鄭重申明：文章系原創(chuàng)首發(fā)，文責自負。

本文參與伯樂主題寫作之【夢】

萬物皆有裂縫，那是光照進來的地方，即使漆黑一片，總有一線微光。

1、

周圍一片漆黑，惟有頭頂處遠遠看到微弱的一線光。

我不能呼吸，手腳亂動，不知道我是在劃動還是在掙扎，我沉在深水里。

我怎么到了水里的？我想不起來，思維混沌。不能呼吸，好難受啊！周圍是無盡的黑暗，還有極致的寒冷和恐懼。

意識快要模糊了，我是怎么到的水里？我是不是要死了？如果死了會得到解脫，那就死吧，我不要掙扎了，讓我落到水底。但是這樣的死好難受啊！好痛苦！比痛苦地活著還要痛苦，我不要，我要劃到水面去，我要浮出水面呼吸。

我手腳并用，掙扎著屏息往頭頂那一線光拼命游去，我清楚地看見那一線微光在頭頂水波上蕩漾，卻始終遙不可及。

周圍沒有一絲生氣，黑暗擠壓著我，未知的恐懼攫住了心房。

救我！誰來救救我？！我想大聲呼救，卻無法呼吸。

"姐"，一聲細若游絲的聲音傳入耳膜，"姐姐……""救我……"

我一激靈，突然醒來。

我長長呼了一口氣，胸口微疼，又是做夢。我手捋著胸口，全身微汗，心中惶惶，同樣的夢我做過好多次了，但這兩次不同，里面有一個聲音，“姐姐”！昨天也是這個夢，我也聽到了“姐姐”。

頭很痛，我起身走到陽臺，這凌晨3點的初夏夜晚，寂靜而冰涼。為什么夢里會出現"姐姐"？莫名其妙有點心慌。

眼睛酸澀，疲勞昏漲，但不想再睡了，我不要再墜入那種黑暗。有人像我一樣會做同一個夢嗎？應該有的，陽煦說過她也曾經做過同一個夢。但是我不一樣，我做這個夢太頻繁了。

倒一杯水，坐在陽臺躺椅上，讓這涼夜來清醒我的大腦吧。然而還是頭昏腦漲。我再也不要吃那該死的藥，安眠藥都不要吃。吳醫(yī)生說我是抑郁癥，建議我要吃藥，給我開了好幾種藥，他讓我相信藥可以讓我安睡，給我?guī)戆矊帲褪莻€騙子。

現實的世界也一樣，無趣無聊又無奈。暗夜的天邊明明滅滅有幾顆星星，仔細看去，竟然有很多，原來繁星滿天！小時候兒歌里唱“天上一顆星，地下一個人”，天上哪一顆星才是爸爸呢？人真是可笑，會相信這么形而上的東西?？粗毙敲懿嫉囊箍?，耀眼閃爍，每一顆卻相距N個光年，終究是無盡的孤獨。我突然想起夢中的黑暗，下意識打了個寒顫。

爸爸走了竟然5年了！他的臉浮現在我的腦中，慈祥地看著我。爸爸，你好嗎？你走前的兩年好辛苦，我知道的，我沒照顧好你啊。最喜歡釣魚、散步的你，最后卻只能在床上躺了好幾年，天意也許就是要不遂人愿的。我記得你跟我說你的愿望就是能在湖邊有一所房子，每天可以拎著魚竿去湖邊釣魚，看著山山水水，云淡風輕，愜意一整天。我現在就在這個湖邊買了一個小套房，這里空氣清新，環(huán)境優(yōu)美，你一定喜歡，星兒在周末下學了可以回來跟我們一起度過，就我們三個人，對了，星兒已考上中大了。媽媽她始終不愿意過來，那就隨她吧，我知道她是要陪著妹妹。

華子？別再提他了，想到他我就頭痛，我好不容易躲到了這里，我不會讓他知道。爸爸你是對的，我以前就該聽你的。我終于離開了他，不對，只是躲開了他，他現在找不到我了。離婚？他從來沒有同意過。

想到他我頭都要炸，我好疲憊，頭好痛，可是我又害怕睡去跌入那個黑暗。我照了鏡子，鏡中的我兩只眼睛烏青烏青的，成了熊貓眼。無所謂了，也不用給誰看。

還是吃點安眠藥吧，半顆，或1/4顆就好，我感覺快要崩潰了！我吃了藥。

......

