今天我生日，看到此文請留言祝我生日快樂。
今天周六，正好是生日。原準備好好睡個懶覺犒賞一下疲憊的自己，結果領導微信通知要加班。我承認我很悲催。
六點鐘起床，洗漱，換了一身干凈衣服。穿了一雙新鞋，據說是宋仲基同款，那種做舊磨臟了的感覺。腳很舒服，鞋子也很漂亮。這算是我送給自己的生日禮物了。
01
六點半上地鐵，依舊人滿為患?？傆心敲匆恍D不上來的便秘臉，向著關閉的車門氣的直瞪眼。原來悲催的人不止我一個。
到了辦公室，我要了一份麻辣小面和一顆鹵煮蛋，“Happy birthday ，你要幸福且長命百歲。”我祝福我自己。
翻開微信，有很多關于友誼的小船說翻就翻的小文，我點開讀了幾篇。感悟很多。
我想我們是要允許那些生死之交慢慢的疏離的。畢竟我們只是在兩個不同的生活圈里拼命尋找共同點。她吃酸，我吃辣；她看《太陽的后裔》，我偏愛宋小寶；她穿闊腿褲，我喜歡牛仔外套?？傆幸恍┠涿畹牟煌c慢慢的劃成了我們之間的楚河漢界。
只是，你應該欣然接受他們的不期而至，也應該坦然面對他們的不告而別。我便是這么一個糾結的人。你來，不論多大風多大雨，我都要去接你；你走，我也好想不畏風雨去送你十里，然后說上一句“再見”。
可是，有些人他們走的匆忙，根本來不及多問一句，就慢慢的淡出了我們的朋友圈。甚至抹掉了所有的痕跡，回憶也無從想起。
那些關于只說給了你的青春故事，請你繼續(xù)放在心底，那些都是我最青澀的回憶。如果可以，我也無所謂你講給別人，反正那個時候你嘴里的我不是小A就是小B。
不是所有的離別都是凄風苦雨，也不是所有的初遇都充滿驚喜。當你準備淡出我的視線，我也會向你賜予我的那些記憶致敬。感謝，這一路有你。
**你來，我未接你；你走，我祝福你。
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02
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人總是要習慣一個人的，或早或晚，都要學會享受孤獨。**
我喜歡一個人出入圖書館，有時候看書，有時候看人。圖書館是這個世界上唯一公平的地方。在西單或者王府井的圖書館里，我總能看見穿著拖沓，家用掛身上的流浪漢在某一個小小的角落里默默的看著一本書，專注的眼神絕不亞于任何一個衣冠楚楚，西裝革履的文藝青年。
他們一個人坐地鐵，一個人聽音樂，一個人嘗試穿越一個城市的喧囂和喜悅。這僅僅是肉體的無處可棲，不是靈魂的無處安放。
我家樓上住著一個寡居的老爺爺。他喜歡白天睡覺，晚上搬家打掃。每天晚上將近10點過后，他便開始搬弄那些僅有的家具或者盆栽，常常會摔碎瓶瓶罐罐，反正我是每晚都睡不安穩(wěn)。
剛開始很生氣，就沖著樓上喊叫，很明顯對于一個孤獨的抑郁癥患者，你叫破喉嚨也是沒用的。我找過他兒子，也找過我的房東，但都是無濟于事。慢慢的我開始學會聆聽和懂得。
老來失伴的孤獨和兒女在外的思念真的是我這樣一個剛剛25歲的小孩子理解不了的。我開始喜歡聽那些家具摩擦地面、瓶瓶罐罐摔碎和來回踱步的響聲，不是煩躁，而是一個孤獨患者的自白。
人生也許就是這樣從憤怒到寬容的慢慢理解的過程。我很感謝這個孤獨的老爺爺用他獨特的方式為我25歲的生日伴奏。
梧桐半死清霜后，白頭鴛鴦失伴飛。這種孤獨，沒有感同身受。
我想每個人都要給自己的孤獨找一個出口，就好像流浪漢喜歡去圖書館，樓上的爺爺喜歡搬東西。任何情緒，好的或壞的，都要宣泄出去，才能真的解脫。
03
有些孤獨，是與生俱來。趕不掉，逃不了，于是我們就要學會從奮起抵抗到從容面對。
她是我的一位摯友。一大清早就打來電話祝我生日快樂。我感動到當時就嗚咽不能言語。她是個肌肉萎縮患者，和我同齡，九歲發(fā)病，至今不過10幾歲的身高體重，喜歡聽音樂，喜歡讀《圣經》。
她說這是上帝賦予她的特殊的意義，她珍惜每一次和死亡擦身而過的僥幸逃脫，也感謝每一次生命的重新開始。
多好，**在破碎的玻璃碎片中尋找重新粘合起來的可能，這非常人能及。也許她會扎傷自己的手，卻縫補了別人的夢和希望。
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匆忙而又繁復的人生難免有一些我們難解的孤獨。而我們總要長大，總要學會一個人走過漫長的歲月。
就好像哥哥的那首《倩女幽魂》：
人生路 美夢似路長，
路里風霜 風霜撲面干，
紅塵里 美夢有幾多方向，
找癡癡夢幻中心愛，
路隨人茫茫。
人生是 美夢與熱望，
夢里依稀 依稀有淚光，
何從何去 去覓我心中方向，
風仿佛在夢中輕嘆，
路和人茫茫。
愿你茫茫人生路總有人左右，愿你孤苦無依時總有人傾訴。
對了，今天我生日，記得留言祝我生日快樂。
癡心不改的程靈素，人間無數
全無解藥的七心海棠
僅此一株
