我愛看雜書、愛寫廢話，外文、哲學(xué)看不了幾頁，正經(jīng)論文寫不來幾篇。一年一篇的日志如期而至了，而這樣的記錄，往大了說是我有一種情懷，對過去的感嘆與追憶；往小了說是我有一種習(xí)慣，一件不做可能會難受的事兒。往好聽點說是文藝范，往難聽點說是形式化，可對我來說有時候文字的意義就在于保留。
十幾歲之前的我愛天馬行空的幻想，總渴望著長大，期盼著未來。有時候會想在未來回憶起今日所發(fā)生的事情會是怎么樣的心情呢？當(dāng)我翻看大學(xué)的日志，想起初、高中這么多年的空白記錄，突然發(fā)現(xiàn)自己好像想不起來那段時間發(fā)生了什么，只是一些斷裂的畫面，模糊到讓人陌生。這才意識到，多年以后再想試著回憶一些片段時已為時過晚，那些事情的細節(jié)和感受，都早已被時間沖淡不見了。所以文字的保留證明了歷史的真實存在，證明了記憶的真誠與寶貴。
初識煙臺?這是一個糟糕的城市，也是一個美好的城市。
風(fēng)雪一程山一程，風(fēng)大到懷疑人生，雪多到懷疑人生，坡陡到懷疑人生。吃不完的餅，喝不完的米糊，爬不完的上鋪。鲅魚水餃、韭菜海腸、清蒸生蠔那是大海的饋贈，是沿海城市的特色，可惜我這個內(nèi)陸人不愛海鮮，體會不了那種鮮香與美味。長島、養(yǎng)馬島、漁人碼頭、鯨鯊海洋館都沒去過，特別是在看過大海的波濤洶涌后，更讓我深愛土地的敦厚。
最愛的恐怕就北方的冬天暖氣和不會超過30℃的涼爽夏日。這里依山，山勢嵯峨而多姿；這里傍海，大海磅礴而有容。這里空氣質(zhì)量常年為優(yōu)，抬頭仰望星空燦爛，回首相看海天一色。去過塔山、煙臺山、月亮灣、金沙灘、南山公園、煙臺博物館，這些我走過的地方，都是鮮活的存在和生命的印記。我相信萬物皆有裂痕，而這正是光照進來的地方。
“我永遠憐憫淪落他鄉(xiāng)的游子，他像囚徒，像病夫。旅人啊，你的路途黑暗茫茫，異鄉(xiāng)的糧食含著艾蒿的苦楚。”俄國女詩人阿赫瑪托娃如是說。她不想離開生于斯、長于斯的祖國，不管祖國現(xiàn)在處于什么狀況。就像我也不愿離開我的家鄉(xiāng)一樣，不管它現(xiàn)在和以后是什么樣子。
初遇魯東?這是一個失望的冬天，也是一個希望的春天。
九月，新的城市，新的學(xué)校，新的同學(xué)，一切都是陌生的。當(dāng)初的我那么渴望逃離，等真的實現(xiàn)時一切又變了，原來一個嶄新的生活帶來的陌生感與無助感更多，遠不是我所追求的自由與不羈。阜陽師范學(xué)院，我只能稱之為母校，一樓的蛋湯、二樓的米線以前多么習(xí)以為常，可現(xiàn)在就連二區(qū)的天橋我都開始懷念了。母?？偸且粋€讓我們一邊吐槽、一邊熱愛，一邊抱怨、一邊迷戀的地方。女神經(jīng)們也各奔東西追尋前程，再也沒有了6#215，聽到奶奶不會回頭，因為沒有人知道我是奶奶，也不會有人喊我奶奶了。
我的東三802，我遇到了新的人生之友，來自洛陽溫柔善良的娟，來自淄博豪爽開朗的昊，同是老鄉(xiāng)校友的安琴，不在是同一個省份，感受到了真正的南北差異。遠在900公里之外的家人、閨密和男友，因我的生病關(guān)心我，因我的難過安慰我，因我的獨在異鄉(xiāng)掛念我，麥兜說：“幸福的最高潮往往在幸福來臨之前，而幸福本身也可能如火雞肉般平淡。”。所以要記得那些大雨中為我撐傘的人，愿意去逗我笑的人，陪我徹夜聊天的人，來看望我的人，陪我哭過的人，在醫(yī)院陪我的人，說想念我的人，是這些人組成我生命中一點一滴的溫暖，是這些溫暖使我遠離陰霾，使我成之為幸福的人。
初入研一?這是一個懷疑的時期，也是一個信仰的時期。
