重要的寫在前面。

本文受馬歇爾?B?盧森堡博士《非暴力溝通》、簡·尼爾森博士《正面管教》啟發(fā)，除引用部分，皆為原創(chuàng)。

《非暴力溝通》精華如下：

“非暴力溝通”是一種溝通方式，也被稱為“愛的語言”。它是一種持續(xù)不斷的提醒，提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。它希望達(dá)成的是：幫助我們?cè)谡\實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

“非暴力溝通”的四個(gè)要素：

? 觀察：清晰地表達(dá)觀察的結(jié)果，注意區(qū)分和評(píng)論之間的關(guān)系；

? 感受：清晰的表達(dá)感受，注意區(qū)分和想法之間的關(guān)系；

? 需要：是感受的來源；

? 請(qǐng)求：提出具體的請(qǐng)求，注意區(qū)分和命令之間的關(guān)系。

《正面管教》精華如下：

孩子四種錯(cuò)誤目的的行為：尋求過度關(guān)注，尋求權(quán)力，報(bào)復(fù)，自暴自棄。

孩子只有在和善而堅(jiān)定、有尊嚴(yán)、受尊重的氛圍中，才能培養(yǎng)出自律、責(zé)任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學(xué)會(huì)使他們終身受益的社會(huì)技能和生活技能。

有效管教的4個(gè)標(biāo)準(zhǔn)

? 是否和善與堅(jiān)定并行？（對(duì)孩子尊重和鼓勵(lì)）

? 是否有助于孩子感受到歸屬感和重要性？（心靈紐帶）

? 是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負(fù)面效果）

? 是否能教給孩子有價(jià)值的社會(huì)技能和生活技能，培養(yǎng)孩子的良好品格？（尊重他人、關(guān)心他人、善于解決問題、敢于承擔(dān)責(zé)任、樂于貢獻(xiàn)、愿意合作）

先講個(gè)小故事。

前幾天帶達(dá)達(dá)出游，進(jìn)入高鐵站的時(shí)候離檢票還有20分鐘。這么點(diǎn)時(shí)間干什么好呢？

“達(dá)達(dá)，咱們來聊天吧！你有沒有問題要問媽媽？”

“有啊，有啊，我有好多的問題?！边_(dá)達(dá)眨眨眼，“第一個(gè)問題是，為什么這里的洗手間分男女，有的地方又不分呢？”

這個(gè)奇葩的問題成功的引起了我和對(duì)面長椅上一名單身男士的注意，我感覺他的眼角余光正向我們飄來。

“這個(gè)問題……你想想我們家里的洗手間，有沒有分男女呢？沒有，因?yàn)橥瑫r(shí)沒有那么多男生和女生需要去洗手間?？墒巧虉龊突疖囌?，人流量多大啊，烏泱烏泱這么多的人，所以同時(shí)會(huì)有很多男生和女生需要去洗手間。但是彼此能不能看見呢？不能，所以要分開啦！”

“哦，是這樣?！边_(dá)達(dá)點(diǎn)點(diǎn)頭。對(duì)面的男子也點(diǎn)點(diǎn)頭。

“第二個(gè)問題，獅子王里的辛巴和刀疤為什么要展開殊死的搏斗呢，我也想要展開殊死的搏斗?！?/i>

“達(dá)達(dá)你可以和爸爸打架玩，但不能殊死的搏斗。因?yàn)槭馑赖牟肥悄闼牢一畹牟?，目的是其中一個(gè)人要死去，只能留下一個(gè)人。為什么？比如辛巴和刀疤，他們要爭奪的是最高的權(quán)力，王位。一個(gè)國家只有一個(gè)國王，如果同時(shí)有兩個(gè)國王，大家不知道聽誰的好，那么國家一定會(huì)分裂。還有舒克、貝塔和海盜，很好的好人與很壞的壞人之間也可能展開殊死的搏斗，因?yàn)樯埔獞?zhàn)勝惡，它們是不能共存的。你現(xiàn)在只需要鍛煉身體，不需要這些?！?/p>

“哦，是這樣?！边_(dá)達(dá)點(diǎn)點(diǎn)頭。對(duì)面的男子也點(diǎn)點(diǎn)頭。

“第三個(gè)問題，辛巴和刀疤搏斗的時(shí)候，為什么別的獅子也在打架呢？”

“因?yàn)樾涟秃偷栋潭际羌w的首領(lǐng)，他們不是代表自己在打架，而是代表這個(gè)集體在爭奪權(quán)力。所以他們的同伴、手下一定要幫助他們，這不僅僅是一次殊死的搏斗，這是一場你死我活的戰(zhàn)爭?！?/p>

