問：我家娃平時脾氣很好，但有時候會突然情緒崩潰大哭大鬧，特別是在公眾場合的時候，我會覺得很難堪，怎么應對這種情況？

答：我先給個解決方案，再舉個栗子。

孩子情緒崩潰一定是有原因的，大致分為兩類：破壞了大人的規(guī)則（比如，說好了只買一個玩具，但是一定要再買一個而媽媽不同意。），破壞了孩子內(nèi)心的規(guī)則（比如，秩序敏感期的孩子，會因為開門進出的順序不一樣而情緒崩潰）。

第一種情況，冷處理。家長耐心一點，讓孩子看到自己的輕松、不受威脅的架勢，給孩子一點時間平復情緒，之后再以平等的姿態(tài)和孩子交流。我知道這個很難，但是不被孩子的情緒牽著走，這是每一對父母的必修課啊。

強硬命令，這種攻擊性強的方式會給孩子一種不好的示范：解決不了的問題，可以用這種暴力。而妥協(xié)，則會養(yǎng)成孩子不依不饒的習慣。

第二種情況，看見&接納。孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》一書里，收錄了200多個10歲以下孩子敏感期的真實案例。我理解的敏感期，就是不同階段孩子內(nèi)心的規(guī)則，這些規(guī)則體現(xiàn)的是孩子最底層的心理需求：安全感。

對于成年人來說司空見慣的事物和自然法則，在孩子眼里都是新鮮、有些奇怪的。不管是吃手、扔東西還是玩水，都是孩子用自己的方式在驗證這個世界的真實性和確定性。面對這些奇奇怪怪的敏感期，家長需要做的是“看見”，并在保證安全的前提下“接納”，而不是按照大人的規(guī)則來“糾正”。

孫瑞雪還有一本書《愛與自由》，核心就是滿足孩子底層的心理需求，里面有些觀點還是很有借鑒意義的。我認同她的基本邏輯：在不傷害自己、他人、環(huán)境的前提下，孩子可以自由地感受這個世界。

只是不傷害自己、他人、環(huán)境的界限在哪兒，每個人會有不同的定義。所以很多熊孩子就出現(xiàn)了。。。。。這個原因就得追溯到熊孩子的父母，是不是在成長中建立了清晰的界限。曾經(jīng)有一篇流傳很廣的文章，寫的就是中國人界限感的缺失，引發(fā)了知乎上吐槽熊孩子的狂潮。我覺得吧，不用管別人家熊孩子是為啥成了熊孩子，知道別人這么做不對，以后千萬別復制到自己身上就完了，以人為鏡可以明得失嘛。

跑題了。。。。說回來，我舉個自己的小例子。

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昨天晚上，菇強烈要求奶奶陪著他去游樂園玩，等他自己去玩了之后奶奶悄悄走了。菇發(fā)現(xiàn)之后，特別失望的低垂著頭坐在地上，哭著說我要奶奶。我抱著他邊走邊哄，試圖用滑滑梯轉移他的注意力，就把他直接放在了上面。

沒成想，本來只是小聲哭的菇，情緒馬上崩潰了，大哭著跑開，嘴里還說：媽媽你走吧，你別跟著我。

我當時有些慌了，不知道又碰到了小東西的哪根神經(jīng)。追上去吧，他反應激烈，不追上去吧，萬一丟了怎么辦。只好遠遠的吊在后面，等他自己平靜下來。

菇走幾步就回頭看看，看見我以后就哭喊著：媽媽你別跟著我。但是等我真的回頭往相反的方向走，他又表現(xiàn)的更加激動。

就這樣拉鋸戰(zhàn)了好幾回，路邊有一對散步的中年夫婦看到大哭叫媽媽的菇，以為是走丟了的小孩，跟上去試圖安撫他帶他找媽媽。菇情緒突然平靜了一點，站在路邊，走當然是不會愿意跟他們走的，就是哭。我追上去，向他們表示了感謝，然后蹲下來看著菇?jīng)]說話。過了一會兒，他說，有人要把我抱走。我心里突然很想笑，忍住了，說：你這樣自己跑了，如果有人把你抱走，媽媽該多擔心啊。

回到家情緒穩(wěn)定之后我問他，剛才媽媽做了什么事情讓你這么生氣。他說，因為媽媽沒讓我爬樓梯。我突然想起來，他玩滑滑梯的正常路徑是先從樓梯爬上去，再滑下來。

這應該就是秩序敏感期的顯著表現(xiàn)吧。

過了一會兒，菇又繼續(xù)說，如果你一直跟著我，我就不生氣了。

我沒明白他的意思，重復了一遍：你是說，你希望我一直跟著你是么？

他點點頭。

我突然想到了情侶之間的相處，女孩兒一生氣就愛說，你走開、別理我。實際上內(nèi)心是非常希望男朋友來哄哄她的。如果男朋友真的很聽話走開做自己的事情了，女孩兒反而會更生氣吧。因為人都需要被關注、被認同，特別是在信任的人面前，尤其需要被“看見”。

