? ? 群里的小伙伴們，大家晚上好，今天很榮幸受白總的邀請為大家分享一期關于有效的人際溝通的課程，希望能對大家的工作生活帶來一些幫助。
? ? 今天我要分享的有效的人際溝通的內容，分為三個部分；第一個部分是人際關系的奧秘，第二個部分是人際關系的原則，最后一個部分是溝通中的情緒管理。這個情緒管理只要主要是指的對對方的情緒管理。
? 首先，我們來談一下人際關系的奧秘。在這里，我想先問大家一個問題，你認為人際關系是一門科學還是藝術？那我想請大家在這里幫忙打個分，如果大家選的是科學，請在群里打一。如果選擇是藝術，請打二。大家可能一直還在想。人際關系與我們日常的生活息息相關，人際關系到底是科學還是藝術，其實是一個見仁見智的問題，但今天，我們主要是從科學的角度上，也就是說，我們基于溝通心理學的角度來看待我們日常生活中涉及到的人際關系，以及如何有效溝通的這個角度?，F(xiàn)在，我想請大家在腦海里想一位跟你關系很好的朋友，并且請大家用十秒鐘來思考一個問題，你剛才講到的這個好朋友，她為什么會成為你的好朋友？請大家用十秒鐘寫下你的答案，也歡迎大家發(fā)到群里。剛才我們談到了好朋友，以及兩個人為什么會成為好朋友，這就引出了我們一開始談到的人際關系的原則。
? ? ? 人際關系有什么原則呢？人際關系通常我們把它分為五大原則，分別是：接觸原則，相似原則，表露原則，關注原則以及互惠原則。
? ? ? 讓我們來依次介紹一下這五大原則。首先，我們來看一下接觸原則。大家都知道，接觸是一切人際關系的基礎，我們人最喜歡熟悉的事物，俗話說臉熟好辦事，日久生情，這其實就是我們所說的曝光效應。如果你想和一個人搞好關系，你要做的就是要多出現(xiàn)在他面前、多曝光。這樣的話，我們就充分利用這個接觸原則來發(fā)生更進一步的人際關系。
? ? 其次，什么是相似原則？剛才我問大家的問題，我跟大家有回應，志同道合，還有講真誠，有格局。通常，我們跟一個人成為好朋友，是因為我跟他有相似的地方，比如說我跟他三觀一致，還有很多種情況，比如說我們成為好朋友，是因為我們是老鄉(xiāng)，或者是因為我們有共同的愛好，我們有共同的背景。我跟白總成為好朋友，可能是因為我們在做一些事情上都共同的認真和努力，這種成為好朋友的相似性原則。其實在生活里非常常見、不一而足，這就是相似原則。
? ? ? 接下來，我們談一下人際關系里的第三大原則——表露原則。從溝通心理學上來講，兩個人之間的關系的深入發(fā)展，主要依賴于雙方信息的不斷互相表露。這句話怎么理解呢？首先，我們來看一下，表露的層次都分為幾個層次，通常是分為四個層次：第一個層次是興趣愛好，第二個是觀點看法，第三是個人意識和家庭關系，第四個是隱私。這四個層次是逐級遞增的，非常好的朋友之間的信息表露層次通常處于3.5層。大家這時候可以想一想，你與你剛才提到的那位好朋友屬于哪個層級？
