201

殺之怒，徹底的改變了我的身體，也改變了我的心，它完全的毀了我青春，也差不多抹殺了我在那之前的個性，我覺得自己的罪惡之心反而是一種勇敢，因為我不想再軟弱的活在別人的嘲笑里，不像初中的時候，我那時候能夠忍受，這一次正是因為我不能再委曲求全了，所以我選擇了時刻準備憤怒的殺人，時刻想要永遠結(jié)束眼前威脅不可能安定的一切，雖然我現(xiàn)在安心了許多，我想即使我離開了那樣一群人，我也不能保證自己以后不會遇到，但是我現(xiàn)在的念頭是，如果想要殺人的話，并不一定非得依賴著自己的身體，我覺得殺人可以用很多更輕易的方法，不能再讓自己的身體跟著邪惡一塊遭受摧殘了，所以我現(xiàn)在吃的比普通人還少，我渴望著安心的平凡，那是我青春凋殘之時唯一渴求的東西，當然，我個性里已經(jīng)印下了不可更改的病態(tài)的痛恨和憂憤，但是我正在努力一點一點的稀釋它們，盡量不讓自己再去跟那些邪鳥人糾纏，不讓自己跟他們又任何關系，那種恨真的是刻骨銘心，他們幾乎讓我不再相信任何人，也根本上幾乎就沒有愛了，剩下的知識殘酷的心了，而現(xiàn)在，我會理智的離開那些人，現(xiàn)在回想起來，如果那時候讓我再選一次的話，我肯定不會翻墻出去吃飯，不會長那么胖，但是我不會因為畏懼而離開，我突然覺得那時候其實我可以去買一把鋒利的看到，我的樣子可以更加的無所畏懼，其實又何必非得用身體去擋住眼前的罪惡了，只要一個絕望的眼神，只要決然赴死的心，就不要再多余的把自己的身體也賭進去，殺之怒，永遠的痛苦回憶，我嘗試著去遺忘我發(fā)現(xiàn)自己一直都在想拯救自己的心靈，自己的精神，自己的命運，一切。

