懷孕的時候，我一直想生個男孩。并不是因為重男輕女，我從小到大父母特別愛護我，并不知道什么是重男輕女，只是覺得生個兒子也許可以保護我這個弱弱的母親。
女兒出生之后，我再也沒有想過生兒子的事。既然是我的孩子，我就要全身心地呵護她成長。在這期間，我的婆家人卻不淡定了，他們一心一意希望我生個男孩，我卻生出個丫頭來。住院時，我婆婆就不給我做月子飯，讓我老公在醫(yī)院打飯給我吃。我也只好將就著。但他們還時不時在我耳邊議論著要讓我再生一胎，而且還要偷偷地生（那時候二胎還沒有放開）。我的心里特別委屈，剛生了孩子，你們就這樣對待我。當時還沒有出院，我就得了肺炎，怕傳染給女兒，家里人把我的女兒早早就抱回家了。一時半會大夫也不讓我出院，越著急就越上火，病也不肯好，我還著急回家看我的女兒。
好不容易才熬過了那段日子。
再后來，女兒慢慢長大，我覺得女兒在奶奶家也是不大受歡迎。每次去婆婆家，婆婆都不大愿意給我看孩子。她反倒愿意給她女兒看孩子，她女兒生的是兒子。我猜想，我婆婆不但是因為她女兒生的是男孩，更是擔心她的女兒累著。
每次兩個孩子在一起時，都是小孩子，大人們卻能分出個三六九等。小男孩卻格外受歡迎，無論是他做什么動作，大人們都能笑成一片，他們的笑點也變得格外低。而我的女兒，無論有什么好笑的表情，那些大人們，包括她的爺爺奶奶并不覺得她可愛。也只有我，女兒的每個表情，每個動作，我都覺得她是那么得可愛，那么得頑皮。
也許，在我看來，我們娘倆都不是很受人待見。不過，沒關(guān)系的。我們并沒有做錯什么，如果只是因為重男輕女的思想，我倒想把女兒養(yǎng)得有出息，不亞于他們男孩子。
也因此，我格外疼愛我的女兒。
我想把自己作為母親能為孩子做好的我盡力做好。無論婆家人怎么不喜歡女兒，但是她是我的孩子，她就是我的寶。
孩子從小到大都是我一個人看大的，沒有人幫我的忙。每天都是守著我睡，最多是去姥姥家的時候，孩子喜歡跟姥姥姥爺一起睡。
有時候，我也是在想，就因為我生的是女兒，婆家人就不待見我們娘倆。等公公婆婆老了之后，我看他們需不需要我的照顧，需不需要孫女的照顧。到那時，我是不是可以完全不去管他們，把他們對待我的方法用來對待他們。他們一天天老去，難道他們就不需要兒子媳婦的照顧嗎？
事實證明，他們也需要我。公公住院花錢是我出的，平時回老家也是要米面油都給他們帶上?？杉幢闳绱?，公公有好吃的還是問他兒子吃不吃，根本不在意我的存在。婆婆還好，不像從前那般挑剔了，對我也客氣了不少。
有時候，我想想這些心里很委屈，他們沒有萬貫家財分給我，也沒有對我有什么恩情，我用的著以德報怨嗎？
但每次看見老公對我的父母都很好，他時常自己給我父母打電話，有時候我都不知道，我打電話給家里的時候，我媽才告訴我，我老公給他們打電話了。聽到這些，我真得特別感動，感動于老公的孝心和細心。
正因為此，我不再去想公公婆婆以前對我的種種不友好。我就想著，他們生了我老公，并且把他養(yǎng)大了，現(xiàn)在老公娶了我，我就為了我的老公，我也不能不管他們。無論如何也要為他們養(yǎng)老，不然我老公的心里也會不是滋味的。
我的朋友有時候會覺得我的付出感到不值，我知道她也是為我好，可我也有我愛的人，我的老公，我的女兒，我想他們也希望他的父母，她的爺爺奶奶過得好吧！
沒辦法，我就是這樣一個傻姑娘，同時還是一個傻媽媽。
（無戒日更挑戰(zhàn)營第三天）
