孩子總是在不停地犯錯中成長的，兒子在這12年間犯的錯不計其數(shù)，我一開始也曾幻想通過一件事就給兒子什么教訓(xùn)，讓他從此不犯類似的錯誤，但是慢慢我發(fā)現(xiàn)這樣做是徒勞的，兒子犯得有些錯誤，在他以后的人生中也許永遠再不會出現(xiàn)，你永遠無法預(yù)測孩子下一次要犯什么錯，只有兵來將擋，水來土掩。講道理也沒有太大用處，我們成人什么道理不懂，還不照樣犯錯誤，多數(shù)是控制不了自己的情緒。我個人覺得不怕孩子犯錯，那么小的孩子也不會犯什么大的錯誤，從這種小錯里成長了，長大了極大的幾率不會犯大錯，我們家長不要使用自己過于理性的思維，孩子犯了一個小錯就會聯(lián)想到大錯，要把孩子犯錯的念頭打消在萌芽階段，這和魯迅說的從短袖子聯(lián)想到私生子也沒什么區(qū)別。和犯錯還相關(guān)的是同理心，孩子同理心增強了，犯錯自然會少。

還有，兒子小時候我發(fā)現(xiàn)了一個很有趣的現(xiàn)象，我教給兒子的事，根本不會立即見效，可能過了幾個月他會突然表示他會了。就比如說兒子會走路的時候我就告訴兒子不要去碰墻上的電源插座，兒子好像沒有明白，又說了幾次，過了幾個月后他還不會說話，他突然指著墻上的插座沖我擺手，嘴里發(fā)出含糊不清的不，后來我也就放松下來，不指望兒子能立即按我說的做，多說幾次，他自然會領(lǐng)會，所以我也告訴了我媽，太太和保姆，他學(xué)齡前沒有人打過他，他也很乖，這可能就是教育的延遲性，不會立即開花結(jié)果。我下面就選出兩件兒子的犯錯并懲罰的記錄說說吧！

第一件，兒子上了小學(xué)之后忍受不了校門口那些垃圾食品的誘惑多次問我和他媽媽要錢買那些東西，我們自然不同意，后來發(fā)現(xiàn)他偷偷拿我車里手套箱的零錢，被發(fā)現(xiàn)后兒子也痛快的承認了，我和他媽媽商量，他媽媽一定要予以嚴厲懲罰，我也覺得有必要，畢竟從小就沒有打過，我只是在他屁股上輕輕拍了一下，后來我和太太就不在手套箱里放零錢了，誰知又發(fā)現(xiàn)他從她媽媽錢夾里拿錢，這次情況更嚴重了，雖然他也承認了，我首先告訴他：“不管誰的錢，即使是你父母的，絕對不能偷拿，你錯了就要承擔懲罰的后果。”我在在他屁股上狠狠地打了幾下，以后就沒有這樣的情況。兒子的確抵擋不住那些誘惑并且看到其他孩子都去買，對我們說：“別的孩子都有零用錢?！蔽覀兇饝?yīng)每周給一塊錢去買。

過了好久我和兒子說其他事情的時候說：“爸爸只打過你一次?！薄安?，是兩次，一次沒有把我打疼，一次把我打得可疼可疼了?！蔽野l(fā)現(xiàn)兒子對他挨打的情形記憶深刻，我后來再也沒有打過他，后來我也從他的作文里看到了他對那次挨打的看法，理解父母是為了糾正他的錯誤。后來又發(fā)生了一件事，小學(xué)一二年級太太對兒子寫作業(yè)慢和作業(yè)不合要求，有時在我不在西安的時候忍不住拍一巴掌，事后她又后悔，向兒子道歉，但又忍不住。有一次兒子在學(xué)校打架了，老師問兒子為什么打同學(xué)，兒子理直氣壯說我媽打我了，老師哭笑不得，把我太太叫去批評了一番，太太也不再打兒子了。

后來兒子開始玩電子游戲，發(fā)生過用他媽媽的手機移動支付買裝備的事，害得我去營業(yè)廳了幾次，也是反復(fù)幾次，只有說服教育，以后就沒有發(fā)現(xiàn)這樣的情況，沒有打過。