202

回憶之中的怨恨

如同野獸的咆哮

我想要救贖自己

洗去悲痛的痕跡

回憶不只是回憶

還是晦澀難懂的

不明所以的心劫

未完待續(xù)的灰暗

像爬滿黑藤的墻

青春不可能救贖

回憶不完全救贖

可以救贖我的心

救贖不了我的命

我總是那么無奈

平分秋色的晨夕

毫無生氣的黎明

夢見孤單的瑰麗

救贖中深深體會

我這一世的孤獨

又有誰能夠救贖

203

當我在這個世界只剩下回憶

歲月只是落花無期

當我背上這個世界的愛與恨

青春只是無情而已

當我想要觸摸這個世界溫柔的影子

身邊卻總是黑暗而寂靜

當我發(fā)覺自己已經(jīng)失落的不知所及

世界就像是絕望的遺跡

當這個世界的古老滄桑都不能安逸

我倔強的心沒有了依靠

當我想把自己藏在世界的某個地方

原來那個地方一直都只是在心里

當我感覺自己已經(jīng)被這個世界拋棄

我只是流浪在遠方此時被遺忘的塵埃

當我記起曾經(jīng)自己猜不透的情緒

我想我只是想有一顆簡單的心

當這個世界逼迫我遠離

我只能躲到過去的某一個傷心之地

我并不了解這個陌生的世界

當我把曾經(jīng)熟悉的自我都忘了

204

我一度獨到很毒，壓抑到想要自殺的地步，我想這也許就是我一直恨憂郁，很無情，很蒼白，很空虛，很寂寞，很煩躁，很絕望的一個原因，最開始的時候是因為自己性情詭異，所有的人都討厭我，后來是因為我不敢再相信任何人，再后來是因為我對自己的人生如此絕望，我覺得有沒有朋友都是一樣的，可能有朋友也不見得不會孤獨，獨到毒，獨到死，別無出路，最開始的時候為了自己的身體，接近一個月的時間，就是在我租房之后開始，每天清晨就會起來到學校的操場上跑步，跑步的時候一直總是很壓抑的，但是跑完了那一刻解脫的感覺，我才感覺的自己的身體有多么脆弱，從初中那幾年，而現(xiàn)在高中有過了這么長時間，我就從沒運動過，就是一直悶著看書，雖然我一直后悔去強調(diào)自己的身體，但是如果沒有身體的放縱，恐怕我的心也很難從那幾年的憂郁完全的走出來，深夜去跑步，就是因為想挑戰(zhàn)自己的極限，看看自己的心到底有多么堅強，就如同我經(jīng)常郁悶的想要死一樣，我想自己深夜都去操場上跑了有5千米的距離，然后剛好是下晚自習后寢室熄燈的時間，我就是瘋了，只是我覺得活著好沒意思，跑一下步把我所有的心情都跑的面目全非，當然這從沒有一個人知道過，因為不管是清晨或是黑夜，操場上一直都只有我一個人而已，后來回到了寢室住，依然，早上還是5點多的時候就到寢室下面催看門的阿姨開門，我認真的對待自己的身體了終于，而許多年以后，我才又真正認真的對待自己的心了，中間隔得那么遠，只是因為身體和心靈總是要有那么一段距離。

205

像個瘋子一樣沒命的跑步，記得有一個上午，體育課我不想上了，后來又有很多體育課我都不上了，因為在我看來上無聊的體育課還不如自己去跑步，所以我就一個人到操場上跑了一節(jié)課，即使是習慣了沒命跑步的我依然感覺自己似乎有點太過瘋狂了，似乎自己的身體想要去享受絕望的死亡一樣，把疲憊過后的解脫當作了心靈的解脫，因為那一刻我的心的確是很暢快的，我想正是那種在空虛之中呆的太久而想要折磨自己的情節(jié)才讓我在大學的兩個夏天沖動的想要去工地，原來我一直都有通過自己的身體的摧殘來救贖自己的心，對那時手上沒有任何依戀的東西的時候，我只好如此，每個清晨，每個夜晚，當我跑完步之后渾身是汗的時候，我覺得自己已經(jīng)不是原來那個只依賴著精神世界狹隘的人了，我的心變得很開闊，后來，一段時間的午后，我又喜歡獨自一人像我小學時候喜歡的那樣玩雙杠，在上面仰著身體做仰臥起坐，我的故事就變得單單只是身體，我想自己的心已經(jīng)不能承受只有孤獨的心靈的歲月了，當我只想著自己的身體的時候，反而沒有了那么多很郁悶的煩惱，一個人孤獨的奔跑，總強過孤獨的郁悶，一個人在清晨和夜晚享受那種純粹孤獨的時光，我總會有種很美好的感覺，感覺那些時光才是屬于我的，感覺自己終于找到了把自己的時光從黯淡調(diào)整為有一絲色彩的年華，我想自己已經(jīng)有很多要殺了我的情緒都已經(jīng)在那些跑過的距離里消散了，我覺得自己還有我的意志和我的身體的故事，我從來都不缺少心靈的孤單，但我一直都缺少的是盡情的奔跑和流浪，我終于給自己創(chuàng)造了特殊的時光，在獨特的氣我的清晨，在安靜的漫長的夜晚，我一個人，跑過了我這一生最漫長的距離。

