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? ? ? ?有時候覺得自己修煉的挺好的了，算得上樂觀開朗；有一定的認知和學習能力；大多數(shù)情況下與人相處也和諧友愛；小小自信也能支撐我跨北閱南；耍的動廚具、蹬的穩(wěn)高跟鞋；似乎一切安好……
? ? ? ?就在我竊喜自己一路裹緊袍子竟也安穩(wěn)長成二十多歲的大姑娘了，也有了自己的生活圈，大多數(shù)時候也可以隨心而為時，有些東西藏在心底深處——即使深到自己都會忘記，它依然存在。就像海綿里的一根針，你看不見它，可一旦戳進肉里也會毫不客氣任指尖滲出血滴。
? ? ? 當然現(xiàn)如今我有自己的一套樂觀理論：“塞翁失馬，焉知非福？”能夠客觀、理性的看待“有情緒”這一問題。
? ? ? 只有露出問題也才能讓自己不得不正視它，處理它。心靈已跟不上腳步，來個實實在在的踉蹌的時候，才能阻止你閉著眼睛走路，告訴你該回頭和心靈聊聊天了。
? ? ? ? 起因是我發(fā)現(xiàn)自己一直很小氣，不喜歡主動付出，不喜歡無私貢獻，不喜歡理不清的你來我往，也把握不好親密關系，等等……
? ? ? ?舉個例子，比如對于把自己的好吃的無私的經常性分給身邊的朋友，我終究做不到很開心。盡管有時候我強迫自己若無其事，依然會有些小情緒從心底升上來。無論從正面反面?zhèn)攘⒚嬉淮未螌ψ约赫f不要這樣吝嗇，你也曾受過多少他們的優(yōu)待呢！還是不能從心底真正開心起來。
? ? ? 看到自己的想法會感覺很丟臉，“你怎么是這樣的人”，I want to change .
于是有了下面的自我剖析：
我：你給了別人一塊巧克力，你覺得你吃虧了，所以不開心？
小我：是的。
我：你損失了很多錢嘛？
小我：那倒沒有。
我：當你送出去時你有什么感受？
小我：我把巧克力看的很珍貴，送給別人的時候我感受不到別人對它的珍惜。
我：你送給別人的時候就已經完成了你的贈予，別人怎么對待那是別人的事了。
小我：可是，我感覺不被尊重??！
我：那是怎么一種感覺呢？
小我：我覺得我不被重視，好像我是可有可無的，很受傷害。然后我會進一步覺得自己是個傻瓜，發(fā)現(xiàn)這個我很懊惱。
我：嗯，你不開心的原因是覺得自己不被重視是個傻瓜，并不是因為少了一塊巧克力，
那么，接受巧克力的人真的一點也不在乎你，覺得你不是好朋友，也會認為你是傻瓜嘛？
小我：不對，當然是朋友才有了給予和來往的接觸，他們不會認為我是傻瓜，我們關系是平等的。
我：所以，從理論推理上來說你是不應該因為巧克力而不開心的。
小我：是哦！這樣推理沒毛病。我也不應該有小情緒的。
我：哈哈，很棒，你自己已經總結出來了。但是我想知道你除了給予他人東西的時候會有不被重視的感覺其他時候會有嗎？
小我：有，經常有。困擾我的各種問題最終好像都會歸結到我有不安全感。
我：你還記得是從什么時候開始有不安全感的了嗎？
小我：小時候我就十分沒有歸屬感和安全感。 我總是害怕失去唯一依靠的奶奶。
大概五六歲始，我永遠記得自己想要靠近父母又不敢靠近的糾結、失望和委屈，當媽媽拿別樣眼光看我的時候，當奶奶對我吼出來，明天你就搬走，我今晚就給你收拾收拾衣服你去找你爸媽的時候。我心痛死了！我就像一個物件一樣被來回拉扯，我不想離開給我愛和溫暖的奶奶，我也不想她不開心。
我只能無助的哭，必須選擇的話，我還是不會離開奶奶。奶奶身邊還有一個每隔幾天就揚言要摔死我的大伯，他每次大吼大叫都把我嚇的半死。不過我躲在奶奶身后也漸漸理直氣壯。
那真是糟糕的幾年，長大以后身邊一切都順利安好。可惜那些我都記得并已經在心底結了痂。
后來有關與人打交道的許多時候我都更喜歡把自己置身度外，導致我和誰都是不深不淺的交情，大學時候的較親密的女伴也曾說過：“你總是一種讓人走不進心里的感覺，即使與你天天在一起上課、吃飯、逛街甚至上廁所，可有時候我還是看不透你。”其實那個時候我已經算盡力了，我盡力交朋友，盡力多放開一些自己！我已經在嘗試邁開一步又一步期望走出心底。
我：抱抱那個時候的小鬼。每個人的生活都會有一些磕磕碰碰，感恩如今你沒長成憤世嫉俗或者性格古怪的人。
過去了的試著和它握手言和吧，我知道那時的你是多么委屈多么不容易，也是多么的需要支持的力量，需要一個溫暖的懷抱。
過去不是你的錯，你做的已經很好了，并且要相信你永遠是他們的寶貝，沒有人把你當作無所謂。
我原諒時代和環(huán)境的局限、我原諒父母的無奈、我原諒奶奶的孤苦、我原諒你不能做到十全十美。
小我：感謝你的理解和溫暖懷抱。加油，我一定可以做好自己，真正的樂觀起來！
That is a happy ending.