“生活是最普泛最尋常的事，草木也生活，鳥獸也生活，小孩子也生活。他們的生活都很容易——并不是說他們很容易生存，是說他們生活的時候沒什么疑難。為什么沒有疑難？因為他們的生活是用不著拿意思去處理的，若倘然是一個人，這很難很難處理的事就加在了我們的頭上，擺在了我們的面前：我怎么樣去生活？”看完梁漱溟的《人生的三路向》我也疑難了。我應(yīng)當(dāng)讀研不應(yīng)當(dāng)？很是疑問。我應(yīng)當(dāng)戀愛不應(yīng)當(dāng)？很是疑問。我應(yīng)當(dāng)活著不應(yīng)當(dāng)？很是疑問。
而人生是否一向充滿疑問且如此艱難？從呱呱墜地就得被拍打啼哭，到求學(xué)時期勞心費神，還要面對一連串需要解決的問題。而大部分人對所謂的成功就是小時候的分?jǐn)?shù)、長大后的錢數(shù)，很少有人會把幸福放在成功的標(biāo)準(zhǔn)里。如果是這樣的話，我好像一敗涂地。對家人也好、閨密也好、男票也好，我總渴望著被愛，我知道有人愛我，但我似乎缺乏愛人的能力。我骨子的怯懦，讓我從來沒有真正的學(xué)會拒絕，而把壞情緒都肆無忌憚的發(fā)泄給愛我的人們。生而為人，真是對不起了。
在此過程中我曾七次鄙視自己的靈魂：它本可進取卻故作不屑；它在空虛時用荒廢來填充；在困難和容易之間它選擇后者；它犯了錯卻用借口來寬慰自己；它自由軟弱卻自認(rèn)為無比的堅韌；它深陷于生活的泥濘，雖不甘心卻又畏首畏尾；它鄙夷一張張丑惡的嘴臉，卻不知自己正是面具中的一副。
不聽勸阻的我又做了多少事，我總是有種慢半拍的恍惚，做完以后就后悔了，這種狀態(tài)也許來自我對孩童時代無憂無慮的眷戀，又或是如今面對種種現(xiàn)實問題時不愿意承認(rèn)已是個大人的逃避心理?！八械暮⒆佣紩L大，除了一個人?！边@是英國作家詹姆斯·巴利在《彼得·潘和溫迪》中的第一句話。彼得·潘——一個會飛的、永遠都拒絕長大的男孩?？晌覀冏霾坏剑覀円恢痹陂L大。年輕時我們想成為任何人，除了自己，我想這是因為我們連自己都認(rèn)不清楚，所以無法成為自己。
而我一直在用時間證明自己的錯誤，以前的我以為樂在外邊，總要向外有所取得，兩眼東覓西求，如賊如鼠。而現(xiàn)在的我又像拉車的馬匹，戴著無法看到四周光景的眼罩，只有眼前一條窄窄筆直的道路，仿佛生活的目的就是到達目的地，也看不見路兩邊的美景和發(fā)生的美好的事情。前方或盡頭，究竟是什么在等待，我并不是真正的清楚，我也絲毫不知道要去往哪里，只覺得我必須跟上，從此我就不能停下，只有不斷地跑，一直一直地奔向未知的前方。
活的明白，過的糊涂這兩種人都不會太累，一種脫離棋盤看的更透，一種身為棋子卻不自知，往往是那些認(rèn)識到己位卻無法擺脫現(xiàn)狀的人最痛苦。人生的基本狀態(tài)：活著太累，但又不敢去死?？偨Y(jié)來說：即我不貪生，但我怕死。對死亡的恐懼是因為未知，若真的有一天體會到了死亡，可能我會更珍愛生命，又或?qū)ι恍家活?。生活中只有一種英雄主義，那就是在認(rèn)清生活真相之后依然熱愛生活。
“而我難熬的現(xiàn)在就像那個讓人絕望的羅布泊，面對著羅布泊想要徒步穿越，周圍會有人告訴你，該這樣走，該那樣走，該穿什么衣服，帶多少水，怎么看星星，怎么看月亮，怎么制定路線……真到走的時候，就是你一個人去穿越這絕望的羅布泊，誰也幫不了你?！彼詻]有人能拯救你，除了你自己。
心無止息，百憂以感之，眾慮以擾之，若風(fēng)之吹水，使之時起波瀾。想要的越多，越容易有欲望，越不知應(yīng)在哪個地方擱下那個心。走的越匆忙，越容易將靈魂都丟在不知何處了。人啊，都是習(xí)慣的奴隸，一旦墮落，上帝就會以最快的速度收走你的天賦與力量。其實到現(xiàn)在我還沒明白，但是我想我所懷疑的也許正是我所信仰的。我只是希望和期待，那難以把握的未來也許或者至少能比昨天好些。