206

似乎在流浪的路上已經(jīng)沒有人能夠超越我，我就是這樣，一大早的，便帶著一種想要流浪的心情從校園的這一段跑到那一段，從這一個輪回跑到下一個輪回，在雙杠上不斷的上下，我感覺自己的青春正在一點一點辛辛苦苦的恢復，我感覺自己不再是一個脆弱而蒼老的人，我感覺變得無比的勇敢，每一天的生活都變的很灑脫，不用再看著身邊乏味的人，我正在享受著一段非一般解脫的時光，自由的開端，勇氣的抓狂，堅持著跑完了幾千米的距離，我從死跑到了生，從絕望跑到了惦念，從蒼老跑回了青春，堅持著，一直跑著，沒有雜念，沒有僵直的人生，沒有人性，只是一段寂靜的時光，沒有盡頭自己的天真折磨了我自己多少年，從初中開始時間像是停止的感覺，天真幾乎就是我罪惡的緣由，被別人摧殘，被人性折磨，除此之外，從沒有帶給我天真所應該會帶來的快樂，但是我一直都沒有放棄自己的天真，因為我根本就不想變的和別人一般的所謂成熟，我想我并不懼怕天真和幼稚所帶來的一切災禍，我一直都幻想著身邊的人也許哪一天不會再互相這么摧殘折磨了，那是天真在每一個人的心靈突然回來的時候，我有太多天真的幻想，因為那樣讓我覺得自己跟身邊的那些人有所區(qū)別，我這難以維持的天真還是被我多維持了幾年，當我一個人孤獨的回憶著過去的時候，我覺得自己的回憶有那些勇敢的天真是多么美好，沒有了天真，我又怎么會孤獨，我又怎么會愛上陽光和四季，又怎么會忍受那么久的嘲笑，又怎么會又那么多美好的幻想，雖然也有很多痛苦，也會有點后悔，但是天真就是天真，在我十二歲以前我一直都是那么天真，我為什么要去自己無情的去抹殺它，那就是我生命里屬于我自己的東西，再殘酷的現(xiàn)實我也毫無所懼。

207

因為逃避，所以喜歡隨處亂走，就像個流浪的神經(jīng)病一樣，我覺得寫這樣不堪回首的過去，我只是想從中還原我的那些記憶而已，那時候我心里想的是什么，那時候我喜歡做什么，我想先還原心里的那段真實的時光，沒有別的可作，在外面亂走不去上課，經(jīng)常會遇到老師，他們先問一句然后又不理睬的眼神告訴我我在那些老師眼里完全就是個神經(jīng)病而已，所以，我就更加憤然的不去上課隨處亂走，走到有風能安靜的坐著，還有一點點的景色在我眼前，我不知道那時候我是絕望的不想做任何事，還是我真的就是有嚴重的心理障礙，反正我不想在讓自己的心再不堪忍受的亂下去，而當我離開只會帶給我痛苦的地方之后，隨處走走，心安靜下來，就像一個快要瘋的病人找到了曾經(jīng)的一種安慰和寄托，雖然現(xiàn)在我感覺自己比曾經(jīng)的那些同學都要老很多，似乎他們的青春正當盛時，而我看上去就只是個眼神充滿著絕望而身體幾乎已經(jīng)完全老了的人，我還有希望可以去遇見幸福的生活嗎，答案我早已知道，那就是永遠都沒有這個可能，我既然總是比別人不幸的多，更不幸的是我如此不幸的竟然還沒有死，死了倒還好一些，我叛逆的走出原來的世界，放棄了學習，放棄了未來的希望，我把自己疲憊的心停滯了下來，我需要在我還未完全絕望的時候緩上一下，回憶完了之后，讓我覺得，生活其實完全沒有改變，一切都沒有改變，我的心還是那樣絕望無比，人生的希望已經(jīng)差不多沒有了，回憶又能有什么用，即使現(xiàn)在突然多出一個人來所謂的能理解我，但是當他看到現(xiàn)在我要死的樣子，裝作那段回憶好像肯定是假的吧，我活下去既然已經(jīng)沒有了任何的意義，當我走到教室外面的世界，在我眼里，我就是喜歡這種里里外外的區(qū)別，既然我的人生只能如此，我就只是希望自己能夠多享受一點孤獨的時光，即使沒有未來也無所謂，等我享受完最后的孤獨時光，是生是死，又有什么好留念的，就讓我找尋著自己流浪的心，就讓我把壓抑的自我盡情的放逐，就讓我在黑暗的毀滅之中絕望的死去，亂走著，不曾回頭。

