原生家庭塑造了我們的過(guò)去，卻不能束縛我們的現(xiàn)在和未來(lái)。放下對(duì)原生家庭的“偏執(zhí)”，讓愛(ài)與真實(shí)的力量指引你勇敢前行
讀書使人明智，讀心理學(xué)使人明理。多年來(lái)蒙塵的心靈，近日我發(fā)現(xiàn)了慢慢地蘇醒。我開(kāi)始理解父母那代人為什么有和我們格格不入的生活模式，為什么他們喜歡打著“都是為你好”的旗號(hào)壓制著自己的子女？
層層剝離，都是“毒性羞恥感”在作怪。這種羞恥感，并不是做錯(cuò)了事情之后感到的羞愧和內(nèi)疚，而是認(rèn)為自己本身就是一種錯(cuò)誤的羞恥。是對(duì)自己做為人的價(jià)值的貶低。
淑童早就不是公司的新人了，但是淑童每天除了要一絲不茍地完成自己份內(nèi)的工作，還要完成同事們分派給她的“舉手之勞”，麥咖啡，奶茶，打印材料，等。淑童很不開(kāi)心。她經(jīng)常說(shuō)：“我感到自己總是在為別人活，很累”。然而，淑童卻不想對(duì)同事們說(shuō)不。她說(shuō)：“如果我拒絕了她們的請(qǐng)求，他們會(huì)不會(huì)就不再熱情的對(duì)待我了”！
通過(guò)淑童的性格可以了解到，淑童抓住不放的是“照顧者”的面具，在面具之下，就是淑童內(nèi)心的毒性羞恥感。
這種羞恥感就是：只有犧牲了自己的感受和需求，才能換得他人的接納。
為什么淑童會(huì)出現(xiàn)這樣的想法呢？原來(lái)淑童的母親對(duì)她一直白般挑剔和苛責(zé)，淑童只要不順?biāo)囊猓蜁?huì)遭受母親的情感和言語(yǔ)之傷。所以，淑童不得不戴上“照顧者”的面具，用犧牲自己的情感需求來(lái)抵消原生家庭的傷害。淑童討好型人格的形成和她的童年經(jīng)歷有著密不可分的關(guān)系。
我們的孩子來(lái)到世上就是一張白紙，就看媽媽給孩子的心靈畫上怎樣的圖畫。不知從何時(shí)起，有一句話很流行：“媽媽，也是第一次當(dāng)媽媽”。輕飄飄地一句話，掩飾著媽媽的無(wú)心之失，卻如何抹得掉孩子們被無(wú)心之失的語(yǔ)言傷害的傷痕累累。
許多我們這一代人的父母，他們大多出生于上個(gè)世紀(jì)70年代以前，由于知識(shí)的匱乏，環(huán)境的局限，他們很難認(rèn)識(shí)和感受到自身毒性羞恥感的存在。
他們看似吃苦耐勞，任勞任怨，卻缺少對(duì)于真實(shí)自我的接納和感知。他們對(duì)孩子們的一個(gè)眼神，一個(gè)動(dòng)作，一個(gè)小錯(cuò)誤都可能感到恐慌，害怕子女戳穿自己“權(quán)威家長(zhǎng)”的面具，更害怕在子女面前暴露真實(shí)的自我。
在恐慌中，這些父母?jìng)冇幸鉄o(wú)意地通過(guò)虐待，羞辱，漠然，控制等舉動(dòng)，來(lái)保護(hù)自己，隱藏真我。一但父母?jìng)優(yōu)樽约簞?chuàng)造了假我和面具，他們就不可能成為一個(gè)真實(shí)的人，也就不可能給子女最真實(shí)的愛(ài)。所以我們說(shuō)，毒性羞恥感是造成原生家庭創(chuàng)傷的罪魁禍?zhǔn)住?/p>
那么有“毒性羞恥感”的父母對(duì)待子女的方式有哪些呢？我們從中會(huì)悟出什么道理：
一、父母無(wú)法感受自我價(jià)值，導(dǎo)致無(wú)法尊重子女的價(jià)值。
小蓮的父親小時(shí)候家境貧寒，高中就輟學(xué)，一輩子做著最底層的工作，而父親的兄弟姐妹卻一個(gè)個(gè)很厲害，有政府官員，有下海經(jīng)商的大老板，他們不但沒(méi)幫助他們父女倆，還經(jīng)常落井下石，諷刺挖苦他們家的窮。
小蓮從小就成了老爸報(bào)復(fù)身邊人的武器，她一路走來(lái)，在老爸的嚴(yán)厲教育下，一路“劈關(guān)斬將”，終于考上了名牌大學(xué)。如今小蓮已經(jīng)大學(xué)畢業(yè)，留美定居，他終于成了別人家的孩子，父親的l驕傲。
她的父親沉浸在自我膨脹中，到處吹噓她的育兒經(jīng)，到處宣傳她女兒多么的優(yōu)秀。這樣的父母把生活的重心全部用在孩子身上。他們的愛(ài)與控制讓我們的孩子苦不堪言。
二、父母對(duì)子女沒(méi)有健全的邊界意識(shí)，孩子很痛苦，父母卻不自知