我醒來的時候，不是從睡夢里窒息的黑暗中醒來，是自然醒來。我睜開眼睛，陽光已經明晃晃地從玻璃窗斜照入臥室，曬到床沿，我的裸露的腳在陽光的炙熱中讓我醒來。在這里我睡覺從來不拉窗簾，因為窗外對著的只有遠處的湖面，我不要拉上窗簾讓自己在一個密閉的空間。

我看了下手機，已經11點了，微信里收到陽煦好幾條信息，問我醒來沒有，在做什么。

自然醒來的感覺真好！如果天天都能這樣就好了。我起床了。

正在衛(wèi)生間洗漱的時候，我的手機響了。大概是陽煦打來的吧，我走到臥室拿起手機，不是陽煦，是一個陌生的座機號碼。可能是騷擾電話，想要掛掉，但是潛意識又讓我按了接聽。

“你好！我是嘉興XX派出所，請問你是龍三的姐姐嗎？”

2、

"??？！是的，我是龍三的姐姐！"

我很詫異，莫名的又有點恐慌。

"昨天我們這的一個湖里出現了一具男尸，經查，是自殺死亡。在他的手機里找到你的電話，請你們家屬盡快過來處理后事。"

民警的聲音不帶一點感情色彩，我卻幾乎要暈厥。

我突然明白這兩天我的那種莫名其妙的恐慌是什么原因了。我全身發(fā)軟，像是被抽干，突然放聲大哭，撕心裂肺。

龍三死了，我唯一的弟弟死了，他自殺了。

他為什么要自殺？沒有一點征兆。但是回想起來又都是征兆，龍三，你就是個傻子??！

我給陽煦打了電話，叫她過來陪我，我崩潰的哭聲把她嚇了一跳。

陽煦是我大學同學，在大學時我們并不是很要好，最近幾年才聯系上，頻繁交往中才發(fā)現彼此三觀相投， 無話不談，她就像她的名字一樣溫暖可靠，讓我不自覺地靠近，所以后來我用了我剩余的一點積蓄，在她住的小區(qū)買了這套小房子，我終于可以躲著華子了，這是我最后的港灣。

陽煦是自由設計師、插畫師，她一直未婚，隨性而自然，這一點跟我以前對她的觀感一樣。

十分鐘左右她來到我家。"須妍，發(fā)生什么事了？""我弟弟龍三死了！他自殺了！"看到她，我更加崩潰大哭。

天啦！陽煦大吃一驚，完全沒有想到！她緊緊地抱了我一下，說為什么會這樣??？我說我也不知道，這太突然了。

她叫我先冷靜冷靜，再考慮什么時候過去處理后事，畢竟嘉興相隔千里，需不需要她陪同一起過去？或是叫華子一起？

我還想不到要怎么做，現在的我無法平靜下來思考。陽煦，我好后悔！你不知道，我這兩天心神不寧，竟然是一個預兆。我前天收到過龍三打來的電話，我當時沒接就掛掉了，因為我還有點生氣，我已經給他還了太多錢了，后來我也沒再給他回過電話，他應該是前天晚上就跳湖了！他給我打電話也許是最后的掙扎......，我......我竟然掐滅了他最后一點活下去的希望！我的心一直在絞痛。

陽煦說，這不是你的錯，你已經做得夠多了，這是天意，一個人的能力是有限的，你救不了他，即使這一次你把他拉住，還有下一次。

可是陽煦，你知道嗎，我心好痛啊，他是我唯一的弟弟，我沒有拉住他......，我不知道該怎么面對我媽！我雙手捂臉，淚水從指縫里滲出。

陽煦扯了幾片紙巾遞給我，又給我倒了一杯水。這是宿命，不是你能改變的，你已經盡力了，我能感同身受，我反而擔心你啊，她嘆了口氣說。

我這兩天都做了溺水的夢，陽煦，在夢中我聽到了“姐姐，救我！”的聲音，醒來后我就應該覺得哪里不對了，我真遲鈍啊，可是就算我意識到了也來不及了！他最后一次打電話我竟然拒接了……！我好恨我自己！我在夢中溺水的那種痛苦，那種掙扎，那種恐懼，就是他的感受?。∥也皇且粋€稱職的姐姐。

