寫在前面

本文基本囊括了安慰人需要的所有姿勢，請耐心閱讀，希望能對你有啟發(fā)，并請轉(zhuǎn)發(fā)給有需要的朋友。

一、有效安慰和無效安慰

前幾年，我有位叔叔患了中風(fēng)，最初只恢復(fù)了意識，但身體機(jī)能基本喪失，只能臥床不起。

嬸嬸雖然堅(jiān)強(qiáng)，撐起了這個家，但有時還是痛不欲生。

那段時間我經(jīng)常在他們家做陪護(hù)，幫助叔叔康復(fù)。

來看望叔叔的親人很多，大多是鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親，遇到困難不免要來幫扶一把，讓人覺得這世界仍然充滿愛，也給了我叔叔和嬸嬸很大的鼓勵支持。

但我發(fā)現(xiàn)，有些安慰會讓嬸嬸在接下來的一兩天恢復(fù)一些神采，而有些安慰則讓她哭的更傷心了。。。

大概列舉一下：

A：有效的安慰

1、這事來的太突然，怎么就突然病了呢；

2、這病現(xiàn)在其實(shí)很多，人的壓力大了，但是不要?dú)怵H，我親戚也得過中風(fēng)，但是積極治療，病人意志要堅(jiān)定，家人多陪伴，康復(fù)起來也會很快的；

3、你們（嬸嬸、堂弟以及我）要多跟他說話，給他念點(diǎn)新聞，多了解一些康復(fù)病例給他聽，這樣可能會好一些；

4、知道這件事，我們也很難過。

B：無效的安慰

5、振作起來，至少救助及時，還活著，活著就有希望?。?/p>

6、你說咱們也沒干過壞事，老天爺怎么要這么懲罰我們呢？

7、這都是命啊，事已至此，你哭也沒用啊，你得堅(jiān)強(qiáng)起來撐住這個家啊；

8、那誰誰誰更慘，你這起碼還活著，要感恩，別想太多了。

這A和B兩組安慰里，最有效的是2和3，這會讓我嬸嬸他們覺得只要努力就有希望，自己要堅(jiān)強(qiáng)，才能給予叔叔更好的治療和陪伴。

效果最不好的是6和7，他們說咱招誰惹誰了，老天爺為什么要懲罰我們，以及這都是命啊。這兩句話粉碎了我嬸嬸一家辛苦建立起的信念——那些無數(shù)個夜不能寐夙夜未眠所領(lǐng)悟和建立起的"堅(jiān)強(qiáng)起來，我要撐住"的意志力，在聽到"命運(yùn)""老天爺?shù)膽土P"這些話的時候，瞬間分崩瓦解了。

畢竟，在這種脆弱的情況下，如果是戰(zhàn)勝自己，還覺得有一線希望，可他們偏偏把你的對手換成神，那種無力感瞬間就會擊垮人的最后一道防線。

而8這一句就進(jìn)入了徹底的比慘中，安慰者也是出于好心，想讓我們看到事態(tài)好的一面，要感恩，但實(shí)際只會剝奪宣泄者的宣泄權(quán)力。

可惜的是，我們這種小鎮(zhèn)里，80%的親戚的開場白都是6571675678——反復(fù)的強(qiáng)調(diào)命運(yùn)不可違，只有少數(shù)的人才會說1234。

而A組安慰和B組安慰的最大區(qū)別就在于，一個是同理心，一個是同情心。

不過即使在城市里，受過高等教育的人在安慰的時候也會經(jīng)常陷入同情心泛濫的黑洞里。

二、泛濫的同情心不一定是好事

我知道，我們都是好人，都有一顆玻璃心，但面對安慰的場景時，過多的同情心會取得相反的效果，而同理心，會讓對方更好的釋放壓力和痛苦。

同理心和同情心有什么區(qū)別呢？為方便理解，我做了一個圖表：

所以當(dāng)你面對別人的訴苦，不知如何說起的時候，你只說一句"我不知道說什么好，但我真的很高興，你愿意跟我說這件事。"

勝過千言萬語。

知乎上有個答案里說的好：感性得理解對方痛苦，理性的找到解決辦法，樂觀得指出幸福未來。

那為什么同理心會比同情心效果好呢？

同理心的abcd4個特性該如何運(yùn)用呢？

怎么才能看出對方的情緒并嘗試交流呢？

我們要先了解悲傷的演變過程，才能對應(yīng)不同的過程，做出不同的應(yīng)對策略。

三、悲傷的五個階段

1、庫伯勒-羅絲模型

庫伯勒-羅絲模型（Kübler-Ross model）描述了人對待哀傷與災(zāi)難過程中的5個獨(dú)立階段。

這一模型是伊麗莎白?庫伯勒-羅絲在她1969年出版的"論死亡與臨終"（On Death and Dying）一書中提出的，后來廣泛流傳，被稱作"悲傷的五個階段"（Five Stages of Grief）。