“哦，我懂了?！边_(dá)達(dá)點(diǎn)點(diǎn)頭。對(duì)面的男子也深深地點(diǎn)了點(diǎn)頭。

一段小插曲。

很喜歡達(dá)達(dá)提問題，雖然有的時(shí)候我也回答得不好，甚而根本答不上來。

但我還是鼓勵(lì)她多思考，多溝通。

也不斷提醒自己多傾聽，少評(píng)判。

溝通為什么重要？

孩子對(duì)于這個(gè)新世界天然存在著很多疑惑，好像火星人降落地球，許多我們自己想當(dāng)然的問題，廁所分不分男女？兩個(gè)人為什么打架？她都是第一次遇見，許多我們掛在嘴邊的評(píng)判“懶、笨、無理取鬧、懂得享受……”她也是第一次聽說。

通過溝通，我們輸出關(guān)于這個(gè)新世界的知識(shí)、觀點(diǎn)、價(jià)值。以幫助孩子構(gòu)建在新世界獨(dú)立生活的規(guī)則并習(xí)得適應(yīng)能力。

我們輸出的內(nèi)容應(yīng)該是穩(wěn)定而自洽的，而不是雙重標(biāo)準(zhǔn)，或者朝令夕改。

這要求我們的內(nèi)心也應(yīng)該是穩(wěn)定而自洽的，而不是矛盾，虛偽，沖突的。

這并不容易。

什么是暴力溝通？

藥慶衛(wèi)的輸出，二十一年來一直穩(wěn)定而自洽：用打擊來刺激孩子成長。

柴靜的《看見》一書中，曾經(jīng)講過藥家鑫的故事。

當(dāng)藥家鑫提出要捐獻(xiàn)眼角膜的時(shí)候，他父親說：“希望你把你的罪惡都帶走，不要再連累別人?！?/p>

藥家鑫沒有辯解，只說：“好，我聽你的?！?/p>

這段話中，沒有呈現(xiàn)情緒、感受和需要，只呈現(xiàn)了一個(gè)生活在黑暗中一直被語言控制、否定的孩子，和一位站在權(quán)力巔峰的父親。

二十一年的教育歷程，卻不再有成長，以死刑告終。

這就是語言暴力。

尤其當(dāng)我們已經(jīng)演變到：

“用消極負(fù)面的語言，如貶低、威脅、詛咒、指責(zé)、謾罵一個(gè)人或一個(gè)人的行為，帶有強(qiáng)烈的敵意，不允許對(duì)方回應(yīng)，且施虐者沒有立即道歉或收回所說的話?！?/p>

便已經(jīng)演變?yōu)?b>語言虐待了。

這樣的虐待不僅使孩子的大腦中樞受損：“海馬區(qū)體積平均減少6%。”

也會(huì)產(chǎn)生肉體上的疼痛：“對(duì)于大腦而言，破碎的心情與破碎的骨頭一樣，都會(huì)讓它感覺到痛?！?/p>

如何非暴力溝通？

如果我們作為成年人，生活不那么辛苦，欲望不那么多，浮躁和焦慮能少一點(diǎn)，內(nèi)心的狂瀾可以稍許平靜。

以下，我們是可以做到的：

1、親自養(yǎng)育——基本前提

2、認(rèn)真觀察——觀察客觀的證據(jù)：

我注意到，部分媽媽（當(dāng)然我自己也經(jīng)常如此），很多老人，極擅長于評(píng)判。

“這孩子長的有點(diǎn)丑！”“那孩子像是有多動(dòng)癥吧？”

“達(dá)達(dá)，你干嘛不自己穿鞋，真的太懶了?！?/p>

“達(dá)達(dá)，你剛剛答應(yīng)媽媽的，又說話不算數(shù)了?！?/p>

我們習(xí)慣把推測、預(yù)測、片面、主觀的東西強(qiáng)加于人，以彰顯我們對(duì)現(xiàn)實(shí)的控制力。

我們更習(xí)慣通過評(píng)價(jià)去控制孩子（無論是正面還是負(fù)面，當(dāng)然尤其是負(fù)面），以彰顯我們對(duì)孩子的權(quán)力。中國家長受到的內(nèi)外約束相對(duì)較少，無論現(xiàn)代法律還是傳統(tǒng)道德層面，儒家向來講究的嚴(yán)父孝子，容易造成這樣的“權(quán)力型人格”。

