩子，會覺得整個世界都應(yīng)該圍著他轉(zhuǎn)。成為極端自戀狂，只不過是時間問題。

第二種，操控孩子的人生。有些父母有很重的「望子成龍」心理，他們會把一些自己的想法，強行加給孩子。他們認為，只要孩子可以出人頭地，那他就會比其他父母更優(yōu)秀。

但是，「出人頭地」是一個漫長的過程，在這個過程中，孩子會經(jīng)常出現(xiàn)達不到預(yù)期目標的情況。這個時候，孩子的核心羞恥感就會被一次又一次喚醒。與此同時，一個潛在的極端自戀狂，也在慢慢出現(xiàn)。

所以說，原生家庭的影響真的非常大。

不管是自戀型父母，還是放縱型父母，他們其實都不會用孩子所需要的愛和關(guān)注，來撫養(yǎng)、教育他們的孩子。相反，孩子只是他們用來增加良好自我感覺的工具。

當一個孩子長成了極端自戀狂，那很有可能，他的自戀傾向，也會繼續(xù)傳遞給再下一代。

那么，現(xiàn)在問題來了：

如果我們遇到了極端自戀狂，應(yīng)該怎么辦呢？

我在這里給你提供三招：

第一招，能躲則躲。

俗話說，惹不起，我還躲不起嗎？

在跟極端自戀的人相處時，矛盾是不可避免的。如果你覺得這個矛盾是你一時沒有辦法解決的，那么，你可以選擇「走為上計」。他們的戲碼可以繼續(xù)上演，但你不參演就對了。

不過，俗話又說，躲得了一時，躲不了一世，該面對的，遲早都對面對。

那你就要用到第二招，以強為強。

這里的「強」，意思是，讓自己變成一個內(nèi)心強大的人。因為極端自戀狂通常都會表現(xiàn)出咄咄逼人的氣勢，他們會想要用一種強硬的姿態(tài)，動搖你的內(nèi)心觀點，讓你感到自卑。

如果要做到這一點，你必須接受一個事實：這個世界的常態(tài)是，你可能會成功，也可能會失敗，就算你成為了一個優(yōu)秀的人，總會有人比你更加優(yōu)秀。

這樣一來，你就能把自己的心態(tài)，放在一個相對平穩(wěn)的狀態(tài)。那些來自極端自戀狂的刀，也就扎不到你身上了。

最后一招，將心比心。當你站在他們的角度來思考時，你也許能感受到他們的痛苦。

一方面，他們不想讓別人認為他們是失敗者，另一方面，他們更不愿意面對真實的自己。所以，他們選擇帶上著面具生活，成為一個看上去很優(yōu)秀的人。

既然你已經(jīng)知道了極端自戀的原因，那你就應(yīng)該明白，他們并非生來就是極端自戀狂。只不過是生活留給他們選擇的路太少了，而這一條路看上去好走一些。

這么一想，面對極端自戀狂，也就不算是什么問題了。

就像這本書里寫的：

所有極端自戀的人都不過是想要從他們自覺可恥、破損不堪的丑陋自我里，解脫出來。

All extreme narcissists use their choices in the same way,to provided relief from a shame-ridden, damaged, or ‘ugly’ self.

畢竟生而為人，誰不是第一次呢？