龍三曾經說過，他要離家離得遠遠的，他要遠離這個沒有溫暖的家，遠離這個只有吵架和責罵，永遠也達不到他們的目標的家。你真傻??！可是你知道你是爸媽唯一的希望嗎？我和你妹妹怎么樣在他們心里都不重要，從小什么好的都給了你??！爸媽希望你來實現他們的目標，考大學他們給你選了他們希望的專業(yè)，盡管你不喜歡，畢業(yè)了他們把你安排在身邊工作，你最終還是辭職去了遠遠的地方，你說你要掙很多錢，為自己而活。

我絮絮叨叨地對陽煦說著，有時混亂，有時又清晰。陽煦憂傷地看著我，靜靜地聽著，不說話，她在讓我發(fā)泄心中的悲痛。

陽煦，你有弟弟嗎？我有弟弟，我完全能感受你的心情，她說。她的眼里充滿了心疼和難過。

陽煦，你有妹妹嗎？我沒有妹妹，但我有一個姐姐，陽煦說。

我的妹妹她從高中時開始，就一直活在她自己的世界里了，她把自己關在一個屋子里，拒絕了所有的人。我有一個弟弟，也有一個妹妹，但我現在是一個人。

我說了很多很多，不知道里面會不會有些胡言亂語，陽煦都靜靜地聽著，擔心地看著我。

她去廚房從我冰箱里找了些食材，煮了兩碗面。

我吃不下，她說，你必須要吃一點。

3.

陽煦說，我們去外面走走吧，我說好。

我腦子是混亂的，但我心里明白一點，我不會讓華子跟我一起過去，我不想讓他知道這件事，盡管他是星兒的爸爸。

我也不要讓任何親戚朋友知道這件事，至少會隱瞞很長一段時間。

陽煦說，那我陪你去吧？我說不用，我自己能行。

我們沿著湖邊的綠道走著，行人不多，在這湖里的小區(qū)居住，就像過著隱居生活，適合像陽煦這種需要安靜和我這種需要逃避的人。

我們坐在湖邊樹蔭下的一張長椅上，陽光下湖面的水波在微風中粼粼閃動，我想起了夢中的黑暗水波上的微光。眼睛很酸澀，浮腫得厲害，我不適合再流淚了。

陽煦說，你還記得大學時我們學校旁邊的那座人工湖嗎，那時你的水性很好，經常周末去湖里游泳，我那時好羨慕你，我是個旱鴨子。

我想起了大學時光，那些美好的瞬間從腦中滑過，一下子又過去好遙遠了。

我說我決定明天就過去，等下回去我就訂高鐵票。陽煦說，我還是陪你一起去吧，我怕你一個人受不了，你知道我的時間自由。

我認真地思考了一下，覺得陽煦說得對，我接受了她的提議。

夢境和現實，誰又分得清呢！也許這一切就只是個夢吧，我潛意識地掐了一下自己的胳膊，有點麻木，沒有知覺，難道我真的是在做夢？心里高興起來，我弟弟沒死，龍三沒死??！既然都有“莊生曉夢迷蝴蝶”，我做一個弟弟死去的非常之夢也是極有可能的??！我突然如釋重負......

