什么是幸福？我幸福么？我總是在問自己這些問題。

很容易陷入自我否定之中，老是覺得自己很笨，什么也不會，并且什么也沒有。

偶爾，心里升騰起一些對于生活中小美好的感動，但很短暫，很微弱。性格的底色已經(jīng)形成，很難真的輕松起來，有時，好不容易建立起一點點自信，好不容易心里積攢下一些溫柔與美好，但現(xiàn)實總能瞬間把這心頭的和諧打破，比如，一通電話，來自我媽。

歇斯底里地，埋怨生活。永遠是電話接通開始抱怨，開始倒苦水，好像當我是個沒有情緒的垃圾桶，只用負責接收她生活里的雞零狗碎。

永遠不會問我，在干嘛，方不方便。即使是在上班，也會喋喋不休地訴苦。即使我說我在看書，也不會放過我。有時候，真的害怕接到家里的電話，往往會攪亂難得的好心情。

比如，昨天晚上，又一次因為她的電話崩潰了。七點多，很晚了，還沒吃飯。煮的水沸騰了，鍋里油熱了，等著菜下鍋。一個電話打來，不問我在干嘛，不問最近好嗎，直接開始傾倒生活的苦水。

靜靜聽著她說，沒及時回應，結(jié)果招來一頓抱怨：白天打你電話你也不接。唯唯諾諾解釋：那時候我在上班，領導就在我旁邊，不好接。

忙著做飯，只好又說，那掛了嘛，我要煮飯了，好餓，結(jié)果是一通怒吼，“你有錢了不理我了”?？?，我的生活，何其不易，剛剛畢業(yè)，沒有多余的錢，不敢亂花一分。

何其諷刺，我的閨蜜室友在和家人電話，討論著給她選的一套房子。我的媽，不問為啥那么晚還沒吃飯，一頓抱怨，未了，還要來一通發(fā)泄。人和人，那么參差。也不是羨慕朋友家里有錢，只是覺得一家人和和睦睦多好，有父母關心多好。

我不想當垃圾桶，我逐漸變得“冷血”，這是我媽對我的形容。但，不冷血一點，難道天天當個怨婦么？之前疫情，在家里待久了，發(fā)小就說我像個怨婦。

我盡力讓自己做個樂觀的人，但她總是把苦水倒給我，不，是“潑”給我，動作更猛烈，瓢潑大雨，垃圾崩塌，讓我毫無招架之力，只能絕望地被臟水淋濕，被生活壓垮。

絕望地意識到自己永遠擺脫不了，因為我是這個人的女兒，沒辦法掙脫。

一個電話，提醒我，我不配輕松快樂地生活。

今天在看梅子涵的《相信童話》，文字純美，禁不住感嘆是怎樣長大的人，才會寫出如此晶瑩剔透的文字，沒有雜質(zhì)，像真空里綻開的雪花。

我寫不出來這樣的文字，我也相信一部分的童話，或者說被一部分童話打動。但更多的時候，兒童文學治愈不了我，童年，沒有閱讀童話的機會，甚至沒有讀書的機會。因為，沒人會給我買書，寄人籬下，雖有父母，但不管不顧。

老是做噩夢，夢到他們激烈地在高樓爭吵，惡毒地要把對方推下去；夢到她歇斯底里地咒罵，像惡鬼一樣，讓我手腳冰冷，瑟瑟發(fā)抖；或者是說我多余，都是因為我造成她一生的悲??；或者是咒我，說什么早知道小時候一把掐死我；或者是冰冷地告訴我，“我們又有一個孩子了，不要你和你妹了”，呵，重男輕女嘛，悲劇主人公常用的身世背景，多么俗氣，又多么可怕。

好多次，夢里哭著醒了，在黑暗睜著眼，久久難以入睡，天知道我有多絕望。

小時候，嫌我多余。好不容易長大了，把我當作垃圾桶。

我害怕，哪天真的承受不住。我怕死，不要把我往絕望的深淵里拉，我還想經(jīng)歷未知的美好。

我想好好戀愛，和開朗的男孩子。但，我永遠恐懼婚姻，我不想變成怨婦。