在兒童成長(zhǎng)過(guò)程中，無(wú)條件的愛(ài)至關(guān)重要。這意味著無(wú)論孩子做了什么，或者他的行為如何，父母都會(huì)全心全意地愛(ài)他。無(wú)條件的愛(ài)能增強(qiáng)孩子的自我價(jià)值感，積極促進(jìn)心理健康和成長(zhǎng)發(fā)展。
有些家長(zhǎng)可能會(huì)問(wèn)：“怎么能對(duì)孩子無(wú)條件放任，讓他想干嘛干嘛呢？那還不反了天？”
其實(shí)，無(wú)條件的愛(ài)不等于無(wú)條件放任孩子。如果孩子和別的小朋友玩，一不開(kāi)心就打人、搶人玩具，父母當(dāng)然需要加以制止和教育。
無(wú)條件放任是溺愛(ài)，溺愛(ài)等于不愛(ài)。
如果孩子做了過(guò)分的事情也不制止，他就不知道自己的邊界在哪兒。他會(huì)隱約覺(jué)得自己做的事情好像不受別人喜歡，也不知道到底該怎么做，因?yàn)樗辉恢浦购鸵龑?dǎo)。于是他可能升級(jí)不當(dāng)行為，不斷再次進(jìn)行嘗試、探索和確認(rèn)。
溺愛(ài)放任和暴力對(duì)待孩子一樣會(huì)造成孩子缺乏安全感。
而無(wú)條件的愛(ài)底層是接納和允許，是尊重，是對(duì)生命差異性的深度理解：
接納和允許孩子的負(fù)面情緒。
要讓孩子知道，在他傷心、難過(guò)、憤怒、焦慮、恐懼、擔(dān)憂……的時(shí)候，他依然是被愛(ài)的。
接納和允許孩子自己的生長(zhǎng)節(jié)奏。
要讓孩子知道，他的“笨拙”和“失敗”都是被允許的。這樣，他才會(huì)更勇敢面對(duì)生活中各種挑戰(zhàn)，哪怕跌跌撞撞，也堅(jiān)定勇敢地繼續(xù)向前。
接納和允許孩子自己的想法。
要允許孩子對(duì)自己的生活做一些決定，小到吃哪樣食物，大到選擇自己的興趣班和對(duì)自己周末的時(shí)間安排。
真正無(wú)條件的愛(ài)是接納和允許孩子的負(fù)面情緒、生長(zhǎng)節(jié)奏和孩子自己的想法，溫和而堅(jiān)定地制止孩子的不當(dāng)行為，告知正確的處理方式。
然而當(dāng)下我國(guó)青少年抑郁率檢出率達(dá)到24.6%，親子關(guān)系存在問(wèn)題的家庭比比皆是。
如果問(wèn)起那些“問(wèn)題孩子”，他們可能會(huì)說(shuō)：“爸爸/媽媽根本不理解我，從來(lái)也不關(guān)心我”、“我做的什么事他/她都看不上眼”、“只知道問(wèn)我成績(jī)，分?jǐn)?shù)分?jǐn)?shù)分?jǐn)?shù)，一天到晚只有分?jǐn)?shù)”、“爸爸/媽媽根本不愛(ài)我”。
家長(zhǎng)們也很委屈。他們自詡對(duì)孩子已經(jīng)付出夠多了，不計(jì)成本，不求回報(bào)，一切都為了孩子好?？蔀槭裁春⒆痈惺懿坏礁改傅膼?ài)和付出呢？真的因?yàn)楹⒆觽兌际恰鞍籽劾恰?、“不懂事”嗎?/p>
其實(shí)，家長(zhǎng)雖然覺(jué)得自己對(duì)孩子是無(wú)條件的愛(ài)，但孩子感受到的愛(ài)，卻是有條件的：
“快點(diǎn)做作業(yè)，否則周末不帶你出去玩了！”
“不準(zhǔn)玩游戲！就這么點(diǎn)分?jǐn)?shù)還不上心，再玩沒(méi)收你手機(jī)！”
“再這樣我不管你了！”
“看你爸回來(lái)怎么收拾你！”
“快放下，我數(shù)三下，一、二、三！”
……
這樣的話熟悉嗎？這些話無(wú)時(shí)無(wú)刻都讓孩子感受到：
“你對(duì)我的愛(ài)是有條件的。我要乖、聽(tīng)話、表現(xiàn)優(yōu)秀，才能得到你的愛(ài)”。
所以家長(zhǎng)如果想讓孩子感受到無(wú)條件的愛(ài)，首先得學(xué)會(huì)停止威脅和交換。
