通常我們習(xí)慣把最好的脾氣留給外人，把最壞的脾氣留給家里人。

在家庭中，很容易成為語言暴力的重災(zāi)區(qū)。 比如，丈夫下班回來，妻子還沒有做飯，丈夫就對妻子大聲說，“怎么還沒做飯，是要餓死我嗎？”

本來丈夫只是想表達(dá)，上了一天班肚子很餓，他希望回家有飯吃。 但丈夫的表達(dá)，很容易讓妻子產(chǎn)生誤解，認(rèn)為他的意思是，你在家閑著故意不做飯給他吃。于是互相揣摩對方的心思，可能會引發(fā)爭吵。

?人與人的溝通交流中，爭執(zhí)很難難以避免。溝通中最大的問題是理解的差異，怎樣處理爭執(zhí)，化解差異，每個(gè)人的處理方式都不一樣。爭執(zhí)之后，怎么才能做到健康溝通交流呢？

今天，我們帶來一本書是《非暴力溝通》，教我們?nèi)绾无D(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，來減少人與人之間因?yàn)檎Z言的傷害。我們既誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。

?本書作者是美國著名國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家--馬歇爾.盧森堡。 《非暴力溝通》 入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍，被聯(lián)合國譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實(shí)踐之一。

?除了在教育領(lǐng)域的運(yùn)用外，非暴力溝通還被廣泛運(yùn)用到世界各地不同層面不同環(huán)境中的沖突預(yù)防和解決，其中包括世界上飽受戰(zhàn)爭創(chuàng)傷的地區(qū)：尼日利亞、中東、塞爾維亞等。

接下來，我們一起來解讀這本書吧。書中給我們提供了四個(gè)非常實(shí)用而有效的方法，分別是：觀察、感受、需求和請求。

第一步:觀察代替評判

?觀察是對看到的事物，只描述現(xiàn)象和結(jié)果，不帶自己的主觀判斷做為評判標(biāo)準(zhǔn)。在日常生活中，往往是評判比觀察多，人們習(xí)慣性按照自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量，不是站在事物本身考慮。

?不知道，大家有沒有經(jīng)歷過，小時(shí)候不寫作業(yè)，經(jīng)常被父母說，“你就知道玩，從來沒有按時(shí)寫作業(yè)”。雖然這些話，經(jīng)常被父母掛在嘴邊，但每次被這樣說，心理多少有些不舒服。

?原因就在于，父母用批判的的方式來跟我們溝通，讓我們覺得自己的不是個(gè)聽話的孩子。這種評論，會讓孩子覺得內(nèi)疚或心里不爽，有可能就會做出一些與父母意愿相違背的事情來對抗。

?在溝通中，不僅傳達(dá)的是信息，還有情緒。往往情緒的能量會大于信息的含量，其實(shí)在上述表達(dá)過程中，稍微調(diào)整調(diào)整一下，效果就會不一樣。把批判性改成觀察，更容易接受。

可以這樣說，“我發(fā)現(xiàn)你從放學(xué)回來到現(xiàn)在，玩了很長一段時(shí)間了，你的作業(yè)還沒有做呢？” 只是稍微轉(zhuǎn)變，就能讓人很容易接受，觀察只是針對現(xiàn)象，而評判帶有攻擊性。

?印度哲學(xué)家克里希那穆提說，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

?第二步：只表達(dá)感受，不說看法

只說出自己的感受，表達(dá)自己的情緒和感情，這說起來簡單，做起來并不是那么一回事，多數(shù)人一張口就習(xí)慣表達(dá)自己的看法。

?比如情侶之間的約會，男方經(jīng)常遲到，女方就說，“你總是遲到，是不是不在乎我，我們的感情不重要了嗎”？對方聽了肯定會不高興，心里想，我不在乎我就不來了，你憑什么這樣說？

?在這種溝通方式是，用自己的感受去讓對方覺得內(nèi)疚，一切因你而起，如果轉(zhuǎn)換另外一種表達(dá)方式:我在這里等的時(shí)間有點(diǎn)長，我感到有些不安，希望你以后能按時(shí)赴約。

?這樣對方也容易理解你的感受，知道自己以后要怎么做才能避免這種問題的發(fā)生。把自己的感受表達(dá)出來，而不是發(fā)表對一個(gè)人的看法，就事論事。

?羅洛.梅認(rèn)為，成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，她都能體察到細(xì)微的起伏。