似乎我又掉進了那個一片黑暗的深水里了，好痛苦??！那么這個場景才是現實的嗎？其實是我一直溺在這片暗水里沒有出來？也就是說龍三并沒有死！只是我掉在了水里！頭頂還有微光，我要努力往上游。這時出現了一個聲音，

“姐，我恨你！！”是龍三的聲音。

“龍三，你在哪里？”

“你再也看不到我了！我恨死你了！見死不救！”

我大吃一驚，“龍三，龍三，你在哪里？”

那么說，龍三在我溺水這個現實里，他真的死了？我胸口像被猛烈撞擊，我醒了。

我睜眼看著窗外的夜色，月兒還未西沉，映著微弱夜光的臥室的每一件東西，緊挨著黑暗的巨大的陰影，分不清誰是物件誰是陰影。在我看到窗外月色的那一刻，我真切地感到，這才是現實?。⊥蝗槐瘡闹衼恚液窟罂?，也不管在這深夜的寂靜中，是否被人聽到。

我再也無法入睡，一大早陽煦就電話我，她已叫了一個網約車。我們去了高鐵站。

我第一次去嘉興，龍三在那里有十年了，我竟從未去看過他，沒想到第一次去看他卻已是兩個世界的人。以前他在我的城市待了兩年，如果一直就在這邊，他可能不會走上絕路。在高鐵上，看著飛馳而過的沿途風景，我思緒萬千，陽煦跟我說話，我都有一搭沒一搭的，我知道她在分散我的注意力。

到嘉興的時候，快6點了。我們打了車到那個派出所附近，找了家賓館住下，休息一晚明天一早再去辦事。

我對夜晚有一種恐懼，我害怕掉入那個痛苦窒息的夢境里。離龍三已經很近了，我卻既害怕又想進入那個夢里，我想聽他給我一個解釋，一個理由。然而他沒有來，我整晚無夢，一直在半醒半迷之間。

第二天，我見到了龍三。

他全身腫脹，不忍目睹，我淚如泉涌，心痛如絞?；叵虢衲甏汗?jié)，龍三和我都回了老家，他把老家房子里里外外都檢查了一遍，老化壞掉的電器都換新了，房屋門窗該修葺的都修葺了，還強行把妹妹送到醫(yī)院去檢查治療了（以前媽媽都不同意），媽媽還很欣慰，說龍三終于懂事了，沒想到這是他最后一次盡人子的義務，原來他早已有輕生的打算，我卻絲毫沒有察覺。我請入殮師幫他換上了新衣服，之后就安排火化吧，骨灰先暫存在這里的殯儀館一年。

陽煦在外面等我，看我出來，她扶住了我。警員帶我們去了那個投湖的位置，然后去了龍三工作的公司和宿舍，他除了兩個筆記本，還有警察交還的那部手機，也沒有什么有用的遺物了——想必他自己已處理過，有幾張銀行卡，都是空卡了。他公司因為員工出了這樣的事，怕家屬找麻煩，出于人道也給了一部分錢的補貼。我明白，這跟人公司沒有關系。

一路無話，我和陽煦回到了賓館。陽煦看我一直沉默，叫我不要憋在心里，有什么想說的就跟她說吧，或者出去走走散散心。我說我們訂明天的票回去吧，他的骨灰先放殯儀館，一年后我再來取，在明天走之前我想再去那個湖邊看看。

我們在傍晚時分去了那個湖邊。

我們坐在湖邊的一個石椅上，我想象著，這個石椅，也許龍三跳湖之前在這里坐過，1小時2小時，或者幾小時，或者通宵，那是怎樣的一種絕望。也許，他也看過天上的繁星，想象過那明滅閃亮之間的N個光年的距離。也許，在他沉入湖底，被黑暗恐懼包圍，痛苦到無以復加的時候，他很后悔吧，所以我在夢中，聽到了遙遠的那聲細若游絲的“姐姐......救我！”，這聲音像一根針，深深扎在我心里了。

陽煦說，你弟弟今年四十了吧，他為什么不結婚??？如果結婚了可能就沒有這樣的情況吧。我說，他是想結婚的，以前曾有一個談婚論嫁的女朋友，后來他就來這邊了，他離我太遠，他也不太跟我聊他的感情生活。他就是一門心思想賺錢，后來更是深陷炒股炒基金的漩渦，他應該借了網貸，每次都跟我說沒借多少，還不上的時候又是找我貼。

