桃子日記20200517

送兒子去學(xué)校的路上，是難得的屬于我們兩人單獨(dú)相處的時(shí)間。

因?yàn)閺涀阏滟F，更渴望能夠好好利用這個時(shí)間和他好好聊聊。

卻不知不覺中犯了三個錯誤，讓談話變得不歡而散————

第一：遺漏。

談話是從孩子帶智能手機(jī)去學(xué)校。孩子覺得同寢室其他同學(xué)都帶去了，他不帶很尷尬。然后我問，“我聽到你說，同學(xué)帶了，所以你也想帶手機(jī)，是嗎？”

“是的。”

這時(shí)候我被情緒控制了，因?yàn)槲艺J(rèn)為孩子違發(fā)學(xué)校規(guī)定不可以，就沒有去傾聽他的感受。所以接下來的話就變成了指責(zé)。

“那你不是被別人控制了嗎？你是你同學(xué)嗎？”

兒子說，“你又?jǐn)嗾氯×x了?！保ㄟ@話不止一次提醒我）

我的心去到了想表達(dá)自己的想法，忘記了停下來去傾聽。

這時(shí)候?qū)υ捑瓦M(jìn)入了反駁模式————

兒子說，“我不喜歡被控制，我想干什么就干什么？”

我問，“每個人都只想自己想干什么就干什么？你覺得這樣會是什么樣的？那還需要法治來規(guī)范社會秩序干嘛呢？”

兒子這時(shí)候就會說，“你只聽一半話，但凡一個正常人，當(dāng)然不會做違法的事。你就喜歡斷章取義……”

只聽一半，為什么會這樣呢？

原因是：將回顧自己聽到的話的時(shí)候，許多人都會無意識地遺漏，他們覺得自己不能同意或者不會同意的事情。正如我不能同意他帶手機(jī)去學(xué)校。

這就是第二錯誤：反駁

當(dāng)一開始我沒有在內(nèi)心停下來，沒有把心放在準(zhǔn)備傾聽時(shí)，而是因?yàn)閾?dān)心而著急想要把自己想說的話告訴他，即使這些話是對的，為了表達(dá)自己的立場，他就會啟動心理防御，容易造成對抗。

比如我們聊到作息時(shí)間安排，兒子說，“晚上沒必要必須幾點(diǎn)睡覺，重要的是保證睡眠的時(shí)間，不是嗎？”

我著急著想要他做到早睡早起，忍不住就為自己的觀點(diǎn)辯解，比如“遵循自然萬物的作息規(guī)律。”小時(shí)候他讀過《黃帝內(nèi)經(jīng)》，知道子時(shí)肝經(jīng)當(dāng)令，要休息。

可是不可否認(rèn)的是，如今他更多的是受同伴影響，他說到在寢室里熄燈時(shí)間已經(jīng)無法約束他們。

如果我還是一味想要說服，那么注定是不愉快的談話，因?yàn)樗幌胗幸唤z被控制的感覺。

比如我一旦使用“我覺得”，兒子就開始炸毛了，“那是的你覺得，我不這么覺得?！?/p>

在過去和家長分享時(shí)說到過，使用“覺得”這個詞是徒勞。這是一種無意識的反駁別人的方式，就像在說：“這是你相信的，不是我，也不是其他別的人?！逼渌Ｒ姷谋挥脕砗畹谋硎疚也煌獾亩陶Z，包括“你相信”、“你的觀點(diǎn)是”以及“你認(rèn)為”。

為什么不能使用這些短語呢？

你可以體會一下，似乎都在建立一種對立面，最后變成各自站在自己的立場，把自己的主觀想法當(dāng)作事實(shí)。這個時(shí)候人們變得很武斷。

這時(shí)候就犯下第三錯誤：反抗

這時(shí)候站在各自立場辯解，即使你暗示有解釋的空間，都會引來抵觸性回答，比如：“反正你聽不進(jìn)去，反正你就是這么認(rèn)為，反正我說了也沒用……”

還有一種情況需要注意，就是在對方還沒有感覺到你在聽他說話或者感覺到你對他的尊重的時(shí)候，表示出和他有同感的話，就會讓人覺得你有點(diǎn)盛氣凌人的味道。

正確的做法是：嘗試使用反思性傾聽，讓對方相信你真的在努力理解他的觀點(diǎn)，不加任何評論或沒有任何異議反思自己對對方的理解。表達(dá)的方式比如：我聽到你這樣說……，我想知道我是不是弄清楚了？

然后帶著關(guān)心了解他的感受，進(jìn)入溝通的第二步：真正理解對方的感受。

你做對溝通第一步了嗎？