第二件，兒子上四年級的時候有一次我把他送到校門口，兒子嬉皮笑臉的對我說：“爸，給錢買個飲料吧。”兒子早已經(jīng)摸清了每個人的特點，這樣的要求在他媽媽那里根本不會提，對我就嬉皮笑臉的說，對我媽沒有任何鋪墊直接提要求。我當時沒有零錢，就給了他20塊，過了兩天還沒把剩下的錢還我，屬于明顯違規(guī)行為，我問兒子，兒子只拿出7塊錢還我，有點膽怯的說：“爸，就剩這么多了。”我問那沒有的10塊錢呢？兒子倒也誠實，“那天你剛給完我錢，我上課說話了，老師罰我抄作業(yè)，我就出10塊錢讓我們同學(xué)幫我抄了。”我問：“老師不會發(fā)現(xiàn)字體不一樣嗎?”“老師不檢查，只是讓班長或?qū)W習(xí)委員看一下就行?！蔽覇枺骸叭绻?0塊錢讓你幫我抄作業(yè)可以嗎？”兒子抬頭看了我一眼，有點疑惑的眼神，然后搖搖頭，我問：“為什么？”兒子低頭不說話，“你是否覺得我有錢，讓你對我自己的錯誤承擔責任是冒犯了你。”兒子點點頭，“你是否覺得爸爸是有錢人？”兒子搖頭，“你是否覺得你在你們班上是有錢人？”兒子搖頭：“那如果爸爸開車撞了人，我花錢雇個人替我頂罪可以嗎？”兒子搖頭，我說：“那如果爸爸開車撞了人，我花錢雇個人替我頂罪，那是犯法的，要去坐牢的，兒子，自己犯錯了就承擔責任，別花錢雇別人替你承擔責任，除了使犯錯性質(zhì)更惡略之外，還會冒犯別人好嗎？”兒子點頭。雖然我父親就是這樣教我的，后來我在社會上碰了壁，但是我還是準備這樣教兒子，我希望他將來遇到的環(huán)境和我職業(yè)生涯初期遇到的環(huán)境不一樣。

事后也再想這件事，現(xiàn)在都是獨生子女，沒有兄弟姐妹，同理心普遍較差，到了青春期按照心理學(xué)的理論會更加以自我為中心，后來我覺得應(yīng)該多給兒子同理心的教育，因為我覺得人的性格，氣質(zhì)，人生觀，價值觀是在扮演不同的社會角色里慢慢形成的，他承擔的社會角色越多，對責任心和同理心的培養(yǎng)越有好處。以至于后來，兒子有時和我說話:“大哥，你覺得我會那樣嗎？”我就當沒聽見，想當年我小的時候這種大逆不道的事我都不敢想，太太也有時抱怨：“你兒子太難管了，經(jīng)常吵架?！蔽覇栍性瓌t問題嗎？太太說沒有，都是些雞毛蒜皮的事，我也發(fā)現(xiàn)兒子在我才去上海之后，給我打電話會說：“我媽又吵我了”后來變成了：“我和我媽吵架了?！蔽揖烷_導(dǎo)太太，姐姐和弟弟吵架很正常，弟弟就是通過這種方式想從姐姐那里得到好處。（兒子有時和她媽開玩笑，叫她媽：“XX（她媽名字后兩個字）姐”太太雖然嘴上說：“不能亂了輩分?！逼鋵嵭睦锍裘溃X得自己年輕。）

這幾年我在上海，他媽管他，他有時會不服管，我管他他到從來沒有不服管，有一次他像痛說革命家史似地數(shù)落他媽管他太多，他玩的時間太少了，還把他干爸送給他的I-Pad摔壞了等等，太太傷心給我來電話說，我對你娃那么好他居然這么想的，我說這樣很好呀！第一，他能說出來，他不會在心里窩著，對心理有好處，另外他能說出來你就知道他是怎么想的，你對付他的招兒太多了，一個小孩根本斗不過你的，你手里還有那么多資源，等他能夠斗得過你的時候，他已經(jīng)長大了，什么事都明白了，你不需要跟他斗了，太太這才釋然。

我覺得不管嚴父慈母，還是嚴母慈父在原則問題上兩人目標一致，絕不妥協(xié)，但是在非原則問題上，家里得有一個人給孩子一些空間，現(xiàn)在的獨生子女沒有兄弟姐妹，父母又嚴苛，只有好學(xué)生一種社會角色，將來一旦學(xué)業(yè)遇到挫折，他的人生就塌陷了，很容易出問題。