我好奇別人不結婚，我自己還不是一樣，陽煦自嘲地哈哈笑著說——故意活躍一下氣氛，不過我并不抗拒結婚啊，可能不久我就會結婚了。

陽煦說，他為什么輕生，也許是網貸有一個大得你幫他填不了的窟窿吧，他沒有辦法了。我同意她的分析，不然我也找不到別的原因，但還是心痛，再無法治愈。

回到賓館，我先打開他的手機——警察已經解鎖了，里面沒有什么有用的信息。我再把他的兩本筆記翻開，仔細閱讀查看，希望能從中找到蛛絲馬跡。

熟悉的字跡現在是我跟他唯一的聯系，兩本筆記都是記錄他的工作，還有炒股票基金的分析，零零碎碎的，里面沒有一個字提到家人。

他沒有給我留下一句遺言。

他就這么走了，就像沒有任何牽掛。

4、

回到家好幾天了，每天都渾渾噩噩，在夢境和現實的黑暗和光明中不斷轉換，我悔恨著我拒接了龍三的最后一通電話，又傷感著他沒有給我留下一個字的遺言，也許他帶著恨意就這么走了，就是為留下我在后世追悔。

期間媽媽有打電話過來，還問我為什么龍三的電話總是打不通？我不知道怎么回答，只好謊說他們公司有個項目，派他到國外去了來搪塞，說后心里又如同遭千夫所指。

媽媽還問我找到工作了沒有？說我已經這么久沒上班了，我不上班星兒上學怎么辦？我有點控制不住要狂躁起來，我說媽媽，你女兒我就快崩潰了，我現在上不了班了！你就不心疼我一下嗎？星兒上學還有她爸給錢啊，我現在不上班也能活，不是還有一套房子在出租嗎！每次跟媽媽電話說不到兩分鐘，我們就要高聲爭吵起來，從來如此。

接下來的日子，麻煩接踵而至，隔三差五就有陌生電話打來——這大概是龍三網貸時留了我電話，問我是不是龍三的家人，威脅恐嚇，催債還錢，讓人崩潰，我只能說不認識此人，盡管報警。陽煦讓我盡快換一個手機號碼。

我真愿意我只是做了一場夢，我所遇到的一切都只是一個噩夢！可是如果夢中的溺水就是現實，那個現實也是那么痛苦??！我寧愿現實是痛苦，但夢是個美夢，然而現實夢境都是一樣的痛楚，哪里才是我能生存下去的地方。

我做著同樣一個溺水的夢，在夢中我認為那就是現實，但我又無法面對龍三對我的恨，我掙扎不下去而醒來。而醒來之后，聽見陽煦的電話，看到她，我又清醒一次。周而復始。

陽煦每天都會抽時間陪我?guī)讉€小時，陪著我聊天，到湖邊散步。她說，你打算一直這么瞞著你媽媽嗎？還有星兒。這樣不是長久之計啊，星兒都大一了，你可以讓她知道了，你不要把所有的壓力都一個人擔著，這樣會把你壓垮的。我說，暫時這樣吧，等我緩過來再說吧。只是天知道我什么時候能緩過來。

陽煦現在就像我的一根稻草，我慶幸我在她旁邊買了這個小房子，不然我不知道一個人能不能熬過這樣的歲月。

陽煦說，如果你心里難受想聊天的時候，隨時都可以打我電話，就算半夜都沒有關系。

我說，陽煦，我現在就想說說話，你能陪我到湖邊走走嗎？

陽煦是隨叫隨到，這是我心里唯一的溫暖和安慰。我說我們還是去湖邊走吧。

中途華子打來電話，問我在做什么住在哪里，我說我在上班，住公司宿舍，你別管。陽煦說，他要找你媽一問不就知道了嗎？我說，他不會去找我媽求證，我娘家的事他從來不管的，基本不聯系。

對我們的小家他又管過嗎？我就是時下典型的喪偶式婚姻，典型的不能再典型了。我一個人養(yǎng)育孩子，一個人照顧老人，一個人看病就醫(yī)，一個人掙錢買房子，華子的工資我從來不知道有多少，他說他工資少就很少給我。家對他來說只是一件華麗的外衣，有些事更難以啟齒，不想再說他。