? ? 人際關系的第四大原則是關注原則。我們每個人都是一個社會人，都有被關注的需求，人們都會本能地喜歡那些喜歡我們自己的人，欣賞我們自己的人。包括我們的生活中，其實很多人養(yǎng)寵物，尤其是養(yǎng)狗，因為對狗的主人來說，狗狗的世界里只有狗狗的主人，狗狗會無條件地愛著自己，依戀著自己，這其實一定程度上就是為了滿足我們被關注的需求。
? ? 最后，我們來談一下人際關系的第五個原則——互惠原則?；セ菰瓌t，其實是人際關系的總原則。在這里，我要敲黑板哈，互惠原則是人際關系的總原則?；セ?、互惠，顧名思義就是互利互惠。大家聽到這兒一定在想，你怎么可以把人際關系想得這么實際，這么功利呢？需要澄清的是，這里的互惠互利的利，它其實不僅僅指的是利益，不僅僅指的是人們通常理解的利益交換，指的是一種更為寬泛的定義。人際關系的互惠，不僅僅包括世俗的利益，還包括精神和道德的滿足。舉個例子：當你遇到一個乞丐的時候，他向你乞討，你給了他一塊錢。在這里，你們倆實際上是完成了一次互惠，完成了一次交換，乞丐得到了一塊錢，而你得到了幫助弱者的精神愉悅，這就是互惠。關于互惠原則的精神，在溝通心理學上有一個著名的詞叫富蘭克林效應。什么是富蘭克林效應？我給大家來講個故事：1936年，富蘭克林在賓夕法尼亞的議院發(fā)表演講，另一個議員完全反對他的觀點，于是也發(fā)表了一篇演講，十分激烈地批評了富蘭克林。富蘭克林非常想爭取這位議員的意見，于是他就想了一個聰明的辦法。他了解到，這位議員非常喜歡藏書，他就給議員寫了一封信，在信里，他表達了自己很愛讀書，而且很想從議員這兒借書的想法，這位議員同意了。一周之后，富蘭克林歸還了書，并且鄭重地表達了自己的感謝。幾天之后，他們在議會廳再次見面的時候，這位議員一改以前的不友好的態(tài)度，主動向富蘭克林打了招呼，而且還表示任何時候都愿意為富蘭克林效勞，從此這兩個人化敵為友，并且成為了終生的朋友，這就是著名的富蘭克林效應。這說明，讓別人喜歡你、成為你的朋友，不是你去幫助他們，而是請求對方的幫助。
? ? ? 剛才，我們講了人際關系的互惠原則，并且談到了如何通過尋求他人的幫助來拉近雙方的關系的辦法。小伙伴們一定想，那既然幫助能改變改善人際關系，那為什么我們還經(jīng)常聽說十斗米養(yǎng)仇人呢？這句話恰恰指的是幫助不要過度，源源不斷的幫助很可能由于你的給予過多，兩個人之間的關系反而會因此出現(xiàn)退化。這是為什么？因為，實際上在人際關系中，大家都無形地去恪守互惠原則，當一個人被幫助過多而無法回報的時候，他的第一反應通常是遠離幫助他的人，來緩解自己的心理壓力，或者由于對方的幫助積重難返，這個被幫助的人，就要從互惠原則上給自己的心理呈現(xiàn)自我合理化。他就會這么想，你幫助我是因為我有魅力，而變成坦然接受。這兩種反應，一種是遠離，一種是自我合理化，都會導致這個人際關系的退化甚至惡化。
? ? ? 講完了人際關系的五大原則，我們來看看在日常生活中，怎么管理人際溝通中的情緒。剛才我們講了這里的管理情緒不是只管理自己的情緒，而是如何管理對方的情緒。今天，教大家?guī)讉€管理他人情緒的小妙招。? ?
