我曾經(jīng)很愛我的母親，我以她為榜樣，她說(shuō)什么話我都聽，她怎么說(shuō)話怎么做事，我都學(xué)，哪怕母親嚴(yán)重重男輕女，我也不在乎，理所當(dāng)然的認(rèn)為，我生來(lái)就是要親弟弟的。我從沒有懷疑過(guò)母親是否愛我。

常記得上初中開始就有了晚自習(xí)，是母親每晚都到巷子口迎接我，每個(gè)工作日的清晨，母親總是做好一碗加了荷包蛋的炸醬面等著我吃完去上學(xué)，家里最近幾年搬了樓房才用上了抽水馬桶，之前都是公用的旱廁，冬天的早晨，伸手不見五指，母親在嚴(yán)寒中陪我上廁所，這些事需要日復(fù)一日的堅(jiān)持和重復(fù)，母親都做到了，一直以來(lái)沒我都覺得母親是愛我的，這一點(diǎn)是不需要懷疑的。雖然她愛弟弟勝過(guò)愛我和姐姐，但說(shuō)實(shí)話，我從沒有嫉妒過(guò)，我覺得那是理所當(dāng)然。

直到我念完書成了家，母親來(lái)我家?guī)臀規(guī)业呐畠骸Ｄ菐啄晡业男〖覒?zhàn)火重重，隔三岔五的我就會(huì)生氣，生老公的氣，生公婆的氣，生大姑子小姑子的氣。有一次，我因?yàn)樯瞎臍?，在同事孩子十二歲宴席上喝到不省人事，被同事們抬到賓館，老公接回家。酒醒后母親跟我說(shuō)，你就是這個(gè)命，沒法跟立平（我弟媳）比，認(rèn)命吧。那一刻，我覺得很刺耳，第一次恨了母親。

母親幫我?guī)Ш⒆拥哪菐啄?，我家的氣氛一塌糊涂，不是我生氣，就是老公生氣，跟老公的關(guān)系也一落千丈，幾度要離婚。后來(lái)孩子上了幼兒園，母親回老家，我和老公的關(guān)系也沒有因?yàn)槟赣H的離開而好轉(zhuǎn)，而是繼續(xù)江河日下。

母親雖不在我身邊，但母親對(duì)我?guī)资甑挠绊?，時(shí)刻指導(dǎo)著我處理家庭各種關(guān)系。我和公婆、大小姑子對(duì)立，跟老公對(duì)立。我認(rèn)為，老公那些年是愛我的，任憑我我歇斯底里的生氣，過(guò)后照常站在我的立場(chǎng)，但漸漸地，老公不搭理我的憤怒，進(jìn)而跟他的父母姐妹站在一個(gè)立場(chǎng)。我絕望，我不知道怎么處理，我隱隱地覺得母親錯(cuò)了，但我不確定，雖然我已經(jīng)三十多歲了，但讓我承認(rèn)我媽錯(cuò)了，是件不可思議的念頭。

英國(guó)留學(xué)那一年，母親隨我去英國(guó)待了八個(gè)月，照顧出生的老二， 那一年沒有別人，只有我和母親，我著實(shí)恨上了母親，母親超強(qiáng)的控制欲，要我做什么我就得做什么，否則她就會(huì)生氣，兩三天她就會(huì)生氣一場(chǎng)?；貒?guó)后，反思我與母親的這些年，母親的行為，我的行為，我終于有勇氣承認(rèn)，母親錯(cuò)了，我也錯(cuò)了。

我開始了恨母親，從前有多么愛她，那時(shí)就有多么恨她，我覺得她險(xiǎn)些毀了我的家庭，因?yàn)橛兴?，她改變了我人生的軌跡。曾經(jīng)一度不想提她，跟姐姐聊她的各種不好。恨著她的時(shí)候，我心里也不舒服，時(shí)刻有股怨氣，我甚至不想叫她一聲媽。又過(guò)了很長(zhǎng)一段時(shí)間，我不想恨她了，開始重新接受母親。重新接受她的時(shí)候，不是念及她養(yǎng)大了我，幫我養(yǎng)大了我的孩子，而是我不想恨了，她是我的母親，就如同一直以來(lái)的那樣，我應(yīng)該是依然愛著她的，只是不盲從于她了。我覺得渾身很輕松。

唯有不恨了，我才能安靜的坐下來(lái)寫。我恨著母親的那些日子，我?guī)缀醪荒軇?dòng)筆，每一次動(dòng)筆，都會(huì)因?yàn)闊o(wú)比的憤怒而不得不停下來(lái)?，F(xiàn)在漸漸平靜下來(lái)了，才能找好角度，客觀、平實(shí)的記錄母親的點(diǎn)滴。

一直以來(lái)，我對(duì)母親的各種矛盾糾結(jié)，想把這種思緒理清楚，直到我想到寫一本書，寫一本關(guān)于母親的書，終于把我對(duì)她的愛恨，以及母親這一生，刻畫出來(lái)。看了太多的歌頌?zāi)赣H的作品，我不是想要標(biāo)新立異，吸人眼球，只是寫出了自己成長(zhǎng)的過(guò)程。自己從母親的影響里剝離的過(guò)程。有的人這個(gè)過(guò)程也許很自然，而我，卻是脫胎換骨。