陽煦，我覺得我這一生真的好失?。∥覐膩矶际菫閯e人而活，小的時候我沒感受到家的溫暖，沒感受到母愛，我們三姐弟都是在我媽媽的的高壓下長大的，我爸爸好一點，但是我媽才是家里的最高權威，我媽是有過紅衛(wèi)兵歷練的人，她一直還活在那種思維中。我拼命的讀書，但是考的大學不是他們看得上的，不過他們無所謂了，他們的重點是我弟。我妹妹高中的時候，不知是否家里的影響，她自閉了，她之后一直把自己關在一個小房間里，但我媽認為她是神經病，一直把她當成一個廢人一樣養(yǎng)在家里。我小的時候，其實也跟我弟一樣，最大的愿望就是遠遠地離開這個家。但是我是長女，我有著無法推卻的責任，所以我工作后就拼命地掙錢，以滿足他們的予取予求?？雌饋砦矣幸粋€家，我有一個丈夫，我有一個孩子，但是我從來沒感覺到愛——除了星兒……。陽煦，你雖然沒有結婚，沒有孩子，但是你被陽光包圍著。

我的所有不堪，只有你知道，只有你理解……

坐在湖邊的椅子上，陽煦握著我的手，認真地看著我，又用力地握了一下。須妍，我很理解你的感受！我們每個人，在別人的眼里都是光鮮的，就像你看我一樣，但是我們哪一個人，不是歷盡千帆才成了別人眼中的樣子呢。其實成為別人的什么樣子并不重要，成為自己希望的樣子才重要。我，也曾站在高樓頂痛苦過、迷茫過、徘徊過......，我最終成了我現在的樣子，這是我喜歡的自己的狀態(tài)。有句話是那么說的：萬物皆有裂縫，那是光照進來的地方，即使漆黑一片，總有一線微光。我在最低谷的時候，我找到了那一線微光，追著光出來了。而那樣的黑暗時刻，每個人的人生中也不止一次的......。

陽煦眼睛習慣性地微瞇，看著前方。什么是光呢？光就是希望吧。她說。

陽煦的話震驚到了我，她從來沒有給我講過她這個經歷?？墒顷栰悖也幌衲?，我的人生好失敗，我好沒用，我的生活沒有希望，我看不到光。

陽煦說，你仔細想一想，你有那么多閃光的地方??！還記得剛上大學的時候嗎？你參加了學校舉行的歌唱比賽，你拿到了第一名，我們寢室的幾個女生站在臺下，手都拍紅了，我到現在都還記得你唱的那首歌《在水一方》。

她那么一說，我似乎想起了那個久遠的記憶，我想起了我站在耀眼的燈光下的那個高光時刻，嘴角有了一絲笑意。

然而有什么用呢，我想起了龍三......

陽煦說，你忘記星兒了嗎？

5、

這段時間，我似乎真的忘記星兒了。

星兒這周末打電話過來，說這段時間學習忙，好久沒聽到媽媽的電話了，問我好不好，說想我了，這個月末回來看我。我瞬間眼淚就出來了。

陽煦說，要不你早上跟我一起去晨跑吧。我說恐怕還不行，我現在睡眠很差，早上都起不來，精神不好，我要慢慢調整。

我仍然晚上會做噩夢，但是對安眠藥漸漸依賴少了，實在扛不過去才吃個小半片。我盼望著月末星兒的到來。

我竟然把星兒忘了！這是不正常的事。我想起了星兒小的時候，她粉嫩粉嫩圓嘟嘟的小臉，咿呀學語的可愛模樣；她第一次學會叫“媽——媽”的樣子，第一次跌跌撞撞學會走路的樣子；她上學時的每一次家長會，她拿到的每一張獎狀，對她的每一次小挫折和小委屈的引導……，她的每一次成長都有我的陪伴和快樂??！我怎么忘了呢？！

