青春時(shí)期的我年少不懂事，與媽媽總是時(shí)不時(shí)地就會(huì)有個(gè)小摩擦，有時(shí)是冷戰(zhàn)，有時(shí)是針?shù)h相對(duì)……

不過(guò)，總體而言，我尚且算是一個(gè)孝順的女兒，爭(zhēng)吵與冷戰(zhàn)并未成為青春期里我與家人相處的主旋律。

雖然為數(shù)不多，但還是有次，我至今還記得當(dāng)晚媽媽紅腫著雙眼跟我說(shuō)：吃飯了。

那會(huì)我應(yīng)該是在讀高中，也是我自認(rèn)為叛逆的高峰期。遇到事情雖不會(huì)與媽媽對(duì)著做，但總也免不了心中的抱怨，積蓄得久了，就在那一次爆發(fā)了。

已經(jīng)記不清具體是什么原因，我跟媽媽起了沖突。我不會(huì)說(shuō)話，吵架時(shí)的我尤其不擅長(zhǎng)說(shuō)話，直到現(xiàn)在仍是如此。

當(dāng)情緒直逼臨界點(diǎn)時(shí)，卻只是張著嘴，上下唇瓣抽動(dòng)了半天，也沒(méi)有說(shuō)出一句話，于是奪門(mén)而出。

為了表達(dá)自己的憤怒，我當(dāng)時(shí)把門(mén)摔得震天響，那聲音也震驚到了我自己。但也只是稍作停頓便走開(kāi)，沒(méi)有回頭看一眼。

或許是射手座的天性，情緒來(lái)得快去得也快。出家門(mén)不久，便也就意識(shí)到了自己的不應(yīng)該。但那會(huì)畢竟還小，正是自尊心極度膨脹，拉不下臉的時(shí)候，不好意思立刻就回家，于是去了我的初中母校。

不知道當(dāng)時(shí)在操場(chǎng)上坐了多久，一直到天黑，操場(chǎng)上沒(méi)了人，肚子也一直在唱空城計(jì)，這才慢悠悠不好意思地往家晃悠。

進(jìn)家門(mén)之前還想著，要怎么消除之前吵架的尷尬，見(jiàn)到我媽時(shí)第一句話是說(shuō)我回來(lái)了，還是我餓了。

就在猶豫不定的時(shí)候，猛然發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)踏進(jìn)了家門(mén)，媽媽也正端著飯走來(lái)，看到我很自然地說(shuō)了聲“吃飯了”，就好像之前的爭(zhēng)吵以及我的摔門(mén)沒(méi)有存在。

但她紅腫的雙眼卻提醒著我那場(chǎng)爭(zhēng)吵，以及當(dāng)時(shí)的我有多么不顧及她的感受。

自此，我學(xué)會(huì)了克制自己，不再那般任性妄為，亂發(fā)脾氣。盡量避免與她的沖突，免得不小心傷害她。

除了像我這樣跟父母小打小鬧的，我知道還有很多人做得比我還要過(guò)分，我不知道當(dāng)他們靜下心來(lái)時(shí)會(huì)不會(huì)反思自己：那是我的父母，生我養(yǎng)我的父母，我怎么能對(duì)他們肆意辱罵，拳腳相向？對(duì)于這樣的子女，實(shí)在覺(jué)得他們枉為人。

我不知道他們是出于什么樣的心理可以以那種方式對(duì)待自己的父母，到底是誰(shuí)給了他們可以肆意辱罵父母的權(quán)利？！

他們好像是忘記了自己是如何來(lái)到這個(gè)世界，如何長(zhǎng)大，如何成人（或許他們并未成“人”），所以在爭(zhēng)吵時(shí)，他們會(huì)把父母當(dāng)成自己八輩子的仇人任何骯臟污穢的詞語(yǔ)都能用上，任何能夠傷害到他們的行為都想演練一遍。

曾跟同事聊天時(shí)說(shuō)到，父母與子女之間對(duì)太過(guò)于了解，知道對(duì)方的禁忌，知道對(duì)方的底線，更知道如何去規(guī)避。

并不排除這是有一定道理的，但卻忽略了“情”字的存在。

因著對(duì)子女無(wú)私的愛(ài)，尤其是我們中國(guó)的傳統(tǒng)父母，你對(duì)我做什么，我都要去原諒你，怎么辦呢，你是我的孩子，是我的骨血，我怎能對(duì)你不聞不問(wèn)？所以父母的底線一降再降，直至把自己逼上絕境。

對(duì)于子女，想想《歡樂(lè)頌》里的樊勝美，那個(gè)家對(duì)她來(lái)說(shuō)有一絲一毫的親情嗎？那么她為什么還會(huì)一次次降低自己的底線去幫助他們？還是一個(gè)字——情。對(duì)父母的情，生我養(yǎng)我之恩，永世不能忘！

所以，到底是誰(shuí)給了他們可以肆意辱罵父母的權(quán)利？情！！