語言能力還在進化中的小娃娃，情緒反應更是優(yōu)先于語言反應。菇在平靜下來之后在我的引導下說出來當時的感受，也再次提醒了我，看見和接納，是滿足孩子最底層的心理需求——安全感最好的方式。

有些孩子不會太敏感，但雙魚座的菇從小就是一個特別需要安全感的小娃。尤其是最近，特別愛說：我找不到媽媽了我就很難過；媽媽你不理我我就很難過；媽媽你不管我我就很難過……結合他最近不太穩(wěn)定的情緒，可能是分離焦慮期，所以我更加要強化他的安全感，給他更多的陪伴和理解，即使被說成“太慣他”。

我丟失了原則么？并沒有，如果是和他說好了的規(guī)則，他不遵守，我也一樣冷面無情的拒絕，只是在他大哭的時候陪在身邊，抱抱他。

菇變得胡攪蠻纏了么？并沒有。比如晚上看動畫片，說好了看一集結果耍賴還想看一集，我不同意，大哭，抱在懷里哭著睡著。第二次，到時間就主動自己關掉了。同時，我會因為他的自制力給他在日歷上畫上一個小太陽作為獎勵。

說我自己的例子，并不是說我的做法就一定是對的。每一個孩子都是獨特的存在，媽媽都會在斗智斗勇中找到最優(yōu)的解決辦法。我只是覺得，在管教情緒崩潰的孩子時有兩個原則：

1、不用在意別人的眼光，專注于自己孩子的情緒。

2、事先制定好規(guī)則，不要因為自己規(guī)則不清晰，而怪孩子不懂事。

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再說一個別人的例子。

今天早上，在地鐵上正看書，聽到一個小孩兒哭著叫媽媽，是不遠處一個大概4-5歲的女娃。不知道什么原因孩子在鬧脾氣，把媽媽給鬧煩了說了她幾句。女娃坐在嬰兒車里，伸手去拉媽媽的手，被媽媽粗暴的打開，娃娃當時的情緒越發(fā)不好起來，哭聲更大了，結果媽媽情緒反應更激烈，先是用手使勁把嬰兒車上的遮陽棚給拍了下來，后來開始用手掐小娃的大腿，嘴里還念念有詞：你是不是找揍。

我看不下去，正好到站趕緊下了車。

女娃娃伸手去拉媽媽，應該是在尋求肯定：媽媽你這么生氣，你還愛我么？如果媽媽能夠給予正面的回應，孩子的情緒勢必會較快得到安撫。但我也很能理解這個媽媽當時的煩躁與焦慮，只是我不能接受她用體罰的形式，來企圖中斷孩子的情緒流。

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任何情緒都有一個由輕微到激烈再慢慢平復，這樣一個自然發(fā)展的過程，在情緒最激烈的時刻強行制止，就像是攔腰截斷一條正在漲水的河流，除非情緒控制力特別高能夠自行疏導，否則必然是會導致河水亂竄的。這個連成年人做起來都難，何況是自制力幾乎為0的小孩子。

但往往孩子的激烈情緒，會激發(fā)大人的不理性，從而開始用命令、吼叫、體罰等形式，試圖讓孩子馬上安靜下來。結果自然是，不可能！最后大人小孩全都精疲力盡，孩子在情感上甚至身體上還受到傷害。

我反對體罰，打人是絕對不能接受的。雖然我也曾經(jīng)被菇的激烈情緒刺激到想打他屁股，但是我內(nèi)心明白，如果在孩子情緒激烈的時候，大人也用激烈的情緒來對抗，只會讓他認為，激烈的情緒可以解決問題。這是非常不好的示范。

所以，我很多次都要用極大極大的努力，來克制自己的情緒，平靜的等他情緒流過去。在他情緒穩(wěn)定之后，我再來引導他說出當時的感受，這樣一方面可以幫助他更好的理解自己的情緒，另一方面也能加深我和他之間的相互理解。

比如說昨天的情況，我會跟菇強調(diào)：你自己跑了，我非常擔心，但是我又不知道該不該跟著你，因為你說了不要讓我跟著你。

菇這才說出來，如果你一直跟著我，我就不生氣了。

孩子是一面鏡子，從孩子可以看到自己。養(yǎng)育孩子本身就是自我成長的催化劑，這個過程中我學會了尊重、體諒和無保留的愛。

當菇跟我說：媽媽我愛你。我真的體會到了笑中帶淚的幸福。

第九篇

END