導讀：

常常聽到有大人對孩子說，“你要學會分享，不能這么自私”。孩子不愿意分享，真的是他們很自私嗎？孩子不愿意分享時，我們應該怎么辦呢？

“你是姐姐 ，要學會分享，不能這么自私”

循著聲音，我看到一個小姑娘一臉委屈地站在奶奶身邊 ，眼巴巴看著另一個小男孩手里的玩具。

每次帶女兒湊在孩子堆里玩的時候，十有八九都會遇到類似這樣的“強迫孩子分享”的事，似乎只要這樣做了，孩子就能懂得分享。

事實上，真正懂得分享的孩子，反而是那些被允許自私的孩子。

1.

康奈爾大學對3-5歲的孩子做過一項“分享貼紙給玩偶朵拉”的實驗，共分為兩輪。

研究人員把孩子們分成了三組：

第一組：孩子可以選擇給自己或者朵拉

第二組：孩子可以選擇給朵拉或者還給老師

第三組：強迫孩子給朵拉

在第一輪實驗中，研究人員發(fā)給每個孩子一張貼紙，然后問他們：愿不愿意把貼紙分享給玩偶朵拉，讓她開心起來。

第一組的孩子做抉擇的時間最長，但最后大部分孩子都選擇了把貼紙給朵拉。

緊接著的第二輪實驗中，研究人員給了每個孩子10張貼紙，讓他們自己決定分享的數(shù)量。

這次的結果差距挺大：第一組的孩子分享了8-9個貼紙，第二組和第三組的孩子只愿意分享3個貼紙。

通過實驗可以發(fā)現(xiàn)：孩子們其實是有分享意愿的，但只有在孩子能自己決定是把東西留給自己還是分享給別人時，他才愿意去分享；反之，則會排斥分享。

就像這三組孩子，第一組可以選擇留給自己或是分享出去，他們的分享意愿最高；第二組和第三組只能選擇給別人，他們的分享意愿最低。

聽表姐說，前段時間她在家里大掃除，收拾出來一大堆侄女兒的玩具，于是就跟侄女兒說要把她不常玩的玩具捐出去。

表姐說完，侄女兒撅著小嘴，又哭又鬧說不要捐。

安撫一番后，表姐對侄女兒說，“我知道你舍不得這些玩具，但是家里的玩具實在太多了，已經(jīng)沒地方放了。媽媽陪你把這些玩具再玩一遍，然后你來決定把哪些玩具捐出去，好不好？”

這一次，侄女兒愉快的答應了，還幫著媽媽一起收拾了一大箱玩具出來。

分享的本質在于自愿和愉快。

就像侄女兒，從一開始的拒絕到后來主動把玩具捐出來，侄女兒心態(tài)上的變化，表姐的做法很關鍵。

她一直跟侄女兒強調：她的玩具她自己做主。

很多時候，不是孩子不愿意分享，而是他覺得自己受到了侵犯，不得不通過拒絕來保護自己。

2.

心理學家認為，孩子幼年時期表現(xiàn)出來的不愿分享的“自私”行為，是他們的成長需要。

孩子初生時，他以為自己和這個世界是一體的，隨著年齡的增長，他逐漸意識到，自己和這個世界是分開的。

自此，孩子的自我意識開始萌芽，也正是開啟了尋找自我的旅程。

最初，孩子通過占有屬于自己的東西來區(qū)分自己和他人。

一個孩子，只有占有了屬于自己的東西，并且可以自由支配，他才能感覺到“我”的存在。

所以，孩子不愿意分享是正常的，因為此時，他正在構建自我。

如果此時，我們強迫孩子分享，就會破壞孩子自我概念的建立，容易讓孩子形成自卑、壓抑、討好的人格，也會損壞他的安全感。

知乎上有網(wǎng)友說：

小時候，自己的東西常常被媽媽送給別人，而且一旦自己表現(xiàn)出了不滿，就會遭到媽媽的嚴厲訓斥。

漸漸地，我覺得我擁有的一切，根本不屬于我，所有的人和事，也只能陪我一陣子，而不是一輩子。

大學時，原本屬于我的獎學金，在輔導員要求把名額讓給貧困同學時，我說好。

自己買的房子漲價后，被媽媽要求原價賣給經(jīng)濟困難的舅舅家，我說好。

表弟畢業(yè)了沒工作，要借我的車去跑滴滴，說我反正就上下班代個步，我說好。

男朋友的前女友希望我把男朋友讓出來，說我們在一起時間短，割舍起來更容易，我說好。

好心疼這個姑娘。

分享本是一件讓人愉悅的事，但強迫分享，不僅不能讓孩子體會到愉悅，還會讓他有一種被剝奪的痛苦。

一如這個姑娘，分享帶給她的，不過是委屈自己成全他人。

3.

分享是一個好品質，我們應該教給孩子。

只是，在引導孩子進行分享的過程中，不能只關注結果，要去關注整個過程。

作為父母，我們可以這樣做：

1、給孩子做一個好榜樣

從女兒會走路開始，每次吃一些水果時，我都會領著她給爺爺奶奶送過去。有時遇到老公喜歡吃的，我也會特意留一些給他回來吃。

看得多了，慢慢地，女兒也會模仿著去做。

教育家陳鶴琴說過：小孩子是好模仿的，所以做父母的不得不事事謹慎，務使己身堪有作則之價值。

是的，父母的言行會對孩子產(chǎn)生很大的影響。要想培養(yǎng)孩子愛分享的好品質，在日常生活中，我們就要給孩子做好榜樣。

2、贊揚孩子的分享行為

每次女兒和其他小朋友分享玩具或者食物的時候，其他小朋友就更愿意和她一起玩，她就非常開心。

事后，我也會及時表揚她：你懂得和其他孩子一起分享，做的真棒！

她原本跟小朋友分享時，就已經(jīng)感受到了快樂，又從我這里得到了表揚 ，就更加強化了她的分享行為，她就會做的越來越好。

不過在表演孩子的分享行為時，一定要表揚的很具體，讓孩子知道什么樣的行為是好的，這樣他也就有了努力的方向。

3、先滿足孩子的需求

女兒一歲多的時候，有一次和鄰居家的小姐姐一起玩，過了會，她有點餓了。我就拿了兩包餅干，讓女兒給小姐姐送過去一袋，但是女兒就是不愿意，我很納悶，平常她挺大方的。

忽熱發(fā)現(xiàn)，她自己手上沒有，而平常的時候，她都是自己手上先拿著吃的。想到這里，我趕緊把另一袋給了她，女兒便歡歡喜喜去給小姐姐送餅干了。

空杯是倒不出水的，孩子自己都不能安心擁有的東西，他自然無法與人分享。

分享，本應是予人玫瑰，手留余香的浪漫慷慨。

千萬別讓分享變成對孩子的一場掠奪。