我們身邊是不是有很多這樣的父母，認(rèn)為孩子就是自己的，孩子的事就是我的事。他們常常越俎代庖，代替孩子完成各種事情，承擔(dān)本該孩子自己承擔(dān)的責(zé)任，打著“為了孩子好”的名義，把自己的意志強(qiáng)壓在孩子身上。這種密不透風(fēng)的愛(ài)，讓孩子透不過(guò)氣來(lái)，只想逃離。
小楊的母親被父親拋棄后，把所有的愛(ài)都放在了小楊身上。她收入不高，卻對(duì)小楊有求不應(yīng)，寧愿自己吃苦受累，有時(shí)候她還故意把自己養(yǎng)育小楊的辛苦向小楊抱怨，告訴他：“媽媽每天辛苦地工作，都是為了你。”這使得小楊為自己的享受生活感到內(nèi)疚和自責(zé)。
小楊是痛苦的，媽媽卻還在自己的功勞簿上沾沾自喜。媽媽離不開(kāi)小楊，本來(lái)很優(yōu)秀的高考成績(jī)，母親卻不同意小楊去外地讀書。小楊在母親的安排下進(jìn)了本地大學(xué)。然后還像高中時(shí)代一樣對(duì)他無(wú)微不至的照顧。包括幾點(diǎn)回家，和誰(shuí)出去了事無(wú)巨細(xì)。
大學(xué)四年，小楊經(jīng)常勸母親把生活重心放在自己身上，不要再管他那么多了?？墒悄赣H還是用自己的方式愛(ài)著小楊。她真的不懂。沒(méi)辦法，小楊熬過(guò)大學(xué)四年申請(qǐng)了全額獎(jiǎng)學(xué)金出國(guó)留學(xué)。媽媽一下子就病倒了。
盡管小楊內(nèi)心時(shí)分內(nèi)疚，但他依然覺(jué)得，這樣對(duì)母親和自己都是最好的選擇。
三、父母缺乏自我安撫的能力，利用子女修復(fù)自我。
擁有自我安撫能力是一個(gè)人情感成熟的重要標(biāo)志。可是偏偏很多父母，在情感上他們是不成熟的。他們遇到困難和傷害不會(huì)自我修復(fù)。卻希望通過(guò)自己的孩子去化解。
例如，父母向子女抱怨伴侶在婚姻中出現(xiàn)的問(wèn)題，希望子女從中調(diào)節(jié)。亦或是跟子女說(shuō)“去跟你爸爸說(shuō)你希望他早點(diǎn)回家”。如此種種，不僅問(wèn)題沒(méi)解決，給子女還會(huì)造成很大的困擾。
梅林是我的好友，已經(jīng)結(jié)婚幾年了，她的媽媽還是認(rèn)不清自己的位置，她總是把梅林當(dāng)做小孩，把梅林的家當(dāng)成自己的家。
有一次媽媽認(rèn)為梅林的小家應(yīng)該裝裝修，于是未經(jīng)女兒允許就請(qǐng)來(lái)了裝修隊(duì)。這期間媽媽一直興奮，覺(jué)得自己幫梅林解決了人生中的問(wèn)題。卻不知道她的行為已經(jīng)極大的侵犯了梅林的生活。在被女兒拒絕后，她竟然情緒失控，放聲大哭。我們身邊是不是也有這樣的父母而且很多。
如何走出原生家庭之傷
尋找原生家庭的源頭可以讓我們理性的辯識(shí)出父母某些行為背后的傷害和操控。
制作家庭關(guān)系圖，我們可以清晰的看到我們的父母為什么變成這樣？
通過(guò)制作家庭關(guān)系圖，我看到了姥姥對(duì)母親的傷害。在女兒都是潑出去的水的舊觀念引導(dǎo)下，母親給娘家做什么好像都是理所當(dāng)然？如果不滿足，就會(huì)被姥姥冷嘲熱諷。
時(shí)至今日，母親的內(nèi)心深處還有很多的積怨。母親內(nèi)心的怨氣無(wú)力發(fā)出，潛意識(shí)里她就轉(zhuǎn)接到了女兒身上。從小我是老實(shí)聽(tīng)話的孩子，在母親的管教下懦弱而自卑。青春期來(lái)臨，我又是叛逆的女兒，常常故意忤逆母親激起她的憤怒和竭斯底里，然后“開(kāi)心”的笑著淚流滿面。
母親老了，慢慢地看透了太多的人和事，曾經(jīng)固執(zhí)的心靈開(kāi)始變得柔軟。她不再毫無(wú)邊界的闖入子女的生活，也不再打著“為你好”的旗號(hào)監(jiān)視著女兒的行蹤。
我也試著去接納母親，站在她的角度看身邊的人和事。雖然有時(shí)候還會(huì)想起她曾經(jīng)的竭斯底里，但心底已經(jīng)慢慢釋然。都說(shuō)得到母親祝福和愛(ài)的孩子才是幸福的孩子，走過(guò)將近半個(gè)世紀(jì)的風(fēng)雨人生，終于在母親古稀之年得到了她的放過(guò)和祝福。
畢淑敏說(shuō)：“生命必須有裂縫，陽(yáng)光才會(huì)照進(jìn)來(lái)”，以前很喜歡這句話。但此時(shí)此刻，我卻更喜歡這句話：“生命是自由的，是獨(dú)立的，而愛(ài)與生命一樣，是一場(chǎng)漸行漸遠(yuǎn)的修行”。
