都快忘記發(fā)生那件事是哪一年，只記得當時的自己丟臉到家了。會在班里大哭，看著眼前的那個人就會哭泣。忘記了是怎么開始，卻用了很多年都沒有忘記結束。結束的時候，我明顯感受到他是帶著滿身厭惡。他說“真他媽矯情，難道全世界都應該對你好，真JB搞笑?！睆哪且豢唐穑揖退坪跽J定自己是一個不配得到別人好的人，自己是一個敏感矯情的人。我改掉了一有點事就喜歡發(fā)傷感說說的毛病，其實或許最開始那只是一種發(fā)泄而已?？墒侨司褪沁@樣，一旦有人給一件事，一個東西下了定義，那么這成了它應該有的性質。人，也是一樣吧。我就像一只被禁錮的小貓，無能也無力反抗。我不知道我是什么時候開始給自己的人生打上敏感、矯情的標簽的。或許現(xiàn)在的就很是矯情吧？可是誰又會真正在乎呢？

后來我踏上了一條連我自己都沒有想到的路，不說有多苦，可是確實讓我改變了不少?，F(xiàn)在的我說是比以前成熟也好，敏感也好。我自己都無法很好給自己一個定義。

我不知道自己身邊的朋友到底還剩下多少？也不知道到底誰是真心的朋友？也不知道那些自己信任的人能不能夠信任？能不能夠放下戒心？事實告訴我，我似乎從來沒有對任何人敞開過心扉?；蛟S，我習慣了這個整天會哀傷、敏感的自己?；蛟S我的定義就是這個吧？！我說過，人一旦被貼上標簽后潛意識會不斷提醒自己，你就是那樣的。而我似乎在這樣的假設里活了很久很久，久到我自己都開始習以為常了。

我從來不奢望自己有很多很多好朋友，我就想要有那么幾個，她的心里會真正為了你的憂傷而傷心難過，會為了你的成功而喜極而泣?？墒俏业纳谐顺霈F(xiàn)媛，暫時還沒有第二個吧？大學是個很神奇的地方，它會教會你很多，也會讓你失去很多。了解的是人心，失去的也是人心。兩年大學生生活，很明顯在外人看來我是一個有明確目標的人，有自己的理想，有自己的規(guī)劃。可是只有我知道，這些路都是在重復著別人的路，重復著我認為能給我?guī)砗锰幍谋蝗说穆贰？墒鞘澜缟险l說自己的路是自己走出來的呢？我想都是照著別人的路，一步一步走所謂自己的路。又或許我這樣的言論過于錯誤吧？

?前不久，那個揚言要保護我一輩子人突然和我說“我有女朋友了?！笨墒乔皟商焖€在和我聊著未來，和我說著是不是年薪十幾萬，有房有車。我們還是會有機會。我當然說是的。我還沒有想好自己和他好好說清楚，或許我心里還是很誠實的，我不想失去他。哪怕我知道這輩子我們沒有可能，我還愿意他在我可以看的到地方好好生活著?；蛟S那樣會讓我覺得有安全感。可是他最終還是違背了自己許下的諾言，他還是把以前對我的關心統(tǒng)統(tǒng)刪除，似乎真的想徹底的清除。我知道他是害怕自己現(xiàn)任女朋友看到。我想我是能夠理解的。我還是選擇和他好好告別，沒有責怪，只有抱歉這么多年自己的一些錯誤，叮囑他照顧好自己?？墒翘熘牢夷且豢逃卸嗝从憛捤?，。我還是認為他不會幸福，可是我不能說。我只能祝福。因為我不想當壞人。事后沒幾天，很喜歡他的一個女生問我，他怎么把我刪除了？我說他可能找到幸福了，找到了真愛。她還是個高二的小孩子，我開導她不要為了他這樣，不值得。我勸她好好學習。畢竟我不希望她去受我曾經(jīng)受過的苦，她應該考個好大學，然后開始自己的人生。我想我站在一個大姐姐的角度應該這樣做。我想我應該快點把他忘記，畢竟他真得只是我心目中那個幻想而已。倘若他真的如你所說那么那么優(yōu)秀。我大概會拼盡全力和他在一起，不是嗎？這樣想想，心里大概好受了許多。

談到感情，我不得不說自己是個失敗的人。無論是友情還是愛情，處理的都不好。談談友情吧。我有一個玩的很好的朋友，他比我小幾個月，在我印象中，他是一個固執(zhí)，大男子主義的人。我感覺這樣的性格以后肯定會受傷，所以每次他和我抱怨一些事情的時候，我都會站在一個“長者”的身份告訴他有些道理，雖然我不知道我的人生理論是否正確，我還希望把我的人生經(jīng)驗告訴他。我以為自己這樣是對的，是為他好?？墒呛髞砦野l(fā)現(xiàn)自己錯了。他有自己的女朋友，總是為了一些小事就吵架，鬧分手，總是和我說她觸及到我的底線。我總認為感情里，男生就應該大度，一天天要自己女朋友哭著求著別離開。為了些所謂的大事，所謂底線的事，一次次分手。理所當然我站在了女孩子那邊，雖然我到現(xiàn)在都沒有見過她，可是我還選擇相信女生。畢竟不是每一個女生都會一有男朋友就會告訴家長。我想女孩是真的很喜歡男生。我告訴男生，甚至帶著點責備。我告訴他，那些事情都是小事，誰沒有幾個異性朋友，就像我們。我告訴女生的幼稚只是在自己深愛的人面前表現(xiàn)?？赡芪业恼Z氣略帶責備吧？我自己也不知道?？墒俏艺娴闹皇窍Ｍ靼?，一段感情真的不容易，我們似乎已經(jīng)過了那個童話故事里的年級?？墒菑拿看斡龅绞虑榫秃臀冶г?，到現(xiàn)在不再和我打電話。我知道這段感情好像真的走到盡頭了。就在前不久他還打電話和我說再也不會原諒自己女朋友，可是最近又秀恩愛，我不知道自己該祝福，還是該悲哀。在我心目中，朋友不應該只是發(fā)泄的地方，無論悲傷還是幸福不都應該和好友分享嗎？我找他，本來想好好和他說說，可是他卻沒有搭理。那一刻，我才知道好像自己錯了。一直以來的友情好像都是我一個人的想象而已。我還是帶著祝福把他刪除了。因為每個人都有自己的負能量，我每天還有額外接受他的負能量，我苦口婆心勸導卻沒有換來應有的微笑，反而在事情解決的時候也不說一聲。然而，我的難過也從來不過問。所以我選擇離開?；蛟S這樣的做法很偏激，可是我還像過了那個熱心的知心大姐姐的年齡。我有我自己的顧慮，有自己需要規(guī)劃整理的東西。我好像沒有那么多的時間來傾聽委屈，來當一味的傾聽者?；蛟S，人就是這樣吧？我好像還是自私啦。

人生好像就是這樣，越長大越不知道自己想要的是什么，越來越不勇敢，越來越活得不想自己。就像你的離開，我哭著也會說再見。就算我不喜歡，我也不會說不要。你給我我就欣然接受，你不給我也就不要。