我是一個奇怪的人。

最近總是很多感悟，但是一提筆就會忘記。已經(jīng)記不清自己多少個自省的瞬間，最終的結果都是帶著憂郁收尾。看過太宰治的《人間失格》，我并沒有像男主那樣命運多舛，相比之下我有著很多人羨慕的人生，不錯的工作和良好的家境，本該是一馬平川的生活，我卻并不開心。開心的源頭，沒了。我不知道那是一種心智還是一種態(tài)度，任何快樂都是一轉即逝，我為自己而活，專注自己的愛好，不諳世事；也為別人而活，在別人的角度上去盡心完成他們想要我完成的事。哪種方法，都讓我在短暫的快樂后再次迷失。很多對與錯，在反復思考中，漸漸模糊了界限，反復告誡自己要遵從大道理，但是總會個性使然。一切都變得那么復雜，越想做好卻越會陷入深淵，葉藏是幸福的，他做了別人不敢卻自己堅持的事，即使是做人們認為錯誤的事，也從未有過動搖，我沒有這種勇氣。不曾想過自己會忘記快樂，但是，卻忘記的那么順其自然。

今天聽女朋友講，見到兩個初中生談戀愛吵架，一個女同學還在旁邊勸架，頓悟好熟悉的場景，像極了成年男女的拉拉扯扯和結婚夫妻的婚姻生活，本來只是被人說成小孩子不懂事的玩鬧，我卻發(fā)現(xiàn)了共同的影子，也許只是一次作業(yè)沒讓誰抄而吵架，在我們看來只是一笑而過的小事，但是在那個年齡，他們的經(jīng)歷里，這就是一個很嚴肅的事，就像已婚男人的工資給別的女人買東西一樣，我們的嘲笑都是站在過來人的高度，懷著好為人師的心態(tài)發(fā)生的，這三個初中生，不就是三個成年人的縮影嗎，他們幼稚嗎？并不幼稚，他們只是沒有獲得成熟能力的機會。類似這樣的奇怪感悟數(shù)不勝數(shù)，我慢慢的變得不再相信表象，我變得想做一個傻子。

可是，我并不是傻子。正因為如此，我永遠擺脫不了自己的任性，我討厭自己的任性，在任性中自己會蜷縮成一團，變得不明事理，就像一杯烈酒最后一口卻難以下咽。像傻子一樣，為撿到一分錢而開心半天的事，簡直是一種對幸福的奢望。我的女朋友是個“傻子”，她總會因為一些不起眼的小事開心很久，她是獨特的，在浮躁的森林里，她還是一束光，她不愛看書，也不精音樂，健身也因為傷病耽擱，我曾以為修養(yǎng)需要這些去體現(xiàn)，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，修養(yǎng)是看世界的態(tài)度，而這態(tài)度是個玄學。我能在她身上感受到開心，但是輪到自己終究迷失。是快樂本該就是這樣，還是說我的快樂出現(xiàn)了問題。很久沒有看到快樂的盡頭了，我怕盡頭的后面是無盡的空虛，人間失格是值得慶幸的，最可悲的是人間失己，不知哪一天，能快樂的笑到抽筋，即使不再給予這種特權，也依然把溫度獻給自己愛的人。今天沒有正能量，今天只寫真正的自己。