如果去掉評(píng)價(jià)會(huì)怎么樣呢？不妨試試?！斑_(dá)達(dá)，你剛剛答應(yīng)媽媽的，現(xiàn)在準(zhǔn)備好履行承諾了嗎？”

3、表達(dá)感受——對(duì)情緒的尊重：

在一次薩提亞家庭治療課程中，我被請(qǐng)上臺(tái)分享自己的感受，我從容地說：“我覺得這次課教給我們……”

“不，這不是你的感受。”老師打斷說。

“我想我很需要這次課……”

“不，這不是你的感受?！崩蠋熢俅未驍?。

我站在臺(tái)上，臉紅手抖，不知所措。“我有點(diǎn)緊張，還有點(diǎn)懷疑?！边^了艱難的兩分鐘后，我終于說。

很多人很難看到自己的感受，因?yàn)槲覀冊(cè)缫蚜?xí)慣于忽略它，這背后隱藏著我們的判斷：

感受是不重要的，但如果它不重要，甚至都無法被我們自己看見，又如何被我們所在意的人所看見呢？

這是一個(gè)真實(shí)的悖論。

因此，關(guān)注感受，這將讓你看到自己的重要性，更讓你清楚地透過感受看到背后的需求。

對(duì)于孩子，這邏輯同樣存在。

4、體會(huì)需要——對(duì)自我的尊重：

一切的感受背后都是需要，那里才是最真實(shí)的自我。

孩子的需要是什么呢？

首先，請(qǐng)把自己想象成桌子腿那樣的高度，視線所及都是與自己身高不匹配的層出不窮的新鮮事物；

常感覺到體力、智能與成年人的巨大差距，自己無法獨(dú)立求生；

內(nèi)心有許多留白，期待變化，又厭惡變化；

這些都可以歸結(jié)為安全感和求知的需要，也就是生存的需要。

在嬰幼兒時(shí)期體現(xiàn)為：擁有一個(gè)值得完全信任的養(yǎng)育者。

愛，我們從不缺乏，但信任，我們真的提供了嗎？

孩子真的可以對(duì)你表達(dá)出，她真實(shí)的需要嗎？

非暴力溝通的本質(zhì)是什么？

“金剛怒目不如菩薩陲美”，溫柔其實(shí)更有力量。

我們的親子關(guān)系為什么不可以是互相尊重、彼此商量的平行關(guān)系呢？

我們是否如同菟絲子，習(xí)慣于依附于別人（父母、子女）而存在？

我們是否覺得，如果失去這種控制與依附，我們將老無所依，歸無所歸？

除了借由孩子，我們是否沒有別的途徑去體現(xiàn)我們的價(jià)值、展示我們的力量？

我們是否以為：我無法獨(dú)自面對(duì)真實(shí)的自己？

那可能是一片空虛。

先，建立我們與自己的關(guān)系。

后，才能建立自己與孩子的關(guān)系。

才能做到：

1、尊重對(duì)方的情緒、需求。

還有一次，達(dá)達(dá)忽然發(fā)脾氣，大喊大叫的，我很生氣。

我說：“達(dá)達(dá)，你剛剛沒有說清你喊叫的原因（觀察），你生氣了（你的情緒），我現(xiàn)在也很不開心（我的情緒），我想我們分開冷靜一下，等你可以說原因了，你再來找我，好嗎？（處理辦法）”

“不要！不要！”

“那你現(xiàn)在需要什么？會(huì)覺得好一些？（詢問需要）”

“媽媽，我想要你抱我?！?/p>

我抱著她，她立刻平靜下來了。

作為父母，我們既不是高高在上的統(tǒng)治者，也不是被踩在腳底的奴隸。

2、選擇權(quán)和家庭會(huì)議

不是統(tǒng)治者，所以我們要分享權(quán)力。

今天早上，達(dá)達(dá)和爸爸想要出門，我問：“達(dá)達(dá)，你想要去哪里？滑冰還是樂8小鎮(zhèn)？”

“我想要去滑冰！”

“恩，滑冰也很好，但你可以和爸爸商量一下嗎？因?yàn)槟銈儌z一起出門，要尊重對(duì)方的需要。”

