煩言碎辭

很慚愧地意識到，自己本身才是在咨詢工作中的最大障礙，因?yàn)閷e人總會有太多猜測性的東西。以致于常常會犯以己度人的錯誤。比如，會以希望別人如何待我的態(tài)度去待人，不會去說那些自己不希望別人說給自己聽的話，然而卻忽略了我是我不是別人，別人是別人不是我。我喜歡的方式別人不一定樂于接受，我難以承受的別人未必不能接受。

在咨詢過程中最常玩的一個游戲便是：來訪者一次又一次地問咨詢師：你說我該怎么辦？當(dāng)咨詢師一次次給予辦法時卻往往得到對方的回應(yīng)是：這個我做不到，那個對我沒用。就這樣一個挖坑，一個跳坑，堅(jiān)持不懈地循環(huán)往復(fù)著這個怪圈。實(shí)際上，對于一個咨詢師而言，答案永遠(yuǎn)在來訪者那里。所以我們需要努力去做的并不是給出其所期待的答案，而是充分的尊重理解她當(dāng)下的情緒體驗(yàn)和情感反應(yīng)，并引導(dǎo)她自我反思。也許在這個過程中，有可能會促使其逐漸清晰自己的問題和處境并自己生發(fā)出解決問題的能力和方法。

當(dāng)一個咨詢師覺的自己什么都知道的時候也就是其最無知的時候，是?。∪水吘故悄敲吹膹?fù)雜，傾其一生也不見得就能窮盡人的所有心理狀況。那么在面對一個自己并不那么熟悉的人時，怎么可以在了解有限的基礎(chǔ)上斗膽認(rèn)定對方就是你所認(rèn)為的那么回事呢？

不得不承認(rèn)的一個事實(shí)是：我們大部分人都存在權(quán)威議題，所以在咨詢過程中最好不要使用任何評價性的表述，類似于我覺得你是個……的人，你……令我感到很開心/失望。當(dāng)然我們需要坦誠一致，但不是是所有的一致性表達(dá)都是有必要的或是對對方具有建造性的。因而在咨詢中擱置自己的諸多主觀性的猜測，學(xué)會節(jié)制自己的任何沒有絕對把握的表述，而盡可能地專注于來訪者本身是至為重要的。

關(guān)于邊緣性和自戀性人格障礙，據(jù)說是最考驗(yàn)一個咨詢師功力的。這兩類咨詢在中后期都需要一些有力量的面質(zhì)，只是一味的共情接納并不能從促使其產(chǎn)生實(shí)質(zhì)性的改變。

由此可見，一個真正負(fù)責(zé)任的咨詢過程必定是一個動態(tài)變化的過程，是不可能全程無痛的，就像一支優(yōu)美的樂曲那樣，旋律是有起有伏的。仔細(xì)想想，生活中所有人與人之間的關(guān)系似乎都是如此。時好時壞，忽近忽遠(yuǎn)。有時候我們之所以會對關(guān)系感到困惑，恰恰是由于對于這份不確定性的抗拒，以及對關(guān)系狀態(tài)穩(wěn)定性過度理想化的追求。

如果說語言對于咨詢師來說就像是醫(yī)生的手術(shù)刀的話，咨詢的理論技能對于一個咨詢師而言相當(dāng)于技術(shù)員的工具箱。手術(shù)刀也好，工具箱也罷，對于具體要做的一件事而言，最重要的還在于人本身。如果人的內(nèi)在功力過于欠缺的話，無論所使用的工具有多么好，都不可能干出漂亮的活。所以對于咨詢工作來說，咨詢師本身永遠(yuǎn)是最重要的工具，因此在學(xué)習(xí)訓(xùn)練的過程中我們需要努力去做的是不斷“亮劍”堅(jiān)持不懈地打磨自己，而非謹(jǐn)小慎微遮遮掩掩總是把自己“雪藏”起來。只有先把自身的這把“劍”磨礪的光亮且鋒利了，其他的技術(shù)性東西就像是劍上面的飾品那樣，可以起到錦上添花的效用。當(dāng)然作為一個剛?cè)胄械男率?，我需要在自我成長，工作實(shí)戰(zhàn)及理論學(xué)習(xí)等方面取得平衡，全方位訓(xùn)練，螺旋式提升，不可過度偏重于某一點(diǎn)。

一個關(guān)于“香蕉皮”的成長故事

一個小Baby

有一天，Ta自己抓著一個香蕉啃了起來，

吃完了這根好吃的香蕉，Ta眼睛望著手里落下的香蕉皮......