208

如果回憶并不是死去的時光，那又是什么呢，如果人生也并不是活著的悲哀，那又是什么呢，如果現(xiàn)實并不是可怕的追命，那又是什么呢，如果未來并不是空虛的等待，那又是什么呢，如果感情并不是虛假的幸福，那又是什么呢，如果我的生活并不是死亡之前的插曲，那又是什么呢，如果我的身體并不是生命的罪惡，那又是什么呢，如果風景并不是唯一的美麗，那又是什么呢，如果回憶過后的沉悶就是剩下的一切，那么回憶究竟是為了什么，如果天真的勇氣只是暫時的，那么流浪的真情也會被忘記，如果我寫的一本書沒有人能看懂，那么這個夏天就要毫無意義的過去，如果陽光也只是偶爾溫暖的迷離，那又有什么值得去珍惜，如果雨天也只是淚濕的陳舊，那么清新的渴望只能埋藏在過去，如果明天的我依然還是如此，那我蒼白的臉只能映襯晚夕，如果生命可以重來一次，那么我的青春也許就不會慘烈至此，如果沒有愛的一直流浪下去，也許最后只是一個無情的影子，如果我的尋找最后都沒有結(jié)局，那么平凡的夢就只是昨天愚蠢的回憶，如果我的個性就是我毀滅的原罪，那么沒有個性的我又是什么，如果沒有一個人是不傻的，那么我一定最傻的那一個，如果春天變成了回憶凋謝的季節(jié)，那么夏天就是記憶里永遠的悲傷，如果這個世界沒有永遠，那么現(xiàn)在的我只能一直處在輪回里的黑暗，如果一個人的孤獨被塵世所滅，那么這一生的堅持又有什么意義，如果有一種特殊的幸福藏在寂寞的深處，那么心里的寂寞到底有多深，如果我的心在下一個秋天作為一片黃葉落下，也學我就會明白這個世界所謂的生命的意義，盡管我的生命沒有意義。

209

朝著回憶走十步的距離

就忘了自己原來在哪里

隨著悲傷下墜十米之深

就看不到陽光和自己的影子

被痛苦浸透的十個文字

就可以作為十年決筆

一個人的四段回憶

猶如春夏秋冬截然不同的風景

卻又并非輪回

只是心里的四塊石頭

石頭拿出來之后才發(fā)現(xiàn)

