最近幾天，心情非常低落。

說實話，結(jié)婚生子后，開心的時候越來越少了，就連國慶節(jié)時，我知道大嫂給我買了個蘋果13pro手機，心里也沒有一點興奮的感覺。

我甚至還在想，這么大個人情該怎么還？之前二嫂突然給我寄了一箱獼猴桃，這個該怎么還？

好像這世上的溫暖已經(jīng)暖不了我的心了一樣。

上周日，我被婆婆莫名其妙地訓了。起因是那天早上我把她揉了一遍的被套放進洗衣機，原本打算加點洗衣液再洗一遍。

被單我就是這樣洗的，特意用了“洗大物”模式，洗了一個半小時。

我剛準備倒洗衣液，公公說不用洗，已經(jīng)洗過了。于是我問婆婆，被套是不是不需要洗了，她說是的，漂洗就行了。

我沒多想，選擇了漂洗加脫水模式，只有26分鐘，接著就上樓晾被單去了。

等我回來，婆婆對我發(fā)脾氣了。她怪我是怎么想的，這么大的被套，竟然只洗26分鐘，怎么可能洗得干凈。

原來她看到時間那么短，想調(diào)回52分鐘，結(jié)果不會調(diào)，把洗衣機調(diào)出錯誤了，氣得直接關(guān)了，非要等我回來給她調(diào)好。

就這點小事，她沖我發(fā)火。我被她訓得一頭霧水，不過是一個人沒說清楚，一個人沒理解到位，改過來就行了，又不會有什么嚴重的后果，為什么要這么生氣？

我跟她解釋了一番，試著調(diào)回去，沒弄好，又讓她兒子去弄。

雖然事情解決了，但心里畢竟還有有些郁氣。

我不知道她哪來的壞情緒，也不知道她為什么要發(fā)在我頭上，也許只是因為湊巧抓到了我的錯誤，也許是因為她不想對老公，兒子和孫子們發(fā)脾氣，只有對我這個外人發(fā)，我也不敢跟她吵。

我的確不想跟她吵架，一吵架這個家又不得安寧。我這人害怕跟人起爭執(zhí)，尤其是在感覺自己沒有靠山的時候。

所以我還是壓住情緒，盡量用平和的語氣跟她說話。

第二天早上（周一），我送兩個孩子去幼兒園，快到幼兒園門口，我兒子說要拉粑粑。

我尋思著，盡量不要讓孩子在外面脫褲子拉粑粑，畢竟也有三歲多了，該進行一些基礎(chǔ)的隱私教育了。

反正馬上就要到了，干脆讓他忍一忍，去幼兒園廁所拉。

就這樣，我把孩子送了進去。孩子做完晨檢后走得很慢，一旁跟我一起送孩子的公公說，看孩子趴著腿走路的樣子，估計已經(jīng)拉在褲子里了。

嚇得我趕緊給老師打電話，讓她幫忙看看，處理一下。

昨天下午我回到家，兩孩子不在，我剛用正常語氣問婆婆孩子是不是下樓去了。婆婆答完后，坐在餐桌旁又開始訓我。

這次是因為周一我兒子在幼兒園拉了三次粑粑，有一次甚至坐在椅子上拉，不敢跟老師說，老師還幫他洗了褲子。

下午爺爺奶奶去接孩子時，老師把情況跟他們說了一下，問孩子在家有沒有坐著拉粑粑不說的事情發(fā)生。

為了這事，婆婆很生氣，怪我早上不該直接把孩子送進去，應(yīng)該讓孩子在外面拉完，把粑粑扔到垃圾桶里，再把一個干凈的孩子送進去。

說我讓老師處理這種事情，是對老師的不尊重。

我又一次被訓懵了。

孩子已經(jīng)到幼兒園門口了，我想著讓他進去拉，有什么問題嗎？什么叫做不尊重老師，這種情況又不是天天發(fā)生，我也不是故意讓孩子憋著一泡屎，拉在褲子里讓老師來處理的。