此時，母親......

A 媽媽

媽媽，看到了孩子吃香蕉吃的好開心。笑著夸獎孩子“你真是太棒了”，并叮囑說“唉，香蕉皮可不能吃喔，快放下！放下！”

一邊說著一邊一手拿起香蕉皮丟進(jìn)了垃圾桶。麻利的抽了一張紙巾給孩子擦了擦小嘴巴......

孩子，笑了！

B 媽媽

媽媽，看到了孩子吃香蕉吃的好開心。她表揚(yáng)著孩子“你，可吃的真好啊”，并溫柔的說到：“小寶貝，媽媽跟你講啊，香蕉皮要丟到垃圾桶里。垃圾桶就在那?，你自己去，把它丟垃圾桶里，去吧”

孩子看了看手里的香蕉皮，看了看媽媽，看了看垃圾桶。邁開小步子走向垃圾桶......

媽媽囑咐著：“對對對，慢點(diǎn)兒，對，慢著點(diǎn)兒，對那就是垃圾桶......對了！太棒了，你做的太好了。真乖，真聽話，真是媽媽的好寶貝！”

孩子丟完了香蕉皮，回頭看著媽媽，Ta笑了！

C 媽媽

媽媽，看到了孩子吃香蕉吃的好開心。她默默看著孩子......

孩子正嘗試著把香蕉皮也放到嘴巴里......媽媽皺了下眉頭，又笑了笑......孩子很快的吐出了香蕉皮，抬頭看了一眼媽媽。

媽媽說：“香蕉皮好吃嗎？”

孩子笑著搖搖頭，把手一松，香蕉皮掉了。

媽媽說：“寶貝，香蕉皮的家在那里哪？”

孩子想了想說：“在著（Ta指著水果籃兒）”接著又搖搖頭說：“垃圾桶”

媽媽說：“那，垃圾桶在那哪？”

孩子擰著身子在家里尋找著，然后開心的哈哈笑起來，大聲喊道：“在哪？”

媽媽笑而不語的望著孩子......

孩子的踱步邁向垃圾桶......Ta回頭的看了一眼媽媽，Ta看到媽媽的眼睛一直落在自己身上。Ta很堅(jiān)定的往垃圾桶走去......

孩子丟掉香蕉皮的那一刻，Ta笑了！

媽媽說：“我看到，小寶貝想到了解決問題的辦法，并且自己把香蕉送回了家?！?/p>

孩子一臉的驕傲，Ta一直笑著！

每次在聽到老師講述這個故事，我都會有不同程度的觸動。今天當(dāng)老師再一次提到了這三個媽媽的故事時，我感覺A，B，C三種媽媽似乎囊括了生活中的大部分媽媽的育兒方式，同時也概括了現(xiàn)實(shí)中的大部分咨詢師的咨詢理念。

盡管在理論上大家都更容易認(rèn)同C媽媽，但實(shí)際上卻常常不知不覺地做著地前B媽媽和C媽媽的事情。問題是，為什么會如此呢？越是看似最好的方式，卻越難以被踐行？那些總是卡住我們以最佳方式行事的東西到底是什么呢？

關(guān)于模擬咨詢的歷程回顧

在模擬咨詢環(huán)節(jié)，我有幸扮演老師的咨詢師角色。一開始感到即開心又緊張，開心的是自己積極主動勇敢地爭取到了這樣難得的機(jī)會，緊張的是即將面臨班門弄斧的尷尬處境。

老師比我更早進(jìn)入狀態(tài)，以一個健談且自我領(lǐng)悟能力超強(qiáng)的來訪者的姿態(tài)呈現(xiàn)在我面前。我一邊緩解著自己緊張不安的情緒，一邊試圖把自己按在咨詢師的位置上，根本無法全身心地投入到對方身上。更多只是在等待適合插話的時，機(jī)并乘虛而入把自以為是的主觀猜測拋過去。結(jié)果可想而知，不僅沒有起到理解共情啟發(fā)引導(dǎo)的良好效果，反而干擾到了來訪者流暢地陳述自己的問題。

