晚上好，現(xiàn)在是2019年12月15日，十點五十分。暫且擱置我可愛可恨的數(shù)學小卷，來發(fā)一發(fā)牢騷。
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從內心直上的迷茫和恐懼充斥著神經，遠勝于不會寫數(shù)學物理的痛苦，它從我心口慢慢發(fā)炎，灼燒，撕咬。我想我是瘋了，被這種未聞名的虛假慢性腫痛逼得無法自已。
我短淺的形容已不過如此，矯揉或是逃避也為可知。我意識竟如此粗鄙笨拙，嘆不明自己的內心，怨念卻在那里，不消不滅。
什么是本心？人真是越活反而卻不明白了。追逐本心是件好難事呀，如果世間所有都像夜里上下牙齒并排交磨，筆尖沙沙掠過紙張而成的交響樂一般該有多美妙呀。
何嘗我當天是以為自己已從“當你覺得世界中心不是你”之前到“既知道自己不是世界中心仍努力奮斗”了，而今才懂得我連“認為自己是世界中心”都沒達到吧，自信力早已缺失了。我況是連第一個峽谷口都未過吧？就像是曾經覺得打通關的游戲，在用勝利者的眼光與它輕蔑時，愕然發(fā)現(xiàn)自己才是被愚弄的對象，承受其于你最大的壓抑。
看吧，只是當時你覺得自己很完美罷了，當時你認為領先于人了吧，親愛的，這是順境，不切實際的話語聯(lián)合在自命不凡的高傲里，就浮沉，更焦躁。
人就是想法無限多，如同我一個鬼伶俐女兒，愛幻想的命性卻終是了卻不能。想中考進哪里高中高考進哪里大學學什么專業(yè)日后做什么工作未來伴侶找怎樣的人。平平凡凡的事情在我思維里閃光，卻蒙蔽了當下最重要的事，以至于我也不知道什么事最重要，而是發(fā)起心力在做我想做熱愛做的事情，我的熱愛太多了，它其他我都喜歡，唯獨這一點不好。
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我的言辭很呆笨，我很不喜歡同人走路，說話，似乎愛好不相投，共同語言也少，少到我有時難想起，所以你一句我一句，都是些尷尬話。有時見到不熟悉的女子同學團體，打個招呼便很自覺就走開了，由他去吧。也怕人家在說閑話時看見你會有所顧忌。如此便好，反正也沒有太大發(fā)展關系的必要。這樣一下來，我熟悉欣賞的朋友也就只有兩三個了，可惜罷。
每我覺得疼痛時刻，也無很大關系，多半半個小時，一句類似歌詞“即使不完美 你只需經歷你自己”的意識就令我頓時明朗，它或許早已分明地屹立在我思想?yún)擦种辛?。只要我不停歇，慢慢地，舒心地，去尋找生命的意義，我能不辜負這一切的體會，我發(fā)自內心能站在陽光底下高聲贊美我自己，敢愛人，敢愛這個奇妙偉大的世界。這就夠了。
祝大家平安喜樂！