可是不管我說什么，婆婆都很固執(zhí)，認為我做錯了。

這也是我為什么不想跟她溝通，企圖獲得她的理解的原因。

事后想想，她這么生氣，跟她嘴上說的那些理由都無關(guān)，只是因為老師特意說了孩子不好的表現(xiàn)，讓他們兩個感覺丟臉了。

被婆婆訓完后，我端著碗在門外走廊吃面，吃完后，跑到樓道里坐了二十分鐘。

先給老師發(fā)了個消息說明了情況，然后給一個老友說了句自己莫名其妙被婆婆連著訓了兩天。

之后就是發(fā)呆，想著怎么平復自己的情緒。

等平靜了以后，我才回到家里，給兩個孩子洗澡。

后來老師回了消息，說認為我做的是對的，他們會注意引導孩子上廁所的問題。

這句話大大安慰了我。因為我之前也懷疑自己是不是真的做錯了。

第三天，周二早上，我給女兒穿了白襯衣，外面套了件毛線背心。婆婆起來后覺得這樣還是冷，女兒最近一直咳嗽，于是我給她又加了一件牛仔外套。

等我把孩子送進幼兒園，婆婆發(fā)來語音，問我在書包里有沒有給她放外面穿的衣服，沒有的話，就讓她兒子送一件過去。

我聽了以后，心里不由得冒出一股怒火。為什么我會生氣呢？因為她不止一次這樣，看似在詢問你的意見，其實心里已經(jīng)拿定了主意，不管你說行還是不行，她都要按照自己的想法去做。

在我看來，這個家的等級地位是這樣安排的。

兩個孩子是第一位，婆婆是第二位，公公是第三位，孩子他爸是第四位，我是第五位。

反過來，兩個孩子跟我的感情又最好。

我其實知道，這個家庭系統(tǒng)是有問題的，可是身處其中，卻很難從這個漩渦中掙脫出來。

因為我本身不夠強大，內(nèi)心甚至有些脆弱，總覺得自己無依無靠，很容易受到他人影響。

我不想這個家里有太多爭吵，不想把自己的負面情緒宣泄在孩子身上。可是我總是做不到。

連著兩天被訓，我心里特別悶，卻找不到什么人訴說。

10月份我沒有給父母打電話，因為打電話不知道該說什么，雙方都感覺有點尷尬。

想著打視頻電話，讓孩子出鏡能緩解一下這種尷尬，可是時間上總也趕不上趟。

上午等我忙完孩子的事已經(jīng)十點了，該出門遛娃了。下午吃完午飯，孩子睡午覺前，又擔心父母也在睡午覺。

等到晚上，給孩子洗漱完也已經(jīng)九點了，父母那邊又睡覺了。

拖來拖去，一直沒給他們打電話，他們也不給我打。

最近聽《自卑與超越》里，阿德勒提到他們在做心理治療的時候，會去問這個人最早年間的記憶，也就是你腦海中所能夠想到人生最早的那幅畫面是什么，這幅畫面可能決定著你的人格中有沒有問題。

我突然覺得恍然大悟，因為我能夠回想起來的最早的畫面有兩個。

一個是我還在搖籃里時，不知道那時候幾歲了，但搖籃對我來說已經(jīng)開始有些擠了。

那是個冬天，我被擠在搖籃里，裹得特別厚實，感覺擠得很難受，還很熱，可是沒法表達出自己的感受，旁邊的媽媽也沒有發(fā)現(xiàn)我不舒服，我只能默默地承受著。

另一個畫面是我還沒上小學時，有一次跟表哥去鄉(xiāng)下大姨家。我們坐上車后，車子還沒出發(fā)，表哥下車去買煙。

沒等他回來，車子發(fā)動了，我嚇哭了，不顧司機阻攔，拼命要下車。

司機沒辦法，把裝著衣服的尼龍袋交給我，讓我下了車。我拖著尼龍袋，一邊哭一邊吃著橘子。

先是有個叔叔問我是不是走丟了，想把我送回家。我很警惕地抓緊尼龍袋的繩子，不肯跟他走。

接著有一對夫妻也過來問我，想送我去派出所。這回我答應(yīng)了，跟著他們?nèi)チ伺沙鏊?，并且被安全地送回家了?/p>

現(xiàn)在想想，這兩幅畫面都有問題。

第一個畫面讓我有被親人忽略的感覺，但卻習慣了默默忍受這種被忽略。跟我現(xiàn)在的心情是一樣的，總覺得自己在某種程度上，被父母忽略了，但卻不敢說出自己的真實心情，也不敢跟公婆爭執(zhí)吵架。

