今天，我已經(jīng)比上個月要沉淀很多了，也很穩(wěn)住自己很多了，雖然昨天看到他的電動車又沒開，知道他下班又要去約會，心里也難過，也想暴跳如雷，最終還是想找盆友訴說，現(xiàn)在的難受，我能承受了？是承受的多了，慢慢開始變得堅強了？心的皮也會厚原來。

昨天和王陽張俞魏還有常潔見面了，自己的狀態(tài)已經(jīng)比和單剛見面的時候要好很多了。也沒那么痛苦心揪著擰著的難受了，可以談笑風(fēng)生的和大家很簡單的說一下這件事，感覺就是匯報一下，馬上要恢復(fù)單身了，而且我也表明了自己的態(tài)度，就是發(fā)現(xiàn)在婚姻里自己并不快樂幸福，當(dāng)?shù)弥獙Ψ匠鲕壍臅r候，自己突然也如釋重負，感覺又找回了從前的快樂幽默的大聲笑的自己。?

看了看自己的以前的文章，從來沒有出現(xiàn)過他。他在我的心的世界里，其實早就不存在了。所以整件事情，我更在意的是自己被騙，還有就是孩子即將失去一個完整的家庭而痛苦憤怒。

無數(shù)次的夢，都沒有他，即使在如此可以接近我們倆關(guān)系的時候，都沒有出現(xiàn)過一次他。

原來他一直是一種責(zé)任而已，對得起對方給了一個家給我的一種責(zé)任的回報。

如果他的愛夠炙熱，我們可能還留戀，可惜他的愛，就是數(shù)字。

以后孩子長大，當(dāng)他生病，孩子反饋給他的所謂愛，也希望是數(shù)字。

無數(shù)的糾結(jié)點，在于要不要搬出去？現(xiàn)在還是8月？

因為在我眼皮子底下明目張膽的談戀愛，我是肯定無法對自己的尊嚴(yán)交代的。

但是沒錢，也馬上要放暑假了，也馬上要考級了。

一切的一切，讓我只能最多找人傾訴一下，受不了的話。

其實一直在受不了，只是這次沖擊力更強，更猛一點。

但是我不斷的也告訴自己，我也沒有愛過??！那也就沒有那么恨了好嗎？

他對女兒的那么一點點愛，現(xiàn)在也隨著他在家每時每刻的大鳴大放的躲在房間里，而煙消云散了。

即使我不搬走，也就是給他一個偽爸爸，這個爸爸，不就是一直給錢，給視頻，給吃飯，給吵架嗎？

我搬走的時間，對我來說，非常的難熬，因為實在不想在這氛圍下生活著，生命短暫。

可惜為人母，無法擺脫孩子的一切，孩子的前途。

身邊我的每一個人，都給我一個字“忍”，可惜他們不是我。我怕我會得癌。我怕我會抑郁癥而死。

所以我也想忍，給一個偽善的表面的家，可是我會死嗎？沒有盡頭的等嗎？我的生命還有那么多時間可以耗費嗎？我已經(jīng)為了傻傻的白癡大腦的所謂的感恩，給了20年的時光。20年??！我哪里還能有那么美好的20年。

我不想再葬送我女兒的20年，在冷暴力，在爭吵，在越來越加劇的父親的出軌中進行著。

這次真的決定了好嗎？

希望主能給我重新生活的祝福，讓我重新生活的自信，心態(tài)好。

下個月會更好的！