女兒兩歲了，最近休息帶她時，發(fā)現(xiàn)一個狀況重復發(fā)生：當有其他小朋友搶走她手里的玩具時，女兒不會有任何反抗，而是噘著嘴默默的低下頭不出聲。能看得出她是很不高興的，但是只能默默的在原地站著，什么舉動也沒有。

這件事起初讓我很困惑，常規(guī)來看，小孩子之間的爭搶本沒什么大不了的，也沒必要小題大做。但是這種情況已經(jīng)持續(xù)很久了，從對孩子身心健康的角度來講，這絕非是件小事。
?最近讀到一本書叫《培養(yǎng)高情商的孩子》，是美國著名心理學大師約翰·戈特曼所著。書中講術(shù)了如何培養(yǎng)一個懂得情緒管理的高情商孩子，作者給出了幫助孩子管理情緒的四個步驟，這對我很有啟發(fā)。

情緒管理四步驟

積極回應

家長與孩子的互動質(zhì)量，直接影響孩子的情緒健康程度。
早在襁褓中的嬰兒時期，孩子對父母的情緒體驗就已形成，父母對嬰兒情緒回應的越多，越有利于迷走神經(jīng)張力的形成。而迷走神經(jīng)的張力大小將會直接影響孩子對情緒的控制能力。
父母要對孩子的回應保持敏銳的感知，留心孩子的情緒波動，而不是當孩子有不良情緒時一味的忽視、否定和打壓，這是培養(yǎng)高情商孩子的基礎(chǔ)。

正面關(guān)注

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當孩子有負面情緒時父母應該感到高興，大可以把它當做一次機會，一個跟孩子交流感受、增進親密關(guān)系的機會，這就叫做共情。
當孩子表達情緒的時候，高情商父母會欣賞，因為這證明孩子和他們有著同樣的價值觀。
高情商的父母不害怕在孩子面前流露感情，他們傷心時也會難過，會哭，還會告訴孩子為什么會生氣。這樣，由于父母的理解情緒，重視情緒的力量和價值，并相信自己能正確表達情緒，他們通過自己的行為為孩子做出了榜樣。
轉(zhuǎn)移孩子的注意力，對孩子的情緒不當回事，輕視孩子的情緒，都不能讓孩子學會管理情緒的能力，孩子的情商發(fā)展也會很緩慢。

貼情緒標簽

幫孩子表達正確情緒的一個好方法就是“貼情緒標簽”。
孩子小的時候是分不清什么是嫉妒、什么是委屈、什么是孤獨、什么是失落的。情緒的表達是需要大人來教的，就像教他們識字一樣。
給情緒貼標簽，也就是明確的告訴孩子，你正在體會到的情緒叫什么，為什么會有這種情緒。這樣能很好的安撫神經(jīng)，幫助孩子從負面情緒中走出來。
孩子越能精準的表達感受，對情商的發(fā)展的促進作用越有利。簡單分享自己觀察到的，比質(zhì)問孩子好得多.

為行為設(shè)限

孩子所有的感覺都是可以接受的，但不是所有行為都是可以容忍的。
如果只讓孩子發(fā)泄情緒，而不關(guān)注孩子的行為，不去指導孩子的行為，孩子依然學不會控制自己的情趣，反而會變得恣意妄為。
家長需要在孩子表達情緒后，給孩子明確的行為界限，告訴他們什么是恰當和不恰當?shù)男袨椤?br> 重點是讓孩子知道出問題的是他們的行為，而不是情緒。

以上就是作者在《培養(yǎng)高情商的孩子》一書中給到的情緒管理訓練的四步方法。
回到女兒遇到的問題場景中。
自己手里心愛的玩具每每被搶，而后默默的低下頭不說話。很顯然孩子此時的情緒是不開心的，還有可能夾雜著被搶后的害怕，和面對陌生伙伴的害羞感。
此時身邊的我以前的應對方式是：
首先，礙于是小孩子之間的事，雖然心理也不舒服，但仍假裝大度，對孩子的情緒沒有“積極回應”。
其次，為了緩解尷尬，可能還故意岔開話題，對此事又沒有做到“正面應對”。
然而，在孩子看來，自己的玩具被搶了，媽媽并沒有說什么，幾次之后，她可能會感受到原來我此時的感受是不對，是不重要的，我的東西被搶并不值得重視。

如何正確引導女兒的情緒

利用情緒管理四步法，我應該這樣去做：
當玩具被搶走后，首先安撫女兒：“寶貝，玩具被小朋友搶走了，是不是很難過呀？如果是媽媽的玩具被別人搶走了，我也會傷心的。如果你還沒玩夠的話，你可以去和小朋友說，可不可以把玩具還給我呀，因為我也很喜歡呢！或者可以暫時拿其他玩具和他交換一下也是可以的。要是你害怕去和小朋友講的話，媽媽也是可以幫忙的，你需要媽媽幫忙么？”。
當然，講上述事情，不是為了要讓孩子錙銖必較。而是因為在當今家長中間普遍流行的“我家孩子不能吃虧”的觀念影響下，恰巧女兒在處理自己物權(quán)的問題上又有很大的困難，這種情況長期持續(xù)下去勢必影響孩子的心理健康。所以教會孩子學會引導被搶后復雜的負面情緒就十分必要了。
孩子的世界比我們成人的世界單純得多，成人形式上干預得越多反而不利于孩子獨立人格的形成。我們急需要做的是通過積極回應孩子的情緒，對其加以正面引導，通過對情緒貼標簽的方法，再做到對孩子的行為設(shè)立界限，最后達到幫助孩子提高情商的目的。