家，或許對于很多人來說，會是一個溫暖的避風(fēng)港，是一個溫柔的夢鄉(xiāng)，是一個永遠(yuǎn)都不需要長大的象牙塔。
托爾斯泰的經(jīng)典作品語錄中:
幸福的家庭有同樣的幸福，不幸的家庭各有不幸。
不幸的家庭真的是有太不多不幸了，仿佛上輩子把所有好運(yùn)都用光了，這輩子需要我們來還債。
我的家庭就是不幸中的一個，不幸中特殊的那么一個，而我是不幸中特想逃離的那么一個。
認(rèn)識我的人，都會說，你人小小的，心眼真大啊，一點(diǎn)都不念家。
緣于，上一年的寒假，我跟同學(xué)出去打工，為了省錢，大春運(yùn)的車費(fèi)，賊貴，也為了不想回去面對自己爸媽，自己的親人，他們在水火熱中掙扎的身影，也不想家庭帶給我的負(fù)面情緒，留在廠里過年，也出去逛逛，見見不一樣的世面。
到了清明節(jié)回家，見了我的人，都說，過年都不回來，你真的不顧家啊，你媽媽身體又不好，都不回來看看她。
聽到這樣，我也只是笑笑，也只能笑笑。
我的家庭挺特殊的，是雙女戶，就是只生了兩個女兒，沒有兒子，要是在城市還好吧，大家的思想比較開明，也比較看得開，可是，我家是在農(nóng)村，大家的思想都很保守，養(yǎng)子防老的觀念特別強(qiáng)，養(yǎng)女兒有什么用，將來都是要嫁人的，重男輕女就更不用說了。尤其是我爸是家中的長子，居然沒有生到兒子，我媽身體又不好，腎結(jié)石和膽結(jié)石，做過很多次手術(shù)，爺爺奶奶更加認(rèn)為是我媽的原因，都在背地里跟我爸說，跟她離了，找個會生蛋的，這些人有什么用，都是來禍害別人的。
幸好的是，我爸沒有聽從于爺爺奶奶的話，也沒有很傳統(tǒng)的想法，養(yǎng)子防老，女兒就是潑出去的水一樣。
我媽，是一個很悲觀的人，一點(diǎn)小事在她的眼里，都是無限的放大，尤其是因?yàn)樽约簺]能生膽兒子這件事，被大家看低和踩低，一直都憋在心里，一直在努力工作，每日每夜地工作，更加加重了身體負(fù)擔(dān)。
我媽，從小跟我說最多的就是，你一定要好好讀書，我和你爸，都把錢給你們讀書了，我們都靠你和你妹爭氣了，靠你們做出成績，封他們的口，養(yǎng)女兒沒用，你一定要好好讀書啊。通常都是一邊說，一邊哭，我一開始，真的很心疼我媽，跟她一起哭，到后來，我都有免疫力了，每次都同樣的內(nèi)容，每次都在認(rèn)為別人針對她，老是踩低自己，無論我怎么勸說，都是沒有用的，只會告誡我，好好讀書，不能被人看低，一直在哭。
我不知道，我真的是否心太硬了，當(dāng)你無數(shù)遍跟一個人說，生活是自己選擇的，不要在意別人的眼光，活好自己就好了。她都無動于衷，不知道你會怎么做。
而我是，靜靜地聽著她說完，同時在心底里更加有了我要逃離這里，真的不想在這里生活了。
高考報(bào)志愿的時候，我特別想報(bào)外省的學(xué)校，我爸媽知道了，告訴所有的親人，讓他們勸導(dǎo)我，不要報(bào)外省，回家不方便，外省不好，生活習(xí)慣不能適應(yīng)……最終的我，選擇了只離家只有3個小時車程的大學(xué)。
無奈嗎，還是坦然接受嗎，我不知道怎么形容，只知道，我更加渴望外面的風(fēng)景，就像天上的風(fēng)箏，一直努力掙扎著，哪怕最后可能會脫落下來，摔得頭破血流，我也心甘情愿。
很多的時候，我都在想，為什么我當(dāng)然那么怕死呢，為什么就不說，我敢，我就這樣呢？
很小的時候，讀一年級，我特別不聽話，一天晚上，我因?yàn)楹枚嘧鳂I(yè)沒完成，吵著我媽，要她幫我寫，不能睡覺，我一邊寫，一邊哭?？薜轿野质懿涣肆?，把我抱到欄桿邊緣，憤怒又大聲地說，你聽不聽話，不聽說，我就把你扔下去，看你以后聽不聽話。當(dāng)然年幼的我，立馬應(yīng)，聽話，我以后都聽話。
有很多次，面對著我的爸媽，面對著我的親人，當(dāng)我們都無能為力的時候，我都在想，為什么我當(dāng)初就不說，我就不聽話，你扔我下去吧，我不活了。
我都忘記了，我無數(shù)次想過，什么樣的自殺方式不痛呢，而我還在心底默默地分析過，我覺得最好是吃安眠藥，割脈太痛了，跳樓和上吊死的樣子太難看了，跳海得走好遠(yuǎn)的路，太麻煩了。
我不知道，我什么時候開始有了逃離家的念頭，很早吧，當(dāng)我的世界里聽到和看到，都是我媽和爺爺奶奶，嬸嬸叔叔吵架的畫面，耳朵里充斥著各種不雅的言語，甚至還會有肢體的語言，從一開始的害怕，到后來的習(xí)慣，到后來平靜的訝異，我都在目睹著。
當(dāng)奶奶生病的時候，嬸嬸和叔叔們，個個不想搭理，袖手旁觀，冷眼相待，我在想，這是報(bào)應(yīng)嗎？
生前，我奶奶跟我媽，嬸嬸們都不好，因?yàn)樗齻兊念^胎都沒有生到兒子，在她們坐月子的時候，都不怎么照應(yīng)，導(dǎo)致我嬸嬸她們心里有怨氣，還揚(yáng)言說，奶奶，到時老了，我肯定也一旁相望。
我是這樣跟我媽說的，無論別人怎么對你，那是她的事，你一定要盡到自己的責(zé)任，也要想想爸爸的感受，想想你將來，一定不想我這樣對待你吧。
有時候，覺得逃離，又有什么用，永遠(yuǎn)都掙脫不了骨子里的血緣關(guān)系，永遠(yuǎn)也免不了要去盡的那一份責(zé)任，永遠(yuǎn)都要聽著他們的抱怨，只是在心底更加有了想逃離的念頭而已。
其實(shí)，我有想過，將來好好掙錢，攢夠錢了，能夠安撫他們的后半輩子，我選擇一個遙遠(yuǎn)的地方，那里空無一人，在那里獨(dú)自一人，度過我的余生，完成自己的心愿。
但愿真的有那么一天，我可以找到那么一個地方，安放我浮躁的靈魂，抹平我傷痕累累的心靈，遠(yuǎn)離城市的喧囂與人事的嘈雜。
