最終我還是弄丟了我的白雨寬。

三個月前，我刪除了他的所有聯系方式。

不是深夜，沒有下雨，也沒有沖突，我只是在互道過晚安以后，平靜的將他清理出了我的生活。

那一刻我甚至覺得我的心緒沒有任何的起伏。

我還是正常的生活，放心的大笑。

我沒有覺得悵然若失，也沒有覺得終于塵埃落定，就是很麻木的覺得沒有意義了。

四年的毫無保留的喜歡，讓我很清楚的知道，我真的不介意同他耗個三年五年，我也可以浪費自己的青春，哪怕他永遠得不到回應。

但是，我真的沒有辦法接受，我竟然真的失去對未來的想象力了。

從小到大，我受過多大的傷，經歷過多殘忍的事，我都沒有怕過。

唯獨在我拿出成本，衡量代價的那一套時。我是真的害怕了。

我記得有人說過，如果想要毀滅一個人，那么你首先就要毀掉一個人的驕傲。

它可以是繪畫的手，唱歌的嗓子，以及勾人的皮囊。

而我？這個世界毀了我的熱情，或者說，我自己磨滅了我的熱情。

四年前，我第一次遇見白雨寬。

他坐在窗邊，陽光透過窗戶輕輕柔柔的落在他的臉上，他低頭看著手機，哪怕那時候他正在玩一款叫做天天酷跑的游戲。

我依舊覺得，那一刻的他，猶如神明降世，而我就是他最忠實的信徒。

但是最可怕是什么呢？

是我終于發(fā)現，我依舊記得同他相處的每個細節(jié)，卻不再心動了。

曾經我一度不清楚什么叫做，“我還是愛你，但我不喜歡你了”，但在我學會成本換算，通曉所有的關系都是互相消耗后，我終于有些明白這句話的含義了。

“我愛你”近乎是一種本能，它刻進我的骨血，融入我的脈搏，只要我存在那么這份愛就不會停止。

但是，人是會受傷，會痛苦的。更何況，自私是人的天性啊，要想好好的生活下去，就必須學會和解，學會放下。

于是，我學乖了。

我同自己和解。

我同自己講我要放過你，也放過我自己。

我還是會在深夜想起你，我還是會記得你的生日，我還是會不由自主的想起了那些年的點點滴滴，我還是會痛，還是會流淚，還是會突然驚醒，然后在在陽臺點上一支煙，望著遠方的霓虹，腦子里一片混沌。

我還是愛。

但我依舊堅定的與白天的自己和解。我會是一個正常的人，起碼在白天是，我這樣告訴我自己。

前兩天，我無意看到他的QQ簽名，“夕陽變星光”，我猜他是談戀愛了吧。

當然，我也不確定，我也沒有去問，畢竟現在所有人都覺得，我已經放下了。再問也只是徒增感傷。

不過，我覺得他也真的該談談戀愛了，二十歲的人了，還不找個人談談戀愛，說出去多丟人啊。

另外，其實我其實一直想幾句關于我和白雨寬的情話的，思索了很久，看了很多的酸句子，卻始終沒有定論。

直到今天我好像終于明白是為什么了。

淺。

我們之間的緣分還是太淺了。

沒你也行

有你肯定會特別好