父母為什么會(huì)那么習(xí)慣性地使用威脅和交換作為教育手段呢？因?yàn)楹?jiǎn)單、方便、見(jiàn)效快呀。特別是如果父母小時(shí)候也被這樣對(duì)待的話，威脅、交換的語(yǔ)言就會(huì)脫口而出，似乎根本不經(jīng)過(guò)大腦思考。
可是，要知道，威脅和交換在孩子10歲前有多管用，在孩子14歲后，就會(huì)收獲一個(gè)多可怕的青春期！
孩子小的時(shí)候，孩子就潛移默化地學(xué)習(xí)了父母溝通模式和思維習(xí)慣，這些信息無(wú)形地印刻在他心底。
如果父母從小就用威脅、打罵的手段來(lái)控制孩子，認(rèn)為家里總有一個(gè)人得治得住他，那當(dāng)他長(zhǎng)大的時(shí)候，當(dāng)他在青春期獲得了力量感，他就會(huì)想要努力突破這個(gè)束縛，他會(huì)用同樣的方式來(lái)對(duì)待家長(zhǎng)，甚至更有過(guò)之。他可能會(huì)憤怒地吼叫，他會(huì)摔門(mén)而去……此時(shí)此刻，年老的父母要用怎樣的力量和心情面對(duì)年輕力壯兒子的隨手一推呢？
如果父母從小就忽略孩子的感受，孩子也不會(huì)學(xué)會(huì)共情他人。當(dāng)他長(zhǎng)大，他不會(huì)體會(huì)到父母的感受。他可能會(huì)在父母病痛、柔弱、孤獨(dú)、難過(guò)的時(shí)候發(fā)條消息：“今年也不回來(lái)過(guò)年了”。在父母對(duì)他的漠不關(guān)心頗有微詞的時(shí)候，他可能冷漠又一臉無(wú)辜地表示：“這多大點(diǎn)事兒啊，有什么好傷心的？”
孩子總在跟父母學(xué)習(xí)，父母是原件，孩子是父母的復(fù)印件。
一個(gè)不斷被威脅和交換的孩子長(zhǎng)大后，家長(zhǎng)可能在某一天突然驚覺(jué)：哪怕家長(zhǎng)不斷升級(jí)的威脅也無(wú)法控制孩子了，哪怕用更多的資源和條件也沒(méi)法再誘使孩子遵從自己的意愿了。
一直用威脅和交換養(yǎng)大的孩子，是缺乏生命力的——因?yàn)樗娜松辉灾魃L(zhǎng)。
下面說(shuō)用威脅和交換的5種錯(cuò)誤教養(yǎng)方式：
一、控制型父母
控制型父母規(guī)定孩子需按自己的期望行事，忽略孩子的自主意愿。比如：要吃蔬菜、要穿這件衣服、要換玩具……
控制型父母養(yǎng)大的孩子，要么同樣充滿控制欲，要么懦弱卑微沒(méi)有主見(jiàn)，被欺負(fù)了也不會(huì)為自己爭(zhēng)取。
二、賄賂型父母
賄賂型父母總是用一些獎(jiǎng)勵(lì)誘導(dǎo)孩子。比如：考到多少分就給買(mǎi)玩具、參加比賽就帶去吃大餐……
賄賂型父母養(yǎng)大的孩子，難以得到自發(fā)的快樂(lè)，做什么事情都想著完成的好處。難以從行為本身獲得快樂(lè)，這樣的人生難以擁有幸福感。
三、放任型父母
放任型父母不立規(guī)矩，放任孩子行為不當(dāng)。
放任型父母養(yǎng)大的孩子容易形成成癮性人格，比如暴飲暴食、抽煙酗酒，甚至吸毒……
四、否定孩子的感受
“這有什么好哭的？”、“寶寶不疼”、“我們不怕”、“勇敢點(diǎn)！往前走！一下子就過(guò)去了”……
經(jīng)常否定孩子的感受，孩子長(zhǎng)大后共情力弱，也會(huì)忽略他人感受，顯得冷漠而不近人情。
五、以消極的后果進(jìn)行懲罰
消極后果不同于自然后果。消極后果是指被人為干預(yù)的、帶有懲罰性質(zhì)的后果。
比如，不好好吃飯導(dǎo)致餓肚子——這是自然后果；不好好吃飯就不讓你看手機(jī)——這是消極后果。
經(jīng)常被消極后果懲罰大的孩子，會(huì)對(duì)權(quán)力追逐，也容易成為喜歡控制他人的人。
