2024年3月3日星期日，天氣好像或晴或陰。而我的思緒也或清或混。

我不知道正在電腦前的我會(huì)敲出什么樣的文字，但這一刻，我想說(shuō)點(diǎn)什么，就像我剛認(rèn)識(shí)的一個(gè)陌生人，大方承認(rèn)，大方表達(dá)自己不那么完美的故事。

我可能會(huì)從很久很久以前說(shuō)起，可能只是家長(zhǎng)里短，希望聽(tīng)故事的你愿意給我一點(diǎn)耐心。

就像我的領(lǐng)導(dǎo)曾將說(shuō)的“給生活多點(diǎn)耐心”。

我出生在一個(gè)6口、不對(duì)是7口之家，沒(méi)錯(cuò)，很熱鬧，但也很艱難，所以7口之家只維持了不到半年，我的妹妹去到了另一個(gè)家。

在這個(gè)家里，我的童年不知道該說(shuō)是快樂(lè)還是不快樂(lè)，從小沒(méi)有新衣服穿、沒(méi)有新鞋子換、沒(méi)有新鮮的說(shuō)過(guò)吃，被同學(xué)欺負(fù)、被鄰居大叔欺負(fù)，那時(shí)候我還不知道身體是不能隨便被男生觸碰，我還不知道被欺負(fù)應(yīng)該怎么尋求幫助，我想要和同伴一樣有零花錢(qián)，想要吃好吃的東西、玩好玩的玩具，然后就開(kāi)始偷偷拿媽媽的錢(qián)、拿鄰居家的錢(qián)……直到被媽媽發(fā)現(xiàn)我的“偷拿”行為，被教育、被打罵，當(dāng)時(shí)的我很恨，但現(xiàn)在的我很慶幸，被教育過(guò)，被打罵過(guò)，才會(huì)有現(xiàn)在的我。

看吧，我的童年就是被這些亂七八糟的事情充斥著，那時(shí)的我年齡雖然小，但心思在某一個(gè)瞬間就突然成熟了。我說(shuō)的是比同齡人成熟了。

心里的自卑感、討好型人格、敏感體質(zhì)等這些困擾我將近十年的心思也在我比同齡人成熟的那一刻，瞬間向我席卷而來(lái)。

我惶恐、不安，這一來(lái)，就是將近十年。在這十年里，我對(duì)朋友百般順從，對(duì)男朋友害怕失去，對(duì)家人報(bào)喜不報(bào)憂(yōu)，對(duì)同事寧愿委屈自己也不愿拒絕他人……

現(xiàn)在回想起來(lái)，那時(shí)的我真勇敢，就這樣走過(guò)來(lái)了。

我也不知道我什么時(shí)候變了，也許是我開(kāi)始看的第一本書(shū)，也許是我開(kāi)始遇見(jiàn)的第一個(gè)人，也許是我開(kāi)始看得第一部電影、紀(jì)錄片，也許是我真正愛(ài)的第一個(gè)人……我開(kāi)始學(xué)會(huì)“自私”一點(diǎn)，學(xué)會(huì)討好自己，學(xué)會(huì)拒絕，學(xué)會(huì)解決問(wèn)題而不是逃避問(wèn)題。

于是，就有了現(xiàn)在的我：不怎么需要朋友，也不太想維系家庭關(guān)系，漸漸地我開(kāi)始獨(dú)來(lái)獨(dú)往。我不知道這是正常亦是不正常。

沒(méi)錯(cuò)，我開(kāi)始懷疑了。懷疑當(dāng)初放棄維系的關(guān)系是不是錯(cuò)的，放棄那段感情是不是不對(duì)的，對(duì)家人“鐵石心腸”是不是對(duì)的。

那段時(shí)間，不對(duì)，是很長(zhǎng)一段時(shí)間，我都只想要一個(gè)人待著，一個(gè)人看電影、一個(gè)人吃飯、一個(gè)人逛超市、一個(gè)人去圖書(shū)館、一個(gè)人看煙花、一個(gè)人逛廟會(huì)、一個(gè)人逛公園……

我不會(huì)主動(dòng)約朋友出去吃飯，更甚至，我開(kāi)始逃避一些朋友的邀約，最終失去那個(gè)朋友。

我不知道我是真的喜歡一個(gè)人，還是我是無(wú)奈選擇一個(gè)人。

我是一個(gè)怕麻煩的人，不僅怕別人麻煩我，我也怕麻煩別人，但我又是一個(gè)凡事都會(huì)想很多的人，這何嘗不是一件麻煩事。

我很矛盾，一方面希望有人愛(ài)，一方面又害怕有人愛(ài)，因?yàn)槲抑缾?ài)總會(huì)消失，我害怕承受失去的痛苦?？稍脚率裁淳驮綍?huì)來(lái)什么，我好像一直在失去，但好像也漸漸沒(méi)那么難以承受。

我開(kāi)始慢慢相信，人都是會(huì)變的。不再覺(jué)得這個(gè)人現(xiàn)在愛(ài)我，就會(huì)一直愛(ài)我。

就像我不相信，有人能夠幫助我解決我的人生問(wèn)題，所以我不想尋求任何人的幫助。

我想，沒(méi)有人能夠幫我，只有我自己有這個(gè)能力。

但，說(shuō)實(shí)話，這個(gè)能力很難掌握，我一直在試圖掌握，但總差那么一點(diǎn)。要不然，也不會(huì)有今天的這篇文章了。

人都說(shuō)，難過(guò)、傷心要找人說(shuō)出來(lái)，不要憋在心里，要不然會(huì)憋出病的。那像我這種守口如瓶的人，對(duì)自己說(shuō)算不算釋放呢。

對(duì)你們說(shuō)肯定算。

今天，我難得主動(dòng)了一次，和陌生人聯(lián)系，就只是聊那么幾句，好像在此之前的焦慮就少了一點(diǎn)。

因?yàn)榻裉靹偤檬侵苋眨菹⑷?，早上睡到九點(diǎn)多，我在想我要不要起床，起來(lái)干什么？不起來(lái)的話躺一天會(huì)不會(huì)浪費(fèi)時(shí)間？我在糾結(jié)中還是起來(lái)了！

起來(lái)之后我又陷入焦慮，起來(lái)的我該干什么，是一個(gè)人出去逛逛還是在家里看電視，突然一股孤獨(dú)感席卷而來(lái)，我開(kāi)始懷疑，當(dāng)初放棄聯(lián)系的那個(gè)朋友，是不是我做錯(cuò)了。然后一方面又勸自己，這都是命中注定，這都是我該經(jīng)歷的，老天讓我辦不成一件事，都是在保護(hù)我。

你沒(méi)看錯(cuò)，我把鍋甩給了老天。

雖然鍋甩出去了，當(dāng)時(shí)的我還是迫切的想找個(gè)人說(shuō)說(shuō)話，于是我就鬼使神差的打開(kāi)了某抖，第一個(gè)映入眼簾的視頻就是我不認(rèn)識(shí)的我的粉絲，當(dāng)然，我們是互相關(guān)注。我鼓起勇氣和他發(fā)了私信，我們就這樣一來(lái)一回，聊了一會(huì)兒，好像我的天就晴了。

然后我就決定抱著電腦來(lái)到附近的圖書(shū)館，徒步前往。

于是，就有了這篇文章。

我不知道，我在說(shuō)什么，想表達(dá)什么，就當(dāng)是我給你講的一個(gè)故事吧！但這個(gè)故事還在繼續(xù)，我也還在繼續(xù)，你也是……

我們下次見(jiàn)

你好，聽(tīng)故事的人