暑假做完實習(xí)記者就回家了，做實習(xí)記者的這段時光是我人生中的寶貴經(jīng)歷。其實，我好像什么也沒學(xué)到,但是我好像又學(xué)到了什么東西，有時候開闊的是一種眼界和心胸趴。有些財富總是后知后覺的，但是毫無疑問的是我遇到了一群很優(yōu)秀的人，我在逃離安逸的舒適區(qū)，不斷突破和尋找更好的自己。

在家的這些時間，我在好好休息了幾天之后，就幫媽媽做飯啦，第一天回來就做了。以前很討厭永遠(yuǎn)呆在廚房的女人，我覺得這是對人生的荒廢，為什么女孩子就要犧牲自我。但是當(dāng)這個人變成媽媽，我就發(fā)自內(nèi)心想要去幫她分擔(dān)一些，因為不想她太累了。媽媽已經(jīng)很不容易了，希望我可以幫她分擔(dān)一些。

在家的二十多天，不管是去年暑假還是今年，其實覺得最深刻的感悟還是一件事，就是不能成為一個家庭主婦，有人喜靜。把這當(dāng)成人生最大的理想，我并不歧視，但是于我而言，我覺得每天圍繞柴米油鹽，把老公和孩子當(dāng)作生活的全部，我大概會得抑郁癥。我還挺喜歡做飯的，是個吃貨，即使在寒冷或者炎熱的天氣，我也可以為了自己想吃的跑幾條街。但是成為家庭主婦就是另一回事了，前幾天，媽媽跟我說，最近家里人總說她做飯不好吃。但是自己年輕的時候做飯也很好吃了，不知道怎么老了，老了，倒是不會做飯了。

我突然想起來小時候有一天我坐在灶臺旁邊幫媽媽燒火，看著媽媽機(jī)械的做飯，然后機(jī)械的刷碗，那飯菜是幾年都不變的口味。人生里第一次萌生了心疼媽媽的念頭，我問“媽媽，你喜歡做飯嗎，為什么總是你做飯啊，為什么你每次做飯味道都一樣啊?！眿寢屨f“我不喜歡做飯，可是我不做誰做??！”小時候家里很窮，大概就是一星期五角零花錢的生活，爸爸媽媽沒時間管我，兩個人好像總是不會笑一樣，爸爸脾氣總是有些暴躁，媽媽臉上也很少有笑容。直到我長到初中，這種狀況才伴隨家境的改變而改變。

我的媽媽哪里是不喜歡做飯，她只是在日復(fù)一日每天做飯的操勞中早已喪失了對做飯的樂趣。我真是害怕有一天自己也會走這樣的路，每一天好像都是為了壓力而生活。所有原本熱愛的事情都變成了負(fù)擔(dān)。父親是個有些大男子主義的人，期盼他改變觀念主動做飯好像也不太可能，索性就幫媽媽分擔(dān)一點。

我的父親是一個很好的人，只是有些時候一輩人一輩人的觀念不同，這兩年在我的“教育”下，父親已經(jīng)改變很多了。在家?guī)蛬寢屪黾覄?wù)，做飯時間短了我還能接受，一旦時間長了，我真的就受不了了。我會覺得自己在荒廢大好時光，我的戰(zhàn)場不該在廚房，拖把上，一定會選擇逃離。

其實三年前，我上高中的時候，有一個暑假在家，有時候父親出門很忙，很晚才下班。我就只能做飯。重復(fù)了一個月這樣的生活之后，我就決定我一定要好好讀書，讓自己更有價值一些。因為，這不是我想要的人生，這是我忍受不了人生。

我媽媽是個很節(jié)儉的人，她身體好像由于年輕時候一些原因總是很虛弱，剛好哥哥從浙江發(fā)了一箱魚過來，我就學(xué)習(xí)百度幫著媽媽一起做魚，催促爸爸買點排骨，媽媽會給我燉排骨湯喝。不過我這個暑假回家沒有洗過碗，有媽媽的孩子是個小寶貝。我晚上和媽媽睡，我記得小時候我一個人睡總是害怕，寒暑假回家都要和媽媽睡，現(xiàn)在已經(jīng)成為了習(xí)慣。我經(jīng)常玩手機(jī)很晚，有時候明明媽媽感覺睡著了還是會半夜喊我睡覺。半夜的時候會突然發(fā)癔癥一樣把手放在我身上把我往她那里帶，嘴里念念有詞著“別睡墻根，空氣不好?！?/p>

