在網(wǎng)上有一個熱門問題，大家經(jīng)歷過的孩童時期最具精神摧殘力的一句話是什么？網(wǎng)友的回答五花八門，但把答案歸類，會出現(xiàn)一個可怕的結(jié)果。這些最具精神摧殘力的話語，有80%來自父母，20%來自于老師。
看到這個結(jié)果是不是很震驚。父母本應(yīng)該是最愛孩子的人，反而給了孩子更多的傷害。為什么會出現(xiàn)這樣矛盾的現(xiàn)象呢？本應(yīng)充滿陽光的孩子因為言語的傷害變得郁郁寡歡，對別人熱情、溫柔、大方的家長，跟自己家孩子說話時卻極盡刻薄。
在《正向管教》中，作者蔡中元提到過一個有趣的現(xiàn)象，很多人說話會有三種模式，對自己家的孩子、對別人家的孩子和正常說話。
比如，出去玩，孩子停下來不走了。
如果是自己家的孩子，就會說，“你怎么這么磨蹭，快點，大家都在等你。”
換成別人家的孩子，會格外溫柔，“你可真愛觀察，沒關(guān)系，阿姨等你啊”。
正常說話，應(yīng)該是“我們要去下個地方了，快跟上啊”。
對自己家的孩子說話時最不客氣的。
01 為什么父母不能好好說話呢？
想象一個熟悉的場景。一家人在一起吃飯，孩子放下碗筷，說我吃飽了。家長的本能反應(yīng)是什么？“我看你也沒吃多少呀，再喝碗湯吧？再吃點菜吧。”
為什么家長會習(xí)慣性的讓孩子多吃些，而不是相信孩子真的吃飽了。
第一個原因，先定立場。
在父母的先定立場里，孩子是不愛吃飯的。孩子說吃飽了，家長會認(rèn)為孩子是不想吃了。正是這樣的先定立場，讓我們在和孩子對話的時候，站在了孩子的對立面上。
第二個原因，道德評判。
道德評判，就是把言行道德化。孩子沒有按時起床，就說孩子“懶，不思進(jìn)取”，孩子沒有主動跟人打招呼，就說孩子“沒禮貌”，孩子沒完成作業(yè)，就說孩子“不愛學(xué)習(xí)，對不起父母的期望”，這都是道德評判。本來是簡單的行為，用道德的標(biāo)簽評判，更容易造成孩子的逆反心理。
第三個原因，情境的力量。
心理學(xué)家菲利普·津巴多做了一個實驗，被稱為“破窗效應(yīng)”。一輛汽車停在小區(qū)里，放了一周都無人理睬。于是津巴多把車窗敲碎了，僅僅幾小時，這輛車就消失了。
這說明了什么？情境的力量會大于人的性格特質(zhì)和自我控制力。在干凈的環(huán)境里，人們很少會亂扔垃圾，但如果已經(jīng)垃圾遍地了，會有更多的人把垃圾扔在地上。
所以，家長要評價孩子行為的時候，一定不能忽略孩子所處的情境。任何脫離情境的評價，都是不準(zhǔn)確的。
正是因為有先定立場，道德評判和情境的影響，才讓我們不能好好說話。那怎么說話才算是好好說話呢。
02.怎么說話才算好好說話？
好好說話，既要有理又要有情。
- 有理的部分
有一句話說，“從小到大聽過很多大道理，可依舊過不好這一生。”為什么大道理不管用呢？可能是你講道理的方法不對。講道理，要用通俗的、有操作性的語言來和孩子對話。
比如，孩子成績退步了，苦惱的像你求助。你會怎么做呢？
心不在焉的玩著手機，跟孩子說，“這次沒考好沒關(guān)系，下次好好考就行了。多復(fù)習(xí)復(fù)習(xí)，上課專心聽講，有不懂的問題就問老師。以后回家先寫作業(yè)，少玩游戲。“
你說的這些話都是對的，但都是一般性的道理，對孩子沒有實質(zhì)性的幫助。估計你這樣說過幾次之后，孩子就再也不想和你討論學(xué)習(xí)的問題了。
為什么我們只會對孩子說這些一般性的道理呢？因為我們沒有用心關(guān)注孩子的問題，只能泛泛而談。
當(dāng)孩子向你求助的時候，你應(yīng)該做的，是放下手里的工作，和孩子一起想對策。只有你真正關(guān)注孩子的問題，才能提出切實可行的建議。
- 愛的部分
愛，指的不是溺愛，不是無原則的愛，而是“適宜的愛”。
舉個例子，帶孩子出去玩，孩子想帶個玩具，你會怎么做呢？
一種做法是，拒絕孩子。因為孩子帶玩具出去很容易丟，還會增加你的負(fù)擔(dān)。
另一種做法是，不管孩子想帶什么都答應(yīng)。
這兩種做法都是愛，但這兩種做法都不是適宜的愛。
不讓孩子帶玩具，其實是限制了孩子的自由。因為拒絕的理由是怕自己麻煩，沒有考慮孩子的需求。這種愛是“限制的愛”。
無怨無悔的給孩子善后，其實有些溺愛的成分了。
適宜的愛，應(yīng)該是告訴孩子，你可以帶玩具，但你要自己照顧好它。
給孩子自由，同時讓他承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任。這才是適宜的愛。給孩子自由，首要的要保障孩子的安全，給孩子限制，就要合理的向孩子提出要求。
03. 怎樣向孩子提要求？
向孩子提要求，有兩個關(guān)鍵詞，合理、一致。
合理，是要在孩子能力范圍內(nèi)提要求。超出孩子的能力，會讓孩子體會到挫折，憤怒和委屈，也會影響親子關(guān)系。
一致，就是要前后一致。比如，平時限制孩子玩游戲看電視的時間，但大人想玩游戲的時候，就主動把游戲機塞給孩子，只為了自己的安寧。這種不一致的要求，會讓孩子迷惑，到底應(yīng)該怎樣？
給孩子提要求，要合理，要前后一致。那么，應(yīng)該怎樣向孩子提呢？
表達(dá)方式上，要遵循胡科特的12字真言，不含敵意的堅持，不帶誘惑的深情。然后，要提出具體的行為要求。
舉個例子，孩子該洗澡了。
提醒孩子的時候說，“9點了，該洗澡了?！?/p>
孩子可能會討價還價，“再玩一會”。
家長說，“到時間洗澡睡覺了，洗掉身上的細(xì)菌才不會生病，睡眠充沛身體才會好。我們一起把玩具收起來吧?！?/p>
這就是不含敵意的堅持，沒有評價，沒有誘惑，明確了界限。同時提出了具體的要求，該洗澡了，該收玩具了。
有一句諺語說，通往地獄的道路往往是善意鋪就的。父母對孩子的愛是毋庸置疑的，但并不是每個父母都會愛孩子。只有善意，卻沒有善意的語言和行動，是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。
人們經(jīng)常用“刀子嘴豆腐心”來形容嘴硬心軟的善良人，用這句話來形容父母也是恰當(dāng)?shù)?。但很不幸，豆腐心孩子是看不到的，他只能體會到刀子嘴帶來的傷痛。好好說話，表達(dá)善意表達(dá)愛，才能給孩子健康快樂的童年。