原來自己的心也是一塊石頭

每一個石頭上都刻著不同的臉

天真的痛苦的恐懼的麻木的

連大海都承受不起的沉重

陽光也在我的眼眸之中

分成了四種色彩黑白黃紅

曾經(jīng)的我不只是留在了回憶

還留在了我此刻的心

比回憶更遠的是那個年代死亡的黎明

210

流浪還未開始

就已經(jīng)銘在了心里

回憶擱淺在蒼老的歲月

沒有思念的心

安靜如死的情緒

走出一段距離忘掉回憶

曾經(jīng)的幻想在陽光下飛的很遠

聆聽細微而動聽的聲音

看著想象不到的風景

印在湖中的夕陽

在窗前等待雨后的陽光

決心要流浪

妄想能比一輩子還遙遠

黑暗變成了安心之影

深深愛上陌生的美麗

把絕望留在清晨之前的黎明

深情于一處留戀的空虛

看著那無盡的悲痛隨花落去

受傷的心漸漸平復

我的生命我的流浪之銘

211

沒有什么能比孤獨更銘刻于心

猶如燦爛的晨曦

又如同熄滅的燭煙

可以安息又可以窒息

一直藏在心里的凝滯的黎明

即使沒有溫馨的記憶

一個人遐想著過去

獨自沉靜

十年之前就已靜止的愛

十年之后繼續(xù)孤獨的命

一段真實的回憶

只是漫長的痛苦

孤獨和平凡相隔多遠

也許隔著流浪一生的距離

還有遙遠的夢

時刻憂傷的感覺

曾經(jīng)青澀而迷離的

如今成熟而絕望的

生活染上了孤獨的顏色

我的歲月我的孤獨之銘

212

放學之后，就是翻過那道墻，走出去，一直走到餐館，在那里吃飯，一年半，每一天都是如此，似乎我已經(jīng)沒有了多余的時光，我每天都會見的有四個人，早餐店里的一對夫婦，午餐晚餐都去那兒吃的一對夫婦，他們都對我很寬容，吃午餐和晚餐的時候，餐館里邊有電視機，每天因為吃飯在那個餐館里都會花掉接近兩個小時的時間，學校門口的保安也認識我，即使他知道學校規(guī)定在學校住讀的學生都不準出去吃飯，但他從來都沒有盤問過我，學校的兩個食堂我哪個賣東西的角落都去吃過，但是我最后還是選擇每天翻墻去外面吃飯，雖然每天花在走去餐館的路上的時間也差不多有一個小時，但是我就是很偏愛這種很自由的感覺，餐館老板都變得那么親切，每一次去餐館就想回到家里一樣，吃的并不奢侈，就是吃很多飯，但是餐館老板從來都不說什么，餐館里的婆婆經(jīng)常會笑著問我一些很奇怪的話，我從頭沒覺得自己很笨重，從那么高的墻上翻下來，其實那道很長的圍墻有很多地方都可以翻下去，跟餐館隔得越近的地方翻下去就越危險，有時候為了趕時間經(jīng)常會從最近最危險的地方翻下去，到處都是玻璃，有幾次都把手或是腳刮出長口子，所以我有一次受傷了之后就買了很多的創(chuàng)可貼存著，細數(shù)一下，其實我從很多處的高墻翻下去過，學校兩個廁所的墻，那是比較高的都是，教學樓附近的那道墻甚至有五米高，而且還是一道高墻連著另一道更高的墻的轉(zhuǎn)了很多直角，有一段時期，有很多像我一樣翻墻的大軍，一個隊伍一個隊伍的從廁所的高墻上走過去，跳下，可以說是飛檐走壁，越近越危險的墻翻的人就越多，后來有些墻都被老師安上了很多碎玻璃。

213

在墻上走就很難了，除了少數(shù)嫌自己鞋子太多的人，去餐館的路上的第一個拐角，如果向右走，走一回就到了報祖寺，我經(jīng)常到里面去走走，剛建成的新寺廟，還有一些地方正在擴建，里面很漂亮很思靜，種了很多果樹，最大的一座廟堂的屋檐上竟然養(yǎng)了很多的鴿子，當我第一次透過那座廟堂的門縫朝里面看的時候，頭頂突然聽到翅膀撲哧的聲音，抬頭就看見屋檐上有個鳥洞，一群鴿子飛了出來，我只有一次機會見過寺廟中的一個和尚，那時我正在偷摘果樹上還沒成熟的果子，他突然在我眼前出現(xiàn)，卻讓我接著摘，然后對我笑了，什么也沒有說，有時我并不喜歡從村子里最中間的那條路上走過，而經(jīng)常會從村子里窄窄彎彎的小路中穿過，因為我很反感經(jīng)常有車子經(jīng)過的，揚起來的灰讓有強迫癥的我很不習慣，村子里邊有很多房子，所以有很多格子玻璃窗，那時很無聊的我經(jīng)常會停在這個或那個窗前照看自己，有時候甚至把上衣脫了來看自己的有多強壯，我有時候會覺得身邊的那些同學過的都不叫生活，所以雖然我已經(jīng)沒有什么好追求的了，但是我會覺得很寬慰，因為至少我可以隨心所欲的做任何事，當然我偶爾也會聽到村子里的人在我即刻走了一會就對我說三道四的，也許我擾亂了他們的清靜，但是在村子里隨意穿行的感覺我真的特別喜歡，還有從教室走到那道墻之間的路上，我要從圖書館旁邊白色的葡萄園林穿過，繞過假山，從藝術樓那里轉(zhuǎn)過去，走上靠著墻的臺階，摸著鐵欄桿，看看一路上墻外的那些村子里的房子，然后，在樹影和陽光的掩護下動作熟練所以飛快的從墻上翻過下去，然后再第一個拐角朝右走，經(jīng)過密集的房子，其中還有一個墻面上爬滿蔓葉的房子，這格外寂靜的路上，我覺得很愜意。

