孤獨(dú)幻想癥

我覺(jué)得我已經(jīng)有孤獨(dú)幻想癥了，而且病得不輕。這是我從英國(guó)回來(lái)的第七天，我并沒(méi)有覺(jué)得有什么不適用，當(dāng)然也并沒(méi)有覺(jué)得適應(yīng)。除了回來(lái)途中的兩天，以及后來(lái)去醫(yī)院的一天，我就每天待在房間里，甚至都沒(méi)有去過(guò)院子。我覺(jué)得我的抑郁癥又要開(kāi)始了。

我可以一天在房間里，不吃、不喝、不睡覺(jué)，甚至于不思考。安安靜靜地蜷縮在床的一角，只是覺(jué)得孤獨(dú)。唯一的喧囂就是綿綿對(duì)于我偶爾起身發(fā)出聲響的不滿，她沖著我的窗戶一直吠。

綿綿是一只泰迪，女生，她在三天前升級(jí)為了一位母親，有三只小寶寶。但是骨子里還是一個(gè)孩子。每次看見(jiàn)媽媽回來(lái)就會(huì)撒嬌往媽媽身上跳，需要抱抱。我突然覺(jué)得很心酸，我已經(jīng)大到連自己都不記得了，從來(lái)都沒(méi)有想過(guò)需要抱抱。頓時(shí)覺(jué)得很悲涼。

我的房間很像一個(gè)地下室，或者車庫(kù)。其實(shí)它本來(lái)也跟車庫(kù)連接在一起。原本，我的房間并不是這樣的，某一天，父親說(shuō)需要跟我換房間，于是不由分說(shuō)地將它變成了我的房間。一開(kāi)始我并不滿意這個(gè)事件。因?yàn)楹⒆訉?duì)于自己熟悉的環(huán)境有著天生的眷戀，那是一種類似于嬰兒對(duì)母親的眷戀。那里有我的氣味，有我熟悉的床的擺放位置，有和我很親密知道我很多秘密的大門。于是，某一天，都沒(méi)有了。

我走進(jìn)他們父母之前的房間，哦，不，我應(yīng)該說(shuō)，現(xiàn)在我的房間。她很任性，夏天很熱，夕陽(yáng)長(zhǎng)時(shí)間地照射在她的外墻上，陽(yáng)光很刺眼。但是我有時(shí)候會(huì)一直盯著刺眼的陽(yáng)光傻笑。我不傻，我只是想她了，想我之前的房間，我之前的習(xí)慣?？墒?，一切都變得很陌生。

我是一個(gè)怪脾氣的小姐。我賭氣似的就再也不愿意走進(jìn)我之前的房間，哪怕是多看一眼。于是，父母想讓我在他們房間里多停留的主意又失敗了。我沒(méi)有竊喜，只是不以為然。強(qiáng)迫，有什么好下場(chǎng)。

冬天房間很冷，她是最冷的一個(gè)房間。我住在一個(gè)小鎮(zhèn)上，家里所有的擺設(shè)只是比我小了一兩歲。我長(zhǎng)大了，并且父親已經(jīng)開(kāi)始逼迫我談婚論嫁。他們卻依然工作著?，F(xiàn)在我也只是偶爾才會(huì)跟他們說(shuō)說(shuō)話。噓，他們才是我最忠實(shí)的朋友，我并沒(méi)有覺(jué)得自己有任何形式的孤單。

房間很悶，不透氣，是從爸爸決定要在院子里搭建一個(gè)車庫(kù)開(kāi)始。正對(duì)著我的窗口。從那以后，我的房間就再也沒(méi)有見(jiàn)過(guò)陽(yáng)光，空氣里都是一股發(fā)霉和腐朽的味道。但是我不敢太開(kāi)窗戶，因?yàn)榇翱诰褪歉鞣N堆積的雜物。她終于變成了一個(gè)類似地下室的地方。

對(duì)此我覺(jué)得很惋惜，但是并沒(méi)有同情。我覺(jué)得我的情感已經(jīng)開(kāi)始麻木。像僵尸那樣的麻木。我知道世界上有一種感情叫做同化，但是我不能夠確定現(xiàn)在的我就是這樣。