家長(zhǎng)可能會(huì)問(wèn)：“那我該怎么辦呢？”
首先，按下暫停鍵。要有覺(jué)察，不要陷入大腦默認(rèn)模式習(xí)慣性反應(yīng)——那是動(dòng)物爬行腦的求生模式：或打（威脅）或逃（交換）。打或逃是大腦天生的慣性模式，是為了求生，而不是為了求真。
第二，管住自己，不要“出口傷人”
如果孩子犯了錯(cuò)，對(duì)孩子的態(tài)度要向?qū)Υ粋€(gè)成年人。這并不是說(shuō)要向他提出成年人的要求。而是在孩子犯錯(cuò)、自己情緒不好的時(shí)候，要冷靜地把這件事情解釋清楚，不帶有挖苦、諷刺和指責(zé)。
如果這些話你不會(huì)對(duì)你的同事說(shuō)，就永遠(yuǎn)不要對(duì)你的孩子說(shuō)。
比如：
“你怎么這么傻？”
“這點(diǎn)事兒你都做不好，將來(lái)還指望你？”
“我攤上你這么個(gè)孩子也算倒了我八輩子血霉。”
“你看你干的叫什么事兒？”
“翅膀硬了，就你能了是不是？”
……
針對(duì)孩子的具體問(wèn)題，可以運(yùn)用“三明治式的批評(píng)”。
1、表達(dá)善意+贊揚(yáng)優(yōu)勢(shì)
2、具體批評(píng)
3、強(qiáng)調(diào)優(yōu)勢(shì)+提供支持
在孩子表現(xiàn)不好時(shí)，先表達(dá)出父母的善意。要讓孩子知道：無(wú)論他表現(xiàn)得什么樣，父母愛(ài)他這件事是毋庸置疑的。
然后再提出具體的批評(píng)。
最后強(qiáng)調(diào)孩子的優(yōu)勢(shì)，表達(dá)自己可以提供的支持。
比如我家寶寶是個(gè)天生的好奇寶寶，對(duì)什么都感興趣，經(jīng)常玩了這個(gè)，又玩那個(gè)。所到之處，一片狼籍。
我有時(shí)候會(huì)對(duì)她這樣說(shuō)：
“寶寶，你剛才拿起了掃帚，學(xué)著外婆的樣子掃地。咱寶寶很喜歡嘗試和探索對(duì)不對(duì)？立刻就想上手試一試，而且還學(xué)得特別像，平常一定很注意觀察，是個(gè)留心細(xì)節(jié)的好孩子。
“不過(guò)呢，剛才我們玩好掃帚，又去看書(shū)了對(duì)不對(duì)？這時(shí)候掃帚放在哪兒啦？啊，在這里。那么原先掃帚是在哪里的？哦，在這里呀。這樣掃帚就沒(méi)有回家哦。你平常去公園玩好后，是不是都要回家吃飯飯、睡覺(jué)覺(jué)呀？掃帚和你一起玩好后，它也要回家家的。我們下次和掃帚玩好后，先把它送回家，再去拿繪本好不好？（如果是積木，也一樣。積木比較多，我一般還會(huì)問(wèn)她，需不需要我?guī)兔σ黄鹗帐?。?/p>
“我們寶寶是個(gè)好寶寶，和大家都是好朋友。掃帚如果摔跤到地上，會(huì)把它扶起來(lái)送回家，真是個(gè)善良友愛(ài)小朋友。”
我娃還比較小，所以會(huì)用上一些她容易聽(tīng)懂的方式。
如果是大些的孩子，語(yǔ)言可以適當(dāng)調(diào)整，但一定要讓孩子有被愛(ài)的感覺(jué)?？梢灾苯訉?duì)孩子說(shuō)：我是愛(ài)你的，但你這樣做是不可以的。我要指出并糾正你的行為。但我批評(píng)你是想讓你更健康、更優(yōu)秀地長(zhǎng)大。盡管批評(píng)了你，但無(wú)論如何我依然愛(ài)你。
這樣既能慢慢糾正孩子的不當(dāng)行為，又能讓孩子感受到無(wú)條件的愛(ài)，培養(yǎng)孩子健康心理和健全人格，同時(shí)，需摒棄威脅和交換這種錯(cuò)誤的教育方式，因?yàn)檫@只會(huì)帶來(lái)短期效果，卻會(huì)造成長(zhǎng)期的負(fù)面后果。
讓我們共同努力，為孩子們營(yíng)造一個(gè)充滿愛(ài)和支持的環(huán)境，讓他們?cè)谧孕藕托腋Ｖ凶聣殉砷L(zhǎng)。