“達(dá)達(dá)，滑冰可能會(huì)有點(diǎn)冷，不如我們?nèi)?小鎮(zhèn)好嗎？”爸爸說。

“好?。]問題！我們?nèi)?小鎮(zhèn)！”達(dá)達(dá)很開心。

這其實(shí)就是一個(gè)迷你家庭會(huì)議。

我們家有家庭會(huì)議的傳統(tǒng)，雖然達(dá)達(dá)太小還不能參與重要事情的討論，但她也逐漸理解自己不是世界中心。

關(guān)于生活習(xí)慣、學(xué)習(xí)內(nèi)容，都可以通過家庭會(huì)議來討論。

要成為一個(gè)好的合作者，必須學(xué)會(huì)對(duì)他人的尊重，學(xué)會(huì)談判與妥協(xié)。

3、避免過度關(guān)注

不是奴隸，所以我們更要尊重自己。

在教育上，她爸爸只批評(píng)我一點(diǎn)：你對(duì)達(dá)達(dá)太溫柔了，所以她離了你就難受。

我覺得這么表述更準(zhǔn)確：溫柔本身沒有錯(cuò)，錯(cuò)的是不夠堅(jiān)定。

第一次意識(shí)到這個(gè)問題，是達(dá)達(dá)兩歲多的時(shí)候，每次吃完飯以后她就跑到游戲區(qū)大喊：“媽媽快來陪我玩！”

于是我就顛顛的去了，其實(shí)自己飯都沒吃完。

她爸爸說，你為什么不自己先吃完飯呢？

我覺得自己好冤枉，不是達(dá)達(dá)非要我陪嗎？

但是，真的非要嗎？我把癥結(jié)都推給了達(dá)達(dá)，這是真實(shí)的嗎？

于是，我嘗試著跟她溝通，“達(dá)達(dá)，你看我還沒吃完飯，你等大概10分鐘，我就可以吃完了，你能等我嗎？現(xiàn)在你可以去玩一下積木或者看一會(huì)兒書。”

事實(shí)證明，達(dá)達(dá)是可以等待的。

而我，正在過度滿足她的需求。這是對(duì)自己的需求主動(dòng)忽略、不夠尊重而導(dǎo)致的。

過度滿足對(duì)方的內(nèi)在，是自己的低自尊。

自尊，才能自主，從而才能自律，這一點(diǎn)必須從自己做起。

4、避免過多的獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰。

過多的獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰都是控制，都是權(quán)力的濫用。

以前我只知道過多的懲罰是不對(duì)的，盡量避免體罰和語言暴力。

但我很喜歡用獎(jiǎng)勵(lì)來刺激她?！斑_(dá)達(dá)，好好吃飯，待會(huì)才能吃零食哦！（獎(jiǎng)勵(lì)）不吃完，待會(huì)就什么都不能吃了。（懲罰）”

這么說確實(shí)很有效，但我覺得她對(duì)于吃飯本身的興趣正在被消磨，吃飯變成了枯燥的任務(wù)本身。

如同《正面管教》中所說：“懲罰和獎(jiǎng)勵(lì)是學(xué)校和家庭慣用的方法，獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰固然能夠短期見效，但如同抗生素一樣，濫用的結(jié)果背后隱藏著更大的安全隱患?！?/p>

正確的做法是鼓勵(lì)，而非獎(jiǎng)勵(lì)。

鼓勵(lì)是激發(fā)其內(nèi)在對(duì)于事情本身的驅(qū)動(dòng)力，更關(guān)注努力的過程。

“達(dá)達(dá)，你吃了很多青菜，我相信正在你胃里工作的小人應(yīng)該很開心，而且今天你也會(huì)有黃金便便了！”

5、事先約定

晚上睡覺前，是創(chuàng)造安全感的重要程序化階段。

尤其暑假期間，每日安排諸多變化。 一旦與預(yù)期不符，達(dá)達(dá)會(huì)特別失望，“為啥今天不能看動(dòng)畫片？你昨天又沒說？”

所以，我會(huì)提前一天把安排先告訴達(dá)達(dá)，包括去哪里，見到什么人，需要做什么事情。

“達(dá)達(dá)，明天上午8點(diǎn)50我們要先上繪畫課，再上舞蹈課，你會(huì)看到呂老師、李老師和你的好朋友揚(yáng)揚(yáng)，所以今晚我們要挑選好衣服，明天早晨起來也不能看英文動(dòng)畫片，你可以做到嗎？”

上幼兒園，我們也會(huì)提前約定今天是由誰去接她。如果約定好了，即使有朋友臨時(shí)邀約，我也只能婉拒了。

建立信任，是聚沙成塔的過程。但推倒，只需要幾次失信，幾次羞辱，幾次威脅就可以了。

不論非暴力溝通，還是正面管教。

內(nèi)核都是人本主義，看到人的創(chuàng)造性力量。

見其術(shù)，更需見其道。

才能真正理解：“贏得孩子，而不是贏了孩子！”