我對(duì)于媽媽的忙碌與努力開(kāi)始麻木，像父親那樣。我并不是沒(méi)有努力過(guò)。但是媽媽的交流方式也麻木了。普通的溫情與對(duì)話不再對(duì)她有任何作用。我覺(jué)得我們家都有一種感情缺失。因?yàn)槁槟?，所以一定要傷害到人的情感或者自尊?lái)說(shuō)話，這樣才會(huì)在心上劃出一道口子，滲出血，傾聽(tīng)者才會(huì)有所反應(yīng)。

我一開(kāi)始也是知道的。但是出國(guó)一年，我漸漸忘記了，回到家的第二天，我開(kāi)始覺(jué)得很痛苦，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)了這個(gè)事情的真相。我覺(jué)得一切都很陌生，情感也很麻木。

于是，我決定避而不見(jiàn)。

黑夜里我開(kāi)始害怕，卻也怕得盲目。但是心塞的事情還是來(lái)了?；貒?guó)后的第三天，父親終于按捺不住自己內(nèi)心的焦慮，開(kāi)始找我談判。

他開(kāi)始說(shuō)些其他的東西，比如我未來(lái)的規(guī)劃。他凝視著一個(gè)地方。他要開(kāi)始說(shuō)了，那個(gè)并沒(méi)有讓他下很大的決心說(shuō)出來(lái)。相反，我覺(jué)得他是在想怎樣說(shuō)才能夠讓我很堅(jiān)定得認(rèn)同他，發(fā)自內(nèi)心的。我驚訝于我竟然開(kāi)始解讀他的表情和動(dòng)作以及思考。

說(shuō)實(shí)話，這種壓抑的氛圍讓我覺(jué)得很受傷。當(dāng)然，我告訴自己我已經(jīng)麻木了，從很小的時(shí)候，一些東西就已經(jīng)死了。噢，不，我沒(méi)有讓它們死去。我只是告訴它們，它們現(xiàn)在改睡覺(jué)了，這是保護(hù)它們的方式，除此之外，我別無(wú)選擇。

他說(shuō)了一大堆無(wú)厘頭的話，費(fèi)時(shí)大概兩小時(shí)。我不敢過(guò)分地盯著手機(jī)。只求趕緊結(jié)束這一段車程。對(duì)話的內(nèi)容大概是：他覺(jué)得我可以找一個(gè)很富有的人，畢竟社會(huì)很現(xiàn)實(shí)，而且我年紀(jì)也很大。

他的談話內(nèi)容越來(lái)越激動(dòng)，也越來(lái)越偏激。他甚至認(rèn)為我有一種虛偽的假清高，并且，這樣的人生態(tài)度會(huì)導(dǎo)致萬(wàn)劫不復(fù)。我認(rèn)為我受到了無(wú)厘頭的攻擊和不可治愈的傷害。他開(kāi)始講娛樂(lè)圈的女明星選擇各種二婚三婚的婚禮來(lái)維持自己的生活水平。我開(kāi)始覺(jué)得無(wú)厘頭。我只是一個(gè)普通的去海外度過(guò)一年碩士的文科生。后來(lái)媽媽告訴我說(shuō)，他朋友的女兒學(xué)唱歌，但是找到了一個(gè)上市公司老總的兒子。

幾婚，我并不知道。我開(kāi)始覺(jué)得自己很可悲并且孤獨(dú)。我知道我不可能有一個(gè)自由而且完整的人生。我也隨時(shí)準(zhǔn)備結(jié)束自己的生命。

對(duì)話進(jìn)行后的第二天，父親就離開(kāi)了。第二天，我哭了一天。我刻意麻木的心臟開(kāi)始蘇醒。它開(kāi)始哭泣，反復(fù)咀嚼父親的話。他希望我立即馬上就找到一個(gè)好人家。他甚至不需要我獲得愛(ài)情，但是物質(zhì)是很重要的。盡管我一再表達(dá)，這是之后的事情，我現(xiàn)在還在家修整。但是他覺(jué)得這是他最重要的使命。

我攥緊了拳頭，還好，不疼，我覺(jué)得我可以準(zhǔn)備隨時(shí)結(jié)束生命。

對(duì)話后的幾天，我開(kāi)始無(wú)由頭的哭泣?？奁议_(kāi)始變得暴戾，我覺(jué)得這是隱藏我絕望的唯一的工具。

我想我不孤單，永遠(yuǎn)都不，我開(kāi)始想念那扇每次委屈就可以依靠的大門?？墒悄窃缫呀?jīng)不是我的房間。