孩童時期，時?；孟?0歲的自己是什么樣子的，是不是會像電視劇里演的一樣，到了30歲就成為優(yōu)秀的人？那時的我永遠(yuǎn)相信自己能夠成為一個優(yōu)秀的人，那么自信，相信一切。

但是隨著年齡的增長，看到的事物越來越多，我開始焦慮不安，發(fā)現(xiàn)原來這個世界那么大，大到我覺得自己如此渺小。發(fā)現(xiàn)身邊的人都那么優(yōu)秀，優(yōu)秀到無論我如何追趕，都追趕不上他們的步伐。

不知道從時候開始，我不再相信一切，我不相信自己可以做到，我不相信自己可以成為一個優(yōu)秀的人。無數(shù)的事實都在告訴我，我只能是一個平凡到平庸的人。當(dāng)一個平凡、平庸的人難道不好嗎？我有時會這么問自己？你說的優(yōu)秀，又是怎么去衡量的呢？

27歲馬上就要來了，隨之30歲也馬上就會來了?；孟胫械?7歲，我能夠在職場上取得一定的成績，在情感方面能夠有所收獲，不管是親情，友情還是愛情?？墒俏椰F(xiàn)在一塌糊涂。

畢業(yè)兩年半，兩年多的時間我都是銀行的一名小柜員。該怎么去形容這個崗位呢，從一開始的滿頭霧水到后來的輕松應(yīng)對，這其中對人性格的考驗太大了。一開始的做的慢的時候，等待的客戶催促的聲音，甚至于他們圍觀的神情，都讓我感到極度的不適。每個人的時間都是寶貴的，我都知道，所以在熟悉了之后，我也在提高我的辦理速度，但是真的有些業(yè)務(wù)，它就是得辦理那么久，一個小時兩個小時甚至一個上午。

看到了很多形形色色的人，至于好人和壞人，那就不清楚了，好和壞感覺都是相對而言。有人會因為我1點多還在那問我吃沒吃飯，有人會因為節(jié)日來了送我兩顆柿子，也有人會因為等待時間長跑到我窗口大罵，也有人氣勢洶洶指著我的工號說要投訴我。噢，我的工號，來，去投訴吧。對著客戶和生和氣，回到家卻什么話都不想說，說的最多的就是對這份工作的抱怨，莫名的煩躁，是我這幾年最大的改變，糟糕透頂。

直到幾個月前，終于轉(zhuǎn)了崗，換了崗之后，吃飯時間正常了，上廁所也不用憋著了，喝水也可以幾口幾口的喝了。但是我發(fā)現(xiàn)我連最基本的辦公技能都沒有，Excel的功能我都忘的差不多了，透視表各種函數(shù)，每次都得百度才能知道怎么搞。發(fā)各種格式的郵件，發(fā)各種公函，復(fù)核各種系統(tǒng)，做好看的ppt,我覺得又變成了兩年前剛畢業(yè)的自己，準(zhǔn)確的來說，是連那個時候的自己都不如。每天的心情都down到谷底，我又怕我做了什么錯事，我又怕來個什么報表，我又要做好久。怕這怕那，啥都怕。

快27了，但仍一塌糊涂的職場生涯。

我一向是個很悶的人，沒有什么特別喜歡的事情，以前可能還有，還想著說去追求，不知道從什么時候開始喪失的。什么都不想思考，只想麻痹自己。盡管耍手機(jī)也不能讓我找到快樂，但我還是空洞的看著手機(jī)，不知道自己在看什么，但是我可以什么都不想，不需要腦子，也許我的腦子已經(jīng)生了厚厚的一層鐵銹。

我以前記憶力真的很好的，記東西根本不需要費力氣，但是現(xiàn)在，記東西成了我的致命傷，我什么都記不住了，啥都記不住了。

我每次敘述都能成功的跑題， 每次寫好的標(biāo)題，寫著寫著我都能變成我對自己的各種吐槽。然后拭去標(biāo)題，假裝這是一篇漫無目的的碎碎念。

2021年，我想學(xué)會什么鬼東西，想學(xué)的東西很多很多，但是我懶，堅持不了，什么都做不好。

不知道從幾年開始立的目標(biāo)，我什么都沒有做到的時候，我就放棄了這一念想，讓我自己散漫的活著，可是這散漫的活著，卻也不是一件好事，沒有目標(biāo)的人生，沒有堅持的人生，不能帶給我達(dá)到成就而所獲得的快樂。

快樂是什么，是有吃有喝，有的玩，知道自己該怎么活著，知道自己想做什么，知道自己該往哪條道上走嗎？還是擁有高質(zhì)量的物質(zhì)生活后帶給我的快樂，可是我也不是特別喜歡那些雜七雜八的高貴品牌，它們也沒有讓我想要擁有的沖動。

看，我就是這樣的糟糕，怎么樣都梳理不清自己。該工作還是得工作，不管怎么樣，賺了錢先，但是也賺不到什么錢，應(yīng)該說，養(yǎng)活自己先吧。