? ? 第一招：低位法和肢體接觸法。
? ? 在這里請大家牢記一句話，情緒越高重心越高，這是什么意思呢？什么叫高情緒，一般關于憤怒的情緒是較高情緒。我們都熟悉關于憤怒的兩個成語，一個是拍案而起，一個是暴跳如雷，當一個人拍案而起或者暴跳如雷的時候，他的重心都是高的。也就是說，當人們處于高情緒的時候，他身體的重心也會不由自主的隨之升高。那我們要在日常的溝通甚至沖突中正確的管理對方的情緒，就應該降低對方的身體的重心。比如說，請對方坐下來。如果我們要給客戶或者其他重要的生意伙伴帶去一些壞消息的時候，切記，我們在走廊里見到他，或者在公共場合里見到他的時候，絕對不講這個消息，一定要走到他的辦公室里面，坐下來，慢慢說。還有就是一個公司里的客戶投訴室的沙發(fā)一定要低一點，軟一點，當你引導憤怒的客戶坐下來的時候，當他坐在軟軟的沙發(fā)上，他的下巴和膝蓋只有一尺半的距離，再加上你恰當?shù)闹w接觸、眼神接觸，客戶的高情緒一定會慢慢的低下來。接下來，你們之間的溝通就會更順利、更融洽。
? ? ? 管理對方情緒的技巧，還可以分為轉移技巧和語言技巧。在語言技巧里，其實有大家耳熟能詳?shù)膬A聽技巧、回應技巧以及重復技巧。轉移技巧又包括行為的轉移、角色轉移和地點的轉移。語言的技巧其實大家還是比較熟悉的，我在這里給大家分享第二招——行為轉移技巧。在這里分享一個行為轉移技巧的案例，這是一位心理學的老師講的，這個著名的心理學老師分享過一個例子：他在新婚之初的時候跟太太發(fā)生了爭執(zhí)，雙方的情緒都很高，太太就大怒，拿出箱子準備回娘家，就在太太快要走到玄關的時候，這個老師靈機一動，他沖到了廚房，隨手拿起了一塊案板，又趕緊跑到大門口拿了一雙拖鞋放在了這個案板上。他太太看到先生這無厘頭的行為，覺得非常驚訝。兩個人就站在玄關門口四目相對，幾分鐘之后，太太就問他，你到底想干啥，這時候先生就接話了說；哎呀，我實在是太在乎你的感受了，一看你生氣，我都不知道該干啥了。剛才兩個人之間的這種高情緒、這種矛盾就馬上煙消云散了。其實，這個老師的行為就是基于心理學的一個基本假設，一個人的高情緒一般只能持續(xù)六到八秒，這個心理學老師就是通過自己的行為變化，成功地化解了太太八秒的高情緒。這就是今天講的第二招——行為轉移法。
? ? ? 接下來我們談談第三招是什么？第三招叫聚焦和雙向論證法。聚焦，是指當我們描述一個事情的時候一定要具體化，這樣就很容易促進人和人之間的信任。比如說，領導表揚員工的時候，一定要具體地展開表揚的，要具體不是很泛泛的表揚。我們經(jīng)常發(fā)現(xiàn)工作中有一些領導表揚了下屬，可是這個下屬既不感動也不領情，那究其原因是什么呢？就是因為領導并沒有掌握好聚焦的效應，讓人聽起來不真誠、不誠懇。雙向論證是指什么呢？首先，我們來說一下單項論證。單項論證，指的是當我們和別人發(fā)生分歧，發(fā)生沖突，甚至發(fā)生爭論的時候，每個人都極力地堅持自己的觀點，排斥對方所說的所有的論據(jù)。這樣的溝通其實就是無效的，這種溝通基本上可以歸屬于吵架的氛圍。我們這里談的雙向認證是指，我們在日常中跟客戶、跟家人、跟朋友發(fā)生分歧的時候，我們在溝通中，如果能部分地承認對方的觀點，要好于拼命地全盤否定對方。也就是說，你要嘗試著站在對方的角度去考慮問題，通過理解對方、共情對方來達到雙方溝通的相對滿意的溝通效果。
? ? ? 以上就是我今天分享的全部內容，讓我們來一起簡單的總結回顧一下。我們今天一共講了三塊兒內容；一塊兒是人際關系的奧秘，我請大家分析自己怎么看待這個人際關系，并且想到一位跟自己關系很好的朋友，以及你們?yōu)槭裁磿蔀楹门笥训脑?。接下來，我講了人際關系的原則，人際關系包括五大原則。第三塊兒，我們講了溝通中的情緒管理。在這個情緒管理中，我們主要是管理對方的情緒，我們分享了三招：一招是低位法，一招是行為轉移法，一招是聚焦和雙向論證法。我們在這五大原則里詳細介紹了富蘭克林效應，以及過度地幫助帶給人際關系退化的兩個例子。人際關系呢，其實是科學，更是藝術溝通，更是我們生活中一門非常精深的學問。
? ? 希望今天我自己小小的分享能給大家?guī)ヒ恍﹩l(fā)和幫助。非常感謝白總的邀請，也謝謝各位小伙伴的聆聽和時間，感謝大家。