作者指出，悲傷的演化經(jīng)歷了5個階段。如果我們在其中的某個階段被困住，悲傷的過程就不完整，也就難以治愈。

為了恢復(fù)和治愈，我們都必須經(jīng)歷這悲傷的五個階段。每個人經(jīng)歷的階段是不同步的。順序也可能是不同的。你無法強(qiáng)迫一個人去度過某一個階段，人們只能按照他們自己的腳步來，而且有時候你甚至?xí)M(jìn)一步退兩步，但這都是過程的組成部分，而且因人而異。

但有一個共同點(diǎn)是值得肯定的——只有經(jīng)歷完這五個階段后，人們才會痊愈。

2、悲傷的五個階段

2.1.否認(rèn)（失落） Denial

第一個階段是不能接受現(xiàn)實(shí)的懵逼狀態(tài)——誰迎面挨了一巴掌都會進(jìn)入"我是誰，我在哪，我從哪里來"的懵逼狀態(tài)。

我們會感覺這不是真的，或者假裝悲劇并沒有發(fā)生，有些人甚至通過重演一些和愛人的儀式來強(qiáng)迫自己相信生活并沒有變化。忠犬八公在主人死之后的九年里依然在車站等待，就是處于這個階段——當(dāng)然，狗的愚笨恰恰是這件事最感人的地方，只做不說。人比較聰明，會說"我來到，你的城市，走過你來時的路"，是不是嘴炮誰也不知道。

2.2.憤怒 Anger

這一階段的情緒反應(yīng)是憤怒，并且會尋找代罪羔羊，典型的表現(xiàn)方式是罵街，罵社會、罵政府、罵老天。在這個階段的人，應(yīng)該找到合理的方式來釋放自己的憤怒，但恰恰人是最靠不住的生物，所以會很容易演化成暴力事件，比如去幼兒園砍學(xué)生這種報(bào)復(fù)社會的發(fā)指行為。

2.3.祈求（討價還價）Bargaining

憤怒之后，人們發(fā)現(xiàn)憤怒也沒有用，但還是想改變現(xiàn)狀，人們開始向自己或者上天祈求（討價還價），我們企圖通過一些代價，來讓事情回到悲劇發(fā)生前。

于是信佛的人開始燒香"等我的病好了，就給您蓋一座廟"?；蛘吒蠓蛘f，如果我每天加強(qiáng)鍛煉，是不是還有希望？

人們開始拼命尋找哪怕一線希望，渴望老天爺網(wǎng)開一面，或者掐自己一把，希望這只是個夢。

騙子就是在這個階段入手的，比如魏則西就是死于這個階段。

2.4.沮喪 ?Depression

老天爺也不給面子以后，覺得自己真的沒救了。在這個階段，他們會自責(zé)，愧疚，并對自己說：「如果當(dāng)時我這么做、或是如果我那么說就好了」，以為只要當(dāng)時的做法不同，就可以扭轉(zhuǎn)命運(yùn)。

這是最容易使人淪陷的階段，也是最容易傷害自己的階段，無盡的自責(zé)可能使人一輩子都走不出陰影。

最終有的人會明白——我們無法同命運(yùn)討價還價，然后開始逐步妥協(xié)，進(jìn)入下一個階段。

2.5.接受 ?Acceptance

妥協(xié)和接受之間是有區(qū)別的。你必須接受這個挫折，而不是去默默地忍耐它。

你開始意識到有些事情不是你所能控制的，傷心和痛苦只會徒增煩惱，你開始把目光轉(zhuǎn)到好的一面上去，開始拿得起放得下，開始過往不戀，開始破繭重生。

同時目標(biāo)轉(zhuǎn)到自我成長上去，以此結(jié)束這一段悲傷，你也就成了一個更堅(jiān)強(qiáng)的人。

即使特別小的挫折，比如走路踢到了石頭，疼的不得了，也會經(jīng)歷著五個階段：

a、先否認(rèn)（我去，竟然犯這種錯誤）

b、再憤怒（他媽的誰在這放的石頭啊，現(xiàn)在的人有木有素質(zhì)?。?/b>）

c、祈求（要是剛才走另一條路就好了）

d、沮喪（我連這么明顯的石頭都躲不過去，我真傻逼，我不想活了）

e、接受（好了好了，下次注意點(diǎn)）

當(dāng)然，這是沒流血沒掉皮的情況，如果斷了一條腿，這個流程里的每一步會視個人的承受能力而拉長。

如果承受能力弱，接受不了自己少了一條腿的現(xiàn)實(shí)，那可能會沉陷于1-4的循環(huán)里，始終走不到第五步，也就痊愈不了。

所以，當(dāng)我們安慰人的時候，我們應(yīng)該做什么呢？

三、與對方保持一致的節(jié)奏

就像同理心里所說的C特點(diǎn)"看出對方情緒，嘗試交流"，主要目的就是看出對方處于悲傷的哪個階段。

總體原則，就是跟著對方的節(jié)奏走。

我們舉一個丟手機(jī)的例子，你的朋友手機(jī)丟了，正在向你抱怨——

第一步，否認(rèn)。"what the fuck~怎么可能？"你再找找，你平時這么細(xì)心，不可能出問題的啦，肯定是忘在哪個地方了，

第二步，憤怒。發(fā)現(xiàn)實(shí)在找不到了，可以跟著罵街，他憤怒你就比他還憤怒，"靠，現(xiàn)在這社會真是的，撿到東西都沒人還的嗎？"