今年媽媽生日的時候，我沒有回來在洛陽實習(xí)，我知道我媽媽喜歡吃甜的。喜歡吃蛋糕，后來實習(xí)結(jié)束回來，有一次媽媽看見抖音里鄰居家發(fā)過生日吃蛋糕的視頻，還讓我看，眼神里滿是羨慕。

后來和閨蜜出去玩，特地挑了一家銷量最高的蛋糕店，閨蜜說要不買個小的，但我堅持買個大的。那天，媽媽特別開心，一個人吃了大半個，我在減肥就吃了幾口，爸爸晚飯吃的多也沒吃多少。第二天，又把剩下的半個吃完了，對甜食是真的熱愛啊!

我覺得我回來的這些日子里她是真的開心，我很擔(dān)心我的母親，她最笨，常常不會說話。又最愛我們，常常因為我們受委屈。我覺得我不在她身邊的日子，我都好擔(dān)心，擔(dān)心她被別人欺負(fù)。爸爸和哥哥也不可以，雖然我也很愛他們。

大三了，路途越來越明確，仍然自卑，但是在不斷努力。其實，我的夢想不是變成多有錢的億萬富翁，只是希望未來可以有自食其力的能力，可以不用依靠任何人，過自己想要的生活。這樣的生活或許沒有LV，沒有DIAO。但是我有能力贍養(yǎng)父母，有能力來一場說走就走的旅行，有能力做自己喜歡的事，可以培養(yǎng)一個愛好，堅持終身，可以一生溫柔如水。

在大學(xué)，經(jīng)濟(jì)獨立是一件不太難的事情，尤其在課少的時候，難的是如果你既想經(jīng)濟(jì)獨立，又想最大限度的提升自我。因為時間是有限的，你可以去做10塊錢一個小時的服務(wù)員，也可以去上幾十甚至幾百塊錢的口語課。常常自我矛盾，常常覺得自己是累贅，有時候也不太懂自己為什么會有這種想法。

也有可能是年齡大些總是變得十分敏感，前幾天，媽媽要買新床，而我的房間還是舊床。莫名傷感想哭，那天晚上我們聊天聊著聊著就哭了。因為在步入二十多歲的年紀(jì)里，意味著可能在不久之后我就要離開父母，他們可能什么也得不到，所以我的爸爸媽媽會不會覺得以后要和我哥哥一起生活，所以對我的一切都是將就呢？我的房間，我的桌子，還有我一切的東西。是不是以后我就沒有人要了。

那天哭了，媽媽一直在問我為什么哭，然后一晚上都在生氣問我說是不是這樣想的。我沒有說話，第二天，吃飯的時候媽媽說現(xiàn)在年紀(jì)大了真是生不了氣，連飯都吃不下，后來她說“我和你爸爸那么疼你，你怎么能有這種想法。”

后來我和閨蜜說起來，她說她也有同樣的想法。在二十幾歲的年紀(jì)里，我們還是個沒做好準(zhǔn)備長大的孩子，也怕孤單，也害怕這個社會的惡意。心里還是好像和18歲的小孩子沒有什么兩樣，可是隨著年齡的增長，身長就有了一些責(zé)任一些標(biāo)簽。

有一段時間我很糾結(jié)考研還是工作，我甚至從來不愿意用我哥哥一點錢交學(xué)費或者什么的，因為我不想成為別人的負(fù)擔(dān)和累贅。但是還是那句話，家人往往遠(yuǎn)比我們想象中更愛我們。

因為有愛，所以即使有時候會有一些奇奇怪怪的想法也沒有也沒關(guān)系，在外面吃苦多一些也沒關(guān)系，因為內(nèi)心，足夠溫暖。

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