當(dāng)來訪者明確而直接地表達(dá)說：“我感到有些悲傷，除了對于自己目前處境之外，還有對于我們之間關(guān)系的。我如此信任地向你敞開自己，但你似乎并不能很好地理解到我”，瞬間擊潰了我作為咨詢師的最后一道信心防線。于是便灰溜溜地從咨詢師的位置上逃走，自動退縮到了身為學(xué)生的位置上，并開始調(diào)節(jié)自己的心態(tài)盡可能地去適應(yīng)當(dāng)下的情景，比如說服自己接納目前身為學(xué)習(xí)者的確技不如師的現(xiàn)實(shí)狀況等。自然而然，依舊難以專注于來訪者本人。不過，我留意到在這個階段老師的狀態(tài)也有所變化，開始有了一系列相對放松的大幅度肢體動作。隨著她的松動，我也開始有所松弛。

臨近結(jié)束時，“來訪者”似乎已從剛開始時的悲傷低沉的情緒狀態(tài)過度到比較平靜舒緩的自我領(lǐng)悟狀態(tài)，如數(shù)家珍地把自己的所思所感向我娓娓道來。而此刻的我已被其如此深刻的自我覺察和相當(dāng)生動的表述所深深打動！一方面暗自唏噓：自己要是有這樣的感受力和表達(dá)力就好了！一方面已不知不覺沉浸其中，忘記了對方和彼此當(dāng)下正在扮演的角色。發(fā)覺當(dāng)我只是以自己作為一個真實(shí)的人的姿態(tài)平等自然地和對方對話時，反而輕松自在了很多！與此同時也切身感受到兩個人各自的氣場是可以彼此擾動的，且較強(qiáng)的一方勢必會對較弱的一方產(chǎn)生影響，對場域起到主導(dǎo)性的作用。

回到大組討論階段，通過各自體驗(yàn)感受的呈現(xiàn)反饋，也使我得以從新的視角去照見自己。比如，在模擬咨詢過程中有時當(dāng)“來訪者”用特別生動貼切的語言來陳述自己的狀態(tài)和問題時，我內(nèi)心就會冒出一個聲音說：如果那些話能從我的嘴里出來說給對方聽，那該有多好啊！但在驗(yàn)證時老師卻說這樣不一定好。因?yàn)樽鳛閬碓L者，在她“攀巖”時，實(shí)際上更希望我做的是，適時伸手輕輕托一下腳，好協(xié)助她更好地利用自己的體力去達(dá)到要去的地方即可。坦白說，這有些顛覆我之前對于咨詢理解。原以為作為咨詢師只要能精準(zhǔn)地感知到來訪者的情緒情感，并善于把握時機(jī)恰到好處地用來訪者自己都難以描述的語言，生動形象地反饋給對方。那么來訪者就一定會很高興覺得咨詢師很懂她，這樣的咨詢也可以算是比較成功的咨詢。然而事實(shí)上卻并非如此。就像香蕉皮故事里的C媽媽那樣，做的比B媽媽和A媽媽都對孩子具有建造性，讓孩子覺得自己更棒而非媽媽更棒。從而對于自己的能力更具有信心，而不是覺得媽媽更棒，自己更糟糕更需要依賴媽媽，而非自己的能力去應(yīng)對和解決問題。

還有一個問題就是，之前老師曾強(qiáng)調(diào)過，在咨詢中真誠一致性的表達(dá)很重要。而我卻機(jī)械地把它理解為毫無保留地真誠表達(dá)，卻忽略了具體的情境和人本身的因素。不是所有的真情實(shí)感都有必要被表達(dá)出來，尤其是在咨詢關(guān)系中，更需要敬小慎微，審時度勢極其節(jié)制地根據(jù)是否有助于促進(jìn)來訪成長的原則來定奪是否需要表達(dá)？何時表達(dá)？怎么表達(dá)？表達(dá)到什么程度？……

或許以上的感悟在相關(guān)的專業(yè)書籍和課堂上早已有所論述，但今天由自己親自體驗(yàn)感知并總結(jié)出來時，感受還是很不一樣的。我想，以這種方式所收獲到的，相必以后在實(shí)際應(yīng)用過程中更容易被想起和實(shí)踐出來吧！