214

在園林和操場之間，晚上下課的時候，我總會湊出教室之后來到那里，靜靜的站著，或者在園林里安靜的坐著，要么就到處走著看看，其實那時候我的心就像一個沒落的詩人一樣，只是在游蕩之中尋求一絲寂靜，上課的時候我的心里總是想著別的東西，一生到這，我的心一直都是如此彌亂，記得快高考的時候，班級集體合影，就在操場上，但是我卻覺得自己沒有資格去合影，所以快要合影的時候我就偷偷的跑了，躲進了園林里，在園林里看到老師朝后看好像是要找我樣子，然后我就直接不上課翻墻出去了，堅持著午后做俯臥撐的時候，有一段時間就躲在園林里做，在密集的樹之間的石階上，在桃花盛開的時候，在葡萄掛滿了石柱的時候，在秋天園林里鋪滿的落葉的時候，雖然園林感覺有點狹小，但這樣似乎更適合躲避，坐在常常的石凳上，陽光從葡萄藤葉之間鉆過，有時的早晨，我吃完早飯之后，會從園林那穿過，在里面坐一會，正好面對著園林深處墻那邊的房子盯上大樹之中的太陽若隱若現(xiàn)的樣子，感覺好舒服，在那棵古老高大的松樹旁邊的石階上，我經(jīng)常會在那里坐一會，還有操場上的鐵圍欄上有幾根鐵桿斷了，我經(jīng)常會從鉆過去，那扇一直都是鎖著的只在周末放假的時候才敞開的大鐵門，學校的每個角落我都曾經(jīng)無數(shù)次的走過，每一條路我都安靜的穿過，還有寢室和開水房之間的大園林，在曾經(jīng)的秋天我經(jīng)常會躲到里邊去坐著，風從園林里吹過，那兒依稀有些玫瑰花，還有很多從的小植物，每一個去開水房打開水的路上，我都會從園林彎彎的石階上走過。

215

在旁邊的操場上，天快黑的時候，總會有一群老人在那兒開著個錄音機跳舞，有時候打太極，有時候是扇子舞，很多人有老師也有學校附近的居民也會到那兒走一走吹一吹暖暖的夕陽之下的清風，我經(jīng)常會從那個操場上慢慢走過，然后再園林里轉(zhuǎn)兩圈，再從開水房旁邊繞過，最后走到食堂下面的假山附近，然后沿著梯階走上另一個操場的鐵圍欄那兒，就在那兒的那條路上種著很多葉子茂密的樹，每天我都會走過漫長的路去重溫那些風景，那些一直都會讓我的心感覺很親近很特別的風景，這樣我有限的時候也根本沒有心思去靜下來學習，也許，整個的高中時光我一直都沒有好心學習過，我在學校里尋找的不是夢，而是風景，時光，寬心，似乎是流浪，又似乎是躲藏，卻因此而快樂的特殊時光

走出教室，朝左走就是樓梯，樓梯下面就是廁所，而朝右走，就是狹長的走廊，去食堂就朝右邊走，去廁所就朝左邊走，右邊是一路青春的年華，左邊則是匆忙地疲憊，朝右走的一段時光我遇見過許多難忘的人，而朝左走又會再次看到她們，當我迷戀上一種匆忙而難忘的相遇，我似乎就立即變成了一個極其感性的人，眼神經(jīng)常會去刻意尋找著曾經(jīng)從我眼前走過的那些唯美的影子，到現(xiàn)在我也依然沒有忘記，甚至，在我沒有淪落之時，我跟他們曾經(jīng)短暫的對視過，曾經(jīng)闊別的眼神，我并沒有遺忘，還有在操場上習慣了每一個午后去打球的時光，在我沒有遇上那一次麻煩之前，我曾經(jīng)自以為瀟灑的再籃球架下練習很花哨的上籃動作，似乎很幼稚，但卻很盡情盡力，那種飛翔的感覺，那種和一群同學打打笑笑的快樂，值得珍惜的年華，我曾經(jīng)也自以為是個小丑，會在班里突然接著別人的一個冷笑話來開一個天大的玩笑惹得全班同學哄堂大笑，那時候我并不郁悶，和幾個關系好的同學在教室外面的走廊上看著樓下在那里很輕松的聊天，我總是有很多疑問跟他們說，而多多少少會有一些事一些人讓我覺得不再壓抑。