讓他產(chǎn)生一種"我丟了手機(jī)他好像更傷心"的錯覺。

其實(shí)這兩步你并沒有提供什么思路和建議，完全是陪著他過癮。

但神奇的是，你的反應(yīng)與對方的同步，使他能更好的走到下面幾個階段，

很多不會安慰人的人，會無視這個變化過程，而是直接跳到第五步-接受，跟對方講大道理，或者指責(zé)對方，逼迫他接受現(xiàn)實(shí)，

你想想怎么可能，如果別人被帶了綠帽子，你直接說一句"當(dāng)然是原諒他啦"，你看會不會被揍死！

雖然心是好的，但是節(jié)拍跟對方不一樣，就容易產(chǎn)生反感。

比較穩(wěn)妥的做法，是陪他度過前兩個階段，等到了第三階段-祈求，再提供相關(guān)的意見，這個階段，即使我們知道希望不大，也會祈求老天爺賜予奇跡——萬一你在路上碰到了王思聰他問你為什么傷心你說手機(jī)丟了他很有可能再給你買幾臺還會帶你去找王健林認(rèn)個干爸爸也說不定??！

這是心生希望的第一步，也是神說的，要有光！

而所有你認(rèn)為有幫助的建議，都應(yīng)該在這個階段提出來，因?yàn)檫@恰恰是他最需要建議的階段，你想，很多人在這個階段連燒香拜佛，相信偏方相信百度的心都有，但凡你提出一個可操作性強(qiáng)、又合情合理的建議，他都不會無視的。

最后，當(dāng)所有辦法都沒用的時候，人就會進(jìn)入第四個階段-沮喪，這個階段沒什么好辦法，多陪伴和多傾聽可能會較好的緩解他的失望，

讓他做點(diǎn)別的事情，比如再去街上轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，碰不到王思聰能碰到個妹子也未嘗不是個好事。

等對方的情緒過去的時候，不再絕望了，進(jìn)入了第五個階段-接受，

注意了！?。?！

這不是演習(xí)??！

此時此刻此情此景，請盡可能甩出平時積攢的雞湯和真理，他這個時候是最想喝雞湯也是胃口最好的時候。

什么塞翁失馬焉知非福，什么失之東隅收之桑榆，什么退一步海闊天高，什么當(dāng)然是選擇原諒他啦都拿出來狠狠的甩在他的臉上，注意你說這些話的時候，一定要仰臉45度角，能略帶些許淚光是再好不過的。

好了，現(xiàn)在知道該如何安慰別人了嗎？

說回嬸嬸的例子，很多親戚說的話都對，但我嬸嬸明顯處于第一個不可接受階段，非要說"事已至此，你要接受現(xiàn)實(shí)，要堅(jiān)強(qiáng)起來"這種話，當(dāng)然會讓她哭的更難受了。

當(dāng)然，隨著叔叔的康復(fù)和好轉(zhuǎn)，嬸嬸一家迅速度過了三四階段，現(xiàn)在已經(jīng)在第五階段，雖然后遺癥很多，但還是欣慰地說"活著就有希望?。?

你看，我之前所列舉地安慰行為，可能都沒有問題，

有問題的是，用錯了時機(jī)，如果一個人向你傾訴，你首先要做的是傾聽，

進(jìn)而判斷他的悲傷進(jìn)化到了否認(rèn)-憤怒-祈求-絕望-接受哪個階段，跟著他的節(jié)奏走，

然后用對應(yīng)的招數(shù)來減輕他的痛苦

1.否認(rèn)——怎么可能！

2.憤怒——我靠！怎么會這樣！

3.討價還價——要不然扶我起來試試？

4.絕望——陪伴、聆聽

5.接受——雞湯轟炸

對方在什么階段，你就在什么階段陪他。

如果你還是不知道該怎么做，記住一句話，

我不知道說什么好，但我真的很欣慰，你愿意跟我說這件事。

以及，不要比慘。

最后奉上一個短視頻《同理心的力量》

最后，為了讓你們相信我沒有騙人，我還親身做了個實(shí)驗(yàn)：

當(dāng)然，想我這種經(jīng)常挨懟的人由于抗打擊能力比較強(qiáng)/臉皮比較厚，不一會就走到了接受現(xiàn)實(shí)且繼續(xù)加班的第五階段，此時趙博士也給了我恰當(dāng)?shù)幕貜?fù)：

幸虧他晚了半小時回復(fù)，否則看我不飛到德國去揍他。

就醬！

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所以雖然中國語言博大精深，但到了安慰人的時候總是說"節(jié)哀順變"之類的話，

而英語的直白在這個時候則表現(xiàn)出了前所未有的有效，

因?yàn)樗麄儫o論遇到什么事情，都會說一句，"I’m sorry to hear that!"或者"you will be all right. there there"

然后抱一下。

時值我愛人的奶奶去世，她的表現(xiàn)比我想象中堅(jiān)強(qiáng)。

There,there！