?第三步：表達(dá)需要，不提要求

書中，作者的母親參加一次研討班，她突然站起來，離開房間。很久之才回來，作者發(fā)現(xiàn)她臉色蒼白，作者問了媽媽的感受，媽媽說出自己想起一件事情，心里非常難受。

她說，36年來，她一直在生作者父親的氣。她認(rèn)為父親從來不在乎她的感受，現(xiàn)在她意識到是自己從沒有和父親說過自己想要什么？

?很多時(shí)候我們溝通起來太累，是因?yàn)槲覀儧]有表達(dá)出自己的具體需求，永遠(yuǎn)在揣摩別人的心思，以為自己不說，別人能懂。實(shí)際上，對方根本不知道我們到底想要做什么。 直接說出需求，坦誠自己的真實(shí)需要，不是對一個(gè)人發(fā)表看法。

?第四步：只請求，不命令

在表達(dá)觀察、感受和需求的之后，我們以什么樣的方式請求他人的幫助，才能得到積極的回應(yīng)呢？

1）提出具體的請求。清楚地告訴對方，希望對方做什么。就像，你要跟孩子說，把玩具收拾好，而不是把房間整理好。孩子知道，你說的把房間收拾好的意思，是讓他把玩具收起來。有可能房間不是他一個(gè)人弄亂的，他只是玩他的玩具。這個(gè)時(shí)候，需要告訴他具體的，他該怎么做。

?2）明確談話的目的。之前看到有一篇文章提到，一個(gè)剛生完孩子沒多久的媽媽，她口渴了就對旁邊的丈夫說，“我口渴了，我要喝水”。丈夫直接回她，“口渴就自己喝水啊?！逼拮诱J(rèn)為，丈夫一點(diǎn)都不體貼她，剛生完孩子，傷口還沒有恢復(fù)，倒水不方便。而丈夫認(rèn)為，妻子在命令他，心里十分不舒服，因此兩人大大吵架，出月子之后離婚。

妻子把自己的請求，當(dāng)成命令使喚，一旦對方不能做到，就大發(fā)脾氣，指桑罵槐的。如果她說，我口渴了，現(xiàn)在身體行動不方便，希望你幫我倒一杯水。明確自己的目的，是要丈夫給自己倒水就行了，對方也很容易能接受這樣的請求。

?3）及時(shí)反饋。有時(shí)候，我們表達(dá)出來的請求，和對方理解的意思不完全一樣。我們就需要做這一步--請求反饋。

為了確保對方能準(zhǔn)確地把握我們表達(dá)的意思，可以問一句，我的意思明白嗎？ 避免說話者和聽話者因理解的差異而產(chǎn)生爭執(zhí)，同時(shí)也表達(dá)出對他的尊重和我們的需要。

?以上4個(gè)步驟，是作者在長期實(shí)踐中，總結(jié)出來的一套行之有效的溝通方法，希望可幫助我們解決溝通的關(guān)系難題。

?在溝通過程中，我們需要注意幾點(diǎn)：

?1）學(xué)會用心傾聽他人。在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。在傾聽的過程中，避免使用建議、比較、說教、安慰或者辯解等方式，來使對方好受一點(diǎn)。實(shí)際上，我們不需要這么做，只要認(rèn)真聽和他一起感受就好了。因?yàn)?，你不是他，你不能替代他，你能做的就是讓他的到一種宣泄。

?2）愛護(hù)自己。溝通是雙向的，除了考慮別人的感受，也懂得保護(hù)自己。就是我們常說的，不要拿別人的錯誤，來懲罰自己。深入理解我們的行為動機(jī)，用“選擇做”來取代“不得不”，不是為了討好他人，陷入自我懲罰。

?3）表達(dá)和接受感激。像對方表達(dá)時(shí)，說出對我們有幫助的行為，我們的哪些需要得到滿足以及需要滿足之后的心情。

?總結(jié) 本書的內(nèi)容到這，基本上講完了，我們一起來回顧一下書中的主要內(nèi)容：

?首先是我們了解到了什么是暴力溝通和非暴力溝通？他們的本質(zhì)區(qū)別在于溝通表達(dá)的差異化。

?其次是我們?nèi)绾卧谌粘Ｉ钪?，運(yùn)用非暴力溝通來進(jìn)行交流溝通。主要有四個(gè)步驟：用觀察代替評判、只表達(dá)感受，不說看法、表達(dá)需要，不提要求以及只請求不命令。

?非暴力溝通是一種讓人與人之間的的交流溝通，建立在互相尊重和理解的基礎(chǔ)，是一種更健康的溝通方式。