核心原理：情緒化的一方最需要的不是深刻的真相，而是淺層次的情緒服務(wù)。

【事件回溯】

場景：在家收拾東西時，a突然發(fā)飆，打電話給b想尋求寬慰

關(guān)鍵對話：

a：“我覺得每扔掉一件東西都像斷臂一樣痛苦 ”

b：“你這是emotion attachment，其實你扔掉他們并不會改變你的生活”

a：“你真的不知道我有多難過“

b：“你趕緊扔掉他們，你就不會那么難過了”

這是我自己經(jīng)歷的一個案例，當時要搬家，但扔?xùn)|西扔到情緒崩潰（現(xiàn)在想來很匪夷所思），連扔一個便利貼都感到刺痛（就是明知不該難過可還是止不住傷心）。難過是因為就要離開，且永遠不會再回到這個屋子里，所以即使連小小的便利貼都難以割舍。情緒起因就是，從扔?xùn)|西引發(fā)回憶，并帶出一連串的情緒振動，比如想到當時買它的種種情形，為了不讓自己陷入更深的情緒僵態(tài)里，我給好朋友打了一個電話，本想得到他的安慰，沒想到人家跟我講了一番道理。從而引發(fā)了我對男女思維模式差異的思考。

【心理需求分析】

回到場景里，A此時最需要的是不悅的情緒被“看見”，而且需要B明確告知“是的，我看到了你的情緒了”。且因為B的角色是好友，A會“理所當然”的認為，B“理所應(yīng)當”針對自己當前的難過情緒做出回應(yīng)。角色，往往在潛意識里決定了期待值，如果是泛泛之交，也許A聽完不會再產(chǎn)生期待，從而導(dǎo)致失望。

【男女思維差異分析】

回到兩次對白里，在第一次對白時，當A說，“我覺得每扔掉一件東西都像斷臂一樣痛苦 ”，其實是以抒發(fā)情緒為主，解決問題為輔，而B只看到了A需要幫助這個求助信息，所以B立刻分析現(xiàn)況：“你這是emotion attachment，其實你扔掉他們并不會改變你的生活.”

而A沉浸在情緒中，當下基于“情緒是否被滿足”的對話期待中，在A下意識看來：如果情緒沒被滿足，那B就是錯的。即使他有道理，他也是錯的。

所以當B說出了他的道理而沒對情緒進行描述和撫慰時，A會迅速推導(dǎo)出：B做錯了。這樣一個簡單粗暴的結(jié)論。

你以為這就結(jié)束了嗎？太天真了。當產(chǎn)生B錯了這個念頭后，A會在難過之后再產(chǎn)生一個新的情緒——生氣。來自于對好友角色設(shè)定的期待沒被滿足：“B竟然不知道此時應(yīng)該安慰我嗎？”

簡單的一次對白，兩個思維模式不兼容的人，都會不明不白地不開心。

A不開心是因為，她難過的時候，不僅沒得安慰，還受氣。

B不開心是因為，他以為他提供了幫助，沒看到成效，還吃力不討好。

這就是人們常在吐槽的，為什么直男思維永遠解決不了女生的情緒問題？

【開啟思維補丁模式】

那么兼容的思維模式是怎樣的？

A需要增加的思維補丁是：B的那句回答是他已經(jīng)能給予的最好的幫助了。話糙理不糙，why not take it and have a try?

B需要增加的思維補丁是：在提供建議和幫助之前，先對A的情緒做一個現(xiàn)況描述和分析。先滿足“情緒被看見”的需要，再提供“對事件的解決方案”。具體話術(shù)如下：

“我知道扔?xùn)|西讓你很難受，可是那些東西只是你的emotion attachment，你的難受是來自于你無法扔掉的過去，如果你趕緊把他們處理完，你就不會難過了。”

當然這只是理論模擬，真實情況是，當B跟我講完道理后，我瞬間想通了， 大腦里接受了B的新信息，用新鮮的理論知識取代了情緒對大腦的劫持，并且反思他為什么沒有如我所期待的回答。所以我還是一個比較喜歡聽道理的人，尤其是沒聽過的觀念。

最后，想過得開心，就要明白：

人是不能被改變的，永遠不要期待他們都能給思維裝上這樣的補丁包。

但人又是可以改善的，只要他們有心。