我想獨自去外面走走，這次我沒有叫陽煦陪我，第一次意識到，我這么長時間以來的那些負能量，全部都往陽煦身上倒了，心里感到了一絲愧疚。

我走到樓下，在小區(qū)里的樓宇間的步道上慢慢走著，我在這里住了一年多了，我竟沒有好好看過這里的環(huán)境。

我們這個樓盤是建在一個半島上，是第3期樓盤了，陽煦說湖那邊已建到第5期了。這里樓層都不高，20層，在半島上錯落有致地矗立著，綠道樹木蔭蔭，花園、休閑娛樂設施一應俱全，環(huán)境幽靜，空氣清新，以前我竟忽略了。

我又朝湖邊走去，沿著我和陽煦經常走的路線。湖面很寬闊，湖水清澈，波光粼粼的水面上沒有任何船只或其它水上設施，因為這湖里的深水區(qū)是七、八十公里外的城市的飲用水源，禁止任何人進入湖里。沿著湖岸有一段蜿蜒的綠道，道旁綠樹成蔭。

我坐在一張石椅上，靜靜地望著湖面，從這邊可以看到我住的那棟樓。

看著那湖水，一條小魚突然從水里躍出，又倏地掉進水里，濺起幾朵水花。我默默地看著，想象著這水面下的景象，良久良久。

這個月末，我的星兒終于回來了。

她好像長高了點，更秀氣了，似乎脫離了一些中學時期的稚氣。她嘰嘰呱呱地跟我說著她學校里的見聞和趣事，我做了幾個她愛吃的菜，她吃得很歡暢，說還是媽媽做的菜好吃。

晚上的時候，星兒突然抱著我說，媽媽，你看起來好瘦好憔悴，你臉色晦暗，眼圈發(fā)青，媽媽，你是不是遇到什么事了，你不要一個人藏在心里啊，你可以跟我說，我已經長大了。

我搖搖頭，你管好自己好好學習就好了，媽媽沒事。

星兒抬起頭看著我，眼中有淚。媽媽，我能感受得到，我是你女兒呀！我不是小孩子了，我理解你，你過得那么痛苦，你跟爸爸離婚吧，我支持你！爸爸曾問過我你在哪里，我并沒有告訴他，只說我也不知道。媽媽你知道嗎，我在學校都很擔心你啊。

星兒的話讓我瞬間破防，我崩潰大哭，星兒啊，你知道嗎，你舅舅沒了，他......

我竟然當著星兒的面，絮絮叨叨說了很多很多......

星兒抱著我，也陪著我淚流滿面，母女倆抱頭痛哭。

星兒說，媽媽，你累了，以后，我就是你的依靠啊！

這一晚，我沒有吃安眠藥。躺在床上，女兒就睡在我身邊，我竟然慢慢進入了夢鄉(xiāng)。

我又掉入了那個一片漆黑的湖水里，在水里不停地掙扎，精疲力盡，窒息的感覺還是那么難受，我拼命地往頭頂水面的那線微光劃動，還是始終遙不可及，我想放棄了。突然從周圍的黑暗中傳來一個聲音：

“姐，努力往上游??！你就快劃出水面了！”

“誰？誰？你是龍三嗎？”

“姐，我是龍三?。　?/p>

“龍三！你跟我一起游上去啊！我們一起游上去啊！”

“姐，我不上去了！我在這里很好！你快游上去?。　?/p>

“龍三，龍三，你恨姐姐嗎？”

“姐姐，我從來沒有恨你??！你對我付出太多了！這里是我最好的歸宿！你以后要好好過你的生活啊！”

“龍三，姐姐對不起你??！”

“姐，你快往上劃吧！”

我轉身往水面的微光劃去，到我精疲力竭的時候，我終于浮出了水面。

“啊——”，我長長地呼了一大口氣，感覺很多清新的空氣一下子充盈胸腔，好輕松??！

我突然醒了過來，我看到星兒坐在我床邊，靜靜地看著我。

窗外的陽光照進了臥室，星兒說，媽媽我看你睡得很沉，就沒叫醒你，我已做好早餐了。

我看著星兒，看著窗外的陽光，笑了。

陽煦說得對，我要重新開始自己的人生！