因為你的薄情，讓我回味無窮，我總是突發(fā)意料的想起你的無情，在當(dāng)時，我竟一點察覺也沒有，我到現(xiàn)在才開始，慢慢了解你，真正看透你。

2018年的春節(jié)，對我是場噩夢，我終于知道自己為什么會無緣無故的做噩夢，原來我已經(jīng)深入骨髓的傷口，已經(jīng)開始發(fā)炎，讓我看到原來痛的這么深，我竟渾然不知，童話里都是騙人的，而我寧愿自己騙自己，騙的多了，我也就相信了。

但現(xiàn)實遲早還我一個夢醒時分，我才慢慢看清你鞭在我心上的傷口，刀刀鋒利，直刺入骨，白天想起，我渾身發(fā)抖，晚上噩夢驚醒，現(xiàn)在我要撕開這個口子，直視傷口，看清楚被咀蟲吞噬的傷口有多惡心，有多血淋淋。

還有1個星期就到2018年的春節(jié)了，我覺得自己很幸運，命運對我很照顧，我再也不用經(jīng)歷日夜高燒不退身體備受摧殘的痛苦了，可以在舉國歡慶之前康復(fù)出院，回家，與家人同慶，與朋友們同歡了，出院那天，我發(fā)自內(nèi)心的感謝你的陪伴，告訴自己，要好好對待你，補償你，卻未曾想過，你不需要。

分房分床分碗分筷分菜，戴口罩，只有回到自己的房才能摘下，呼吸一口自然空氣，大年初一，整個春節(jié)，我都如此，這是我應(yīng)該為你做的。而你仍然問我為什么我沒有想到用專用碗，用完就扔，你一直等我自覺提出，怕傷我自尊，但你一直沒提，我就說了。我心微顫，我是真的沒想到而已。

我感覺你在走遠(yuǎn)，疾病只不過是一個冠冕堂皇的理由，我無力反駁，卑微至低。

你從來沒有，從來沒有，在我出院住客房后，進(jìn)我的房間給我一個問候，連個擁抱都沒有，沒有，你每天關(guān)上你的房門，與我與世隔絕，除夕夜，留我一個人在客廳，獨自傷悲。新年的鐘聲敲響，所有的人都在歡呼，而我淚流不止，疼痛不已，凌晨3點，我寫下，你怎能如此傷害我？

但這一切，僅僅是開始，噩夢的開始。

我卑微的乞求你，帶我出去玩一下吧，我想呼吸新鮮空氣，你說人多不想去。

我說，大年初二呢，我們?nèi)タ措娪鞍桑阏f過年的電影沒什么好看的。

你為什么總是喜歡找一個理由，其實沒必要啊，我懂的。

大年初三，我不再乞求，我獨自出門，在河邊的石凳上，痛哭3小時，你不問，不尋，不管，不顧。

哈哈，我放棄深呼吸康復(fù)訓(xùn)練，因為心真的很痛啊，肺又算得了什么呢？

你默默的做好了晚飯，而我們不再交流，你繼續(xù)進(jìn)的房關(guān)你的門看你的手機，我繼續(xù)在客廳唱我的歌，唱著唱著，我嚎啕大哭，洶涌澎湃，排山倒海的止也止不住，你終于出來了問我怎么了，只此一句，只此一句，只此一句啊，你什么也不做任憑我哭的撕心裂肺毅然關(guān)上你的房門?。。?！

這輩子，我再也不要那么痛，寧可什么都不要，都沒有，我也不要這種痛，不要。

這就是我不停做噩夢的原因，毀滅般的存在。更不要提你后續(xù)的所作所為，還好，我不再允許你，再作賤我了。

僅以此文，刻于心，爛于骨，讓我厭倦到終老。