1歲4個月，身高78厘米，重22.6斤的你第一次“傷”了人，把人推了還撞了額頭，導(dǎo)致小朋友大哭。

小朋友的公公趕緊抱起孩子安慰，媽媽也立即起身查看并且客觀陳述了我看到：“妹妹，你從小朋友背后推了小朋友，小朋友撲倒，撞到前面桌子了，現(xiàn)在小朋友哭了”。

（注：客觀陳述有兩方面意圖：1、在孩子情緒還算穩(wěn)定之前，幫助孩子回想事件是怎樣發(fā)生的、自己做了什么、此刻自己的感受又是如何；2、讓對方家長感受到客觀公正而非偏袒、不作為甚至是寵愛、縱容的行為和語言，為的是避免外圍情緒過激的出現(xiàn)而不利于當(dāng)下具體事件的處理與解決。）

緊接著媽媽上前查看小朋友被撞的地方，到冰箱拿冰塊，找條干毛巾包住冰塊，給小朋友額頭撞起的小包進(jìn)行冰敷，小朋友雖哭但還算配合，冰敷了一會后，估計(jì)太冰了小朋友就不愿意繼續(xù)了，然后就給小朋友抹上一點(diǎn)萬花油。

小朋友的公公這時出現(xiàn)笑臉并說話了：“沒事、沒事，小孩子經(jīng)常都磕磕碰碰，明天就“花”了（包包消了的意思）”。于是就沒繼續(xù)冰敷了，不勉強(qiáng)孩子。

全程你就站在旁邊看著一動沒動，看著媽媽的處理、聽著小朋友的大哭聲，最后你也跟著哭了。

媽媽聽到了，但沒有過去抱你、安慰你甚至眼神都沒有給到你，因?yàn)閶寢屨χ鴰托∨笥烟幚韨诤透惺苤∨笥训奶弁础?/p>

于是就讓你哭著、看著了，媽媽知道你心里一定害怕了，此刻的你定是想要媽媽的關(guān)注和媽媽的擁抱。

但作為媽媽我心里明白這是你應(yīng)該自己承擔(dān)的，雖然媽媽知道你不是有意的，也許你是找小朋友玩，你從后面碰她，告訴她你在她背后，又或許是你不喜歡她，你在發(fā)泄對她的不滿，所以看到她坐著你就推了下去，用這樣的方式來發(fā)泄小朋友先前不斷搶你書和水杯而積累下來的壞情緒。

但無論是你心里當(dāng)下的想法多么正確，可現(xiàn)實(shí)就是你的行為給對方帶來了實(shí)實(shí)在在的肢體上的傷害，既然你傷害了人那么就要為自己行動承擔(dān)相應(yīng)后果（害怕、委屈、難受、不知所措）。

而媽媽此刻的不關(guān)注你，并不是不愛你，而是在側(cè)面協(xié)助你，減輕你的壓力，降低事件有可能朝不理想方向發(fā)展后而給你帶來較為強(qiáng)烈的負(fù)面影響和沉重的心理壓力。

如果此刻媽媽關(guān)注你，忽視受傷的小朋友，那么小朋友會更難過、哭的更大聲更久，不被理解與關(guān)注的傷心更會加強(qiáng)小朋友的疼痛感受，那么小朋友的公公也會隨著孩子的哭鬧產(chǎn)生強(qiáng)烈情緒的可能性就會越來越高，而事件之外的公公的情緒將有可能使事件進(jìn)入糟糕化，一旦進(jìn)入糟糕的處理模式，那么你將面對更為糟糕的場面，心理將承受更為大的壓力與恐懼，事件留給你的負(fù)面影響也將更為深刻。

所以媽媽此刻對你的不關(guān)注反而是關(guān)注，而且媽媽也相信你有足夠的堅(jiān)強(qiáng)與勇敢去面對，相信你對媽媽是理解與信任的，也相信著媽媽對你的愛一直都是在的。

整個過程媽媽沒有對你責(zé)備、批評，也沒有對你擺冷臉，更沒有強(qiáng)迫你當(dāng)下馬上要道歉，因?yàn)閶寢屩滥愫ε?、無助極了。

后來小朋友不哭了，她的公公要帶著她回家洗澡了，媽媽帶著你送小朋友出了門口。

媽媽感受到你已經(jīng)平靜下來了，于是媽媽帶著你回到小朋友被推倒的地方，并且讓你坐在小朋友的位置上，媽媽嘗試客觀還原的當(dāng)時事故發(fā)生的場景。

你脫口而出：“推妹妹～推妹妹～疼疼～”。媽媽心想你應(yīng)該是明白了自己做了什么并且能感受到自己的行為給他人造成的疼痛與傷害。（理想的教育時機(jī)已出現(xiàn)）

媽媽：你剛剛推了小朋友，你討厭她嗎？

你：（沒出聲）

媽媽：你剛剛推了小朋友，你是想告訴她你在后面嗎？

你：是啊

媽媽：你是想和她玩嗎？

你：對啊

媽媽：哦，你是想和小朋友玩，但不小心讓小朋友受傷了。小朋友撞到疼得大哭了，一會去小朋友家跟小朋友道歉，說對不起吧。

你：妹妹家～妹妹家～（小朋友家）

過一會媽媽帶著你到小朋友家道歉，一路你都很輕松。

最后小朋友的婆婆還拿了一根玉米給你吃，大家都很開心。

對于我們成人來講，這事件也許并不大，但對于你卻是你人生面臨的第一場人際事故與挫折，也是首次面臨人際的壓力。

媽媽覺得很有記錄、學(xué)習(xí)與成長價值！

因此下筆此文