第二個畫面，大概是讓我有種被拋棄的感覺，身邊的人都不可靠，這個世界不太安全，外人不值得信任，但權(quán)威可以信任。

不管是哪個，都讓我的性格受到了影響，這也是我為什么一直都覺得自己無依無靠的原因了。

以前我總是想啊，哪有父母不愛孩子的？我干嘛要懷疑父母是不是真的愛我呢？

可是看一看那些真的被寵愛的孩子，看看他們的父母是怎么對待他們的孩子時，我又忍不住懷疑自己的懷疑是有道理的。

難道一個人對自己有沒有被愛感覺不到嗎？

我為什么不敢跟公婆正面硬杠？我媽覺得是我沒用啊，掙不到錢，也做不好家務(wù)，所以在公婆面前沒有底氣。

可是如果我爸媽真的寵愛我，怕我沒錢給我塞錢，怕我被公婆欺負，敢站出來說，他們不幫你帶娃，我們幫。（我并不是說他們有義務(wù)這樣做，只是奢望）

我會在公婆面前小心翼翼，膽戰(zhàn)心驚，不敢跟他們嗆聲嗎？

正因為我的父母不會這樣毫不猶豫地站出來挺我，所以在某一方面我才活得這么如履薄冰。

當然，這也跟我沒能力有關(guān)系，不能把所有的原因都推到父母身上。

我不知道自己這種想要依靠父母的想法是不是有點過分，但我的確沒有那種啃老的念頭。父母給我的，我接下也記著，他們不給我的，那也是理所應(yīng)當，沒打算去計較。

現(xiàn)如今說這些也沒啥用了，看清楚了，也接受了這個現(xiàn)實。

只是，昨天回家，我擔心婆婆還有情緒要發(fā)泄，特意壓著自己的感情，放緩聲音跟她說話，生怕她又莫名其妙地發(fā)火。

好在她昨天情緒恢復正常，可是我給女兒洗澡時，卻把這種壓過頭反彈回來的情緒發(fā)泄在她身上。

我已經(jīng)倒好了洗澡水，她還坐在凳子上慢慢地解扣子。我?guī)退忾_了兩個，只留了那一個給她。

她解完那一個，看沒有扣子了，開始哭鬧，非要自己來解。

因為今天早上他們幼兒園要求孩子7點35人園，做值日生給花花草草澆水。我想著快點給孩子洗完澡，早點睡覺，免得早上起不來。

可女兒不依不撓，非要把扣子系上自己解。我惱了，一時間被壓抑的情緒全都翻涌了上來，不但對她大吼，還強行把她抱過來，把她的衣服脫了。

她哭著不肯洗，我心里著急又生氣，作勢要出去不給她洗了。她又抱著我哭。

這樣的一幕，在我跟她的相處中出現(xiàn)過很多次。還記得她小時候不肯睡覺，我惱怒地說要把她扔在床上，自己走開，她還哭著死死地抱住我不放。

僅此一件事，我給她帶來了多少傷害??！我究竟該怎么做才好，才能既治愈自己，又治愈她呢？

女兒的哭鬧引來了婆婆。婆婆拿糖把她哄好了。

晚上看完動畫片和書，我問女兒要不要去上廁所，她說自己沒有尿。

這時一旁的孩子他爸惱了，非要女兒去上廁所，要她養(yǎng)成睡前上廁所的習慣。

女兒哭著說沒有尿，她爸把她拉過去打屁股，打得女兒哇哇大哭。

我感覺特別疲憊，越是想著早點弄完早點睡，孩子越是不配合鬧事，真的讓我身心俱疲。

看著女兒挨打，我又有點心疼，又害怕這種強迫孩子上廁所的行為會給孩子造成心理陰影。

其實呢，我給孩子造成的心理陰影就少了嗎？說到底孩子哭鬧，有情緒，跟我的情緒是密切相關(guān)的。

我控制不好自己的情緒，解決不了自己的問題，同時也給孩子帶來了問題。

看到孩子害怕地抱著我，她爸還在嚴厲地說不上廁所要打屁股，我忍不住說了一句這樣做孩子壓力太大，不好。

她爸也生氣了，說了一句，我說孩子時你能不能不要說話。

我承認，父母雙方不管是誰教育孩子時，另一方都不要當場拆臺?？墒俏腋g就不是正常的夫妻關(guān)系，而是跟陌生人沒啥兩樣，平時基本上不溝通的，哪有正常的溝通時刻?。?/p>

女兒的確沒有尿，我抱著她蹲了好一會廁所，她哭了好一陣子。

回到房間后，她爸爸還在問，女兒突然說要尿尿，我也是一陣頭大，才關(guān)燈躺下，又要起來脫睡衣褲子。

她爸湊過來想抱女兒去廁所，女兒不讓，非要讓我抱。我心情不好，一時間不想起來，她爸也有了情緒，怪我不抱孩子去廁所。

真的，這幾天對我來說，好難過。

明明看到了自己是別人負面情緒的受害者，又把自己的孩子變成了我的負面情緒受害者。

女兒真的比兒子敏感好多，自尊心也很強，可我對她發(fā)脾氣的次數(shù)卻比對兒子的多得多。

我覺得家里其他人對孩子發(fā)脾氣不好，可是我自己也經(jīng)常對孩子發(fā)脾氣。

我知道這個家庭系統(tǒng)是出了問題的，是不健康的，可是究竟該怎么走出來，卻毫無頭緒。

到底該怎么做，才能讓我自己的內(nèi)心強大起來呢？到底該怎么做，才能彌補我對女兒造成的傷害呢？