216

受傷的心一直忍受著

人間的刺沙之痛

木柴的訣別是火

我的訣別是詩

個性滄桑

只對書貪心過

心銘在二十歲的夏天

想要一個平凡的永遠

即使陽光洗去了失落的悲傷

雨天的淪落依然是那樣灰暗

銘在心上的東西

暗喻著漠然的路

淡淡的素描過世界

在夕陽下妄想過幸福

心中那片憂郁的云彩

那般寂寥的輪廓

藏著朦朧的悔與恨

永遠別處遙遠

和風一起略過余下的久遠

我的人生我的心之銘

217

從今天晚上開始，用撲克牌的紅與黑來測算自己的命，今天是星期幾就洗幾次牌，然后就抽那多張，昨天是星期六，很不幸的一天，果然是四張黑的兩張紅的，今天還是很壓抑，仍然是四張黑的，當然如果抽到黑色小丑，那么那一天一定是要即刻小心的，如果抽到紅色小丑，那一天應該會有所期待，我也不知道自己為什么會自己發(fā)明一種迷信的作法，也許是因為我開始相信命了，也許這樣做會很有趣，而如果是星期四，恰好那一天抽到兩張黑兩張紅那就只好比大小了，我覺得以后的每一天都可以這樣做，畢竟我現(xiàn)在已經(jīng)對自己的命運有點灰心了，就只好相信手中的撲克牌了。

218

可以依靠又害怕親近

我活著又有什么意義

帶著滿滿的絕望看風景

自卑的想隨著秋天死去

我的生命不會再有春天

最后死在不下雪的冬天

我的心會悄無聲息的凋謝

湖邊一直等待的只是空虛

沒有旅行又哪有什么流浪

沒有盡頭又哪有什么希望

回憶寫完了又是那般絕望

二十年之后也許不如現(xiàn)在

十年之后我可能就已經(jīng)死了

也許最后都沒看過美麗風景

突然發(fā)覺自己是那么孤零零

竟不想再幻想不現(xiàn)實的風景

也許不只是我活著毫無意義

這個世界在諷刺丑陋和風景

輪回給我的只是最后的回頭

我的悲哀我的風景之銘

219

我輕微得只是無銘之銘

只是別人遺忘的自己

沒有愛過只是恨過

不可能幸福的生命

十年的無知十年的悲傷

憂郁在單調(diào)的生死之銘

漠然的死去無情無惜

仍是無人能懂的過去

還有死之前殘酷的路

最后變成一個麻木的東西

心只是黑色的無雨之云

二十年還不如一個四季

幻想停留在海邊

等待的只是下一個憂傷的季節(jié)

流浪只是想死的借口

寫下回憶只是想在死之前留下點東西

當我的生命在生活中冷漠的逝去

不知道自己還會留念著什么

像冰冷的雪花一樣看不到明年今朝

我竟是我我的無銘之銘

220

給回憶增添最后一點幻想的色彩

也許我真的會去流浪

也許真的又會有一處風景一段回憶

但我不知道那兒有多么遙遠

找回我錯過的平凡

也許十年之后幸福突然真的來了

但我不想去尋找

當有一天我流浪到海邊

流浪到心死的時候

躺下來心映對夕陽

那個盡頭最后遇見在夢里

就像身邊沒有人的時候一樣安靜

不用假裝自己心還沒有死

在一個秋天的黎明

最后一個午后的回憶

在薇薇的陽光下安息

遺忘了曾經(jīng)的一生

疲憊的在絕望中睡去

我有一個淡淡的夢

我的結(jié)局我的最后之銘