“你爸媽什么時候回來？”
“過年回來。”
“他們肯定是不要你了?！?/p>
“才不是呢，前幾天才收到我媽的信，還給我們寄了新衣服和吃的呢。”
“那他們怎么一年都不回來看你？”
“他們是去給我們掙學(xué)費了?！?/p>
……
是的，我曾經(jīng)是一名留守兒童，在二十年前那個閉塞的小鄉(xiāng)村，母親是第一個勇于踏出鄉(xiāng)村外出務(wù)工的婦女，我們姐弟也因此成為全村第一對留守兒童。
為了多掙點錢也為了省下來回的路費，父母一走就是一年，正月出門臘月回家，每年過年能在家待上二十天左右。于是，過年便成了我們姐弟一年中最大的期盼，一年的漂泊，只有這段時間才有家的歸屬感。
在這短暫的二十天里，我們哪兒也不愿去，只想待在父母身邊，貪婪而饑渴的享受著來自父母的溫柔呵護(hù)，只愿時間走得慢些，慢些，再慢些……
然而，二十天后，父母終究還是要拖著行囊踏上歸去的列車，在他們戀戀不舍的目光中，我和弟弟也再次回到小姨和外婆家，開始了新一年的留守生活。
小姨一家對我非常好，他們沒有女兒，便將我當(dāng)作親生女兒來撫養(yǎng)，噓寒問暖，關(guān)愛有加。但是很長一段時間里，我始終無法將自己真正融入那個家，仿佛有一道無形的屏障將我隔離于門外。
也許是小姨的關(guān)愛中多了些許客氣和顧慮的成分，令我感到了一絲疏離。他們小心翼翼的照顧著我的生活起居，對我寬容而溫和。于是，我也同樣小心翼翼的生活在那個新家里，不敢多說話，不敢大聲說出自己的需求，更不敢使小性子發(fā)脾氣，安靜而乖巧地討他們的歡心，那個小小的我已經(jīng)有了種寄人籬下的自卑感。
留守的第一年，我對新的生活環(huán)境有著諸多的不適應(yīng)，陌生的生活方式，陌生的學(xué)校，陌生的同學(xué)……令我措手不及，無以應(yīng)對。由此也生出對媽媽無限的怨恨，我不理解她為什么要外出打工，為什么要這樣狠心的將我們丟棄在別人家，我甚至一度懷疑我們是不是爸媽親生的孩子。
同時，我又有種深深的恐懼和擔(dān)憂，我怕被那些逗我的人言中，爸爸媽媽再也不回來了。
雖然心中有萬般的委屈和怨恨，但是思念卻還是如海潮般涌來，似乎要將我吞噬。我不可遏制的思念爸爸媽媽，思念弟弟，懷念那些雖然貧困卻能一家四口朝夕相處的溫馨日子。
我不敢告訴小姨，我有多想爸爸媽媽，多想家，我怕她責(zé)怪我是“養(yǎng)不家的孩子”。我小心的壓抑著心中綿延不絕的思念，多少個夜里，我將自己的思念寫在日記里，抱著家人的照片在淚水漣漣中沉沉睡去。
那時候通訊尚不發(fā)達(dá)，沒有網(wǎng)絡(luò)，沒有手機可以視頻，連電話都不是每家都有。小姨家沒有電話，打電話或接聽電話需要去隔壁鄰居家，因此媽媽常用的聯(lián)絡(luò)方式便是寫信，偶爾打個電話。于是，那段時間，那個扎馬尾辮，穿綠色工作服的郵遞員阿姨成了我最渴望見到的人。
有一年的中秋前夕，媽媽寫信回家說，工廠不忙她準(zhǔn)備回來過中秋節(jié)。收到信后，我欣喜萬分，從那天開始，我便將媽媽在信里所說的歸家的日期牢牢記在心里，那短短的十天，似乎是等了很久很久，每一天都是那樣的漫長和難熬。
然而就在媽媽歸家的前一天，小姨告訴我，媽媽打電話回來了，說工廠接到一批訂單，交貨時間緊，過節(jié)不回家了。聽到消息后我沒有說話，小小的我心里已經(jīng)被一種叫失望的情緒深深包裹住了，我不想被小姨看到我的傷心和難過，便佯裝去村里同學(xué)家借書。出了小姨家門，淚水便再也抑制不住的涌出了眼眶。那個下午，我坐在小姨家屋后的小竹林里整整哭了一個多小時。
初中時住校，每次看到有同學(xué)的父母送飯菜到學(xué)校來，我就默默躲到一邊?？粗麄兊母改复葠鄣膿崦⒆拥念^，對孩子的叮嚀囑咐，心生羨慕甚至有一絲嫉妒，我多希望媽媽也能突然到學(xué)校來看看，哪怕看一眼就好，雖然小姨也時常來學(xué)校，但有些愛是其他親情無法替代的。
那些成長中缺失的父愛母愛，曾一度令我變得脆弱又敏感。我怕別人提及我的父母，我怕別人說我是個沒有家沒人疼的孩子，我怕開家長會，盡管我的學(xué)習(xí)成績很好。遙遠(yuǎn)的父母，回不去的家，竟成了我年少時期心中無法觸及的痛。
如今回想起那段留守的歲月，心中依舊充滿了濃濃的苦澀的味道，那段無法填補的空白成了我終生的遺憾。但已為人母的我卻是對父母有了更多的理解:但凡有更好的選擇，他們決不至于選擇這樣殘忍的骨肉分離。
其實我們在家思念著父母，而遠(yuǎn)方的父母又何嘗不是在思念著我們呢。在彼此的思念中，我們竟然錯過了那么多本可以共同相守的歲月。
