心理學(xué)上用“ABC模型”來解釋情緒的產(chǎn)生, 其中A是引發(fā)我們情緒的事件，B是我們對它的觀點(diǎn)、看法，C是結(jié)果，也就是我們的情緒。

很多時候，我們產(chǎn)生壞情緒，都試著去改變A、抱怨A、抗拒A，覺得必須是外在環(huán)境有所改變，我們才能開心起來。

從另外一個層面說，這源于自己的控制欲，一旦熟悉的東西脫離掌控，意味著未知，而未知往往帶來恐懼，這種恐懼有可能讓人沒自信做出相對的反應(yīng)機(jī)制，對情況無能為力。

那么如何有效拉回我們本該上線的好情緒呢，以下三點(diǎn)在發(fā)脾氣時自測一下也無妨：

鉆牛角尖

當(dāng)人執(zhí)拗于一件事時，避免鉆牛角尖的最好方法，就是和自己合解。

允許事情有脫離我們掌控的可能性出現(xiàn)，把更多精力放在解決問題上，而不是追究事情發(fā)展是否一定要掌握在自己手上，抱著謀事在人成事在天的心態(tài)，樂天努力，允許自己不完美，不完美才有進(jìn)步的空間。

斷章取義

所謂的壞情緒，其實(shí)大多是展現(xiàn)給身邊最親近的人的。

家，是一個很難說理的地方，但并不代表就不能以事論事。

就拿我父母的例子來說，有時我爸要是把菜買錯了，買了不好看，被人坑了，我媽就會特別生氣，把這件事上升到他整個人生里，數(shù)落各種他做不好的事，進(jìn)而否定他這個人。

這已經(jīng)不是買菜這件事了，而是以偏概全，把這件事帶入個人的主觀色彩，從而否認(rèn)對方全部所作所為。其實(shí)我媽什么都好，但就是忍不住脾氣，評價時候不會就事論事，忍不住歪樓。

事后她自己也很后悔，向我們反映自己如果忍住不說就憋得慌，沒辦法。但過程中口不擇言自己是不知道，等到話說出口爽完后，身邊的人反饋才知道自己不對的地方，所以叫我們?nèi)绻霈F(xiàn)歪樓時，要立即幫她撥亂反正，杜絕這種情況出現(xiàn)。

現(xiàn)在我如果有回家，一發(fā)現(xiàn)這種現(xiàn)象都及時把話題拉回來，讓她先冷靜3分鐘再評價這件事。

如果碰到自己說得太過分時，請給自己一個冷卻時間，如果你還沒發(fā)法自我發(fā)覺，也可以叫身邊信得過的親朋好友，及時點(diǎn)醒你，在自己還沒弄清情況時，先冷靜一下，然后再就事論事。

危機(jī)妖魔化

我們每個人都有危機(jī)感，適當(dāng)?shù)奈C(jī)感可以促使我們進(jìn)步，為未來會發(fā)生的問題建立緩沖機(jī)制，以便自己有時間去思考、行動及解決。但過度的危機(jī)感就是被迫妄想癥，讓你整日惶恐不可終日，神經(jīng)質(zhì)的不安會帶來煩躁、不安且具有攻擊性。

當(dāng)你用“萬一......就......”,來表達(dá)就要警惕了，“萬一這件事搞砸了，我就要死了”想想問題真的有你想得那么嚴(yán)重嗎？

不要把危機(jī)妖魔化了，有“萬一”的情況發(fā)生，也可以想想有多少個“一萬”情景，危機(jī)危機(jī)，你可以選擇化危為機(jī)，也可以選擇墮入危機(jī)帶來的恐懼深淵，凡事想兩面，如果壞的一面成本你可以負(fù)擔(dān)得起，那就不用怕，你輸?shù)闷?；如果其成本你承?dān)不起，那就不要做，從源頭上制止另外一種極端的危機(jī)出現(xiàn)。

不知道如何解決，可以多問問，多借鑒身邊人，不要讓焦慮情緒左右你的判斷能力。

最后總結(jié)《我的情緒為何總被他人左右》中3個非理性情緒應(yīng)對方式：

第一步：馬上察覺我是不是反應(yīng)過激了？思考這個問題非常重要，能想到這里，氣已經(jīng)消了一半。

第二步：用ABC模型分辨下，想想你自己的信念有沒有絕對化、概念化和糟糕化，思考到這，基本上進(jìn)入了理性解決問題的模式。

第三步：靜下心來想想有沒有更好的選擇，比如其實(shí)做不好也是可以接受的，又或者這件壞事是塞翁失馬。

不要由情緒左右你的人生，想活出高級感，先按住自己的壞脾氣，我知道做到這一步并不容易，但遇事先試試停3秒，可能人生就會大不相同。