? ? ? ?有一種東西稱之為“印象管理”。也就是說，第一印象在他人心中所占的比重很大，會直接左右別人對你這個人的評定和對你既定的形象。

? ? ? ?小時候，和媽媽不管在任何地方遇到任何一個叔叔或阿姨，第一句開場白永遠是這樣：“呀，你女兒長得好文靜呀！”“呀，你女兒好秀氣可愛呀！”每每這個時候我媽就會用那種現(xiàn)在微信表情里斜眼流汗的那種眼神瞅我一眼，然后無奈的說：“那是表面！”。

? ? ? ?是的，從小到大別人對我的印象大都是文靜淑女一類。不過想想，小時候的我，雖然骨子里很倔強，但是性格上確實是滿文靜的。所有人都覺得我人如其名，很靜。而我的名字，據(jù)說是我爸爸臨場發(fā)揮取的。那是我出生后在醫(yī)院里，親戚朋友都來看我，我睜開眼睛瞟了一圈后，又閉上眼睛自己睡覺，不哭不鬧，我爸那會就覺得我好安靜，所以取名為靜。

? ? ? ?初中，除了以上這些又多了一個新標簽：清高。我遺傳性近視，卻又倔強的不肯戴眼鏡，所以長期出現(xiàn)別人笑著和我打招呼然后我目視前方揚長而去這種情況。在別人眼里就是好好和我打招呼我卻目中無人。但在我這里，我壓根就沒看見別人。除非，你就站在我面前。每一個和我不熟悉的人都感覺我好難接近，但每一個和我成為朋友了解我以后的人都會覺得和想象完全不一樣。直到現(xiàn)在，依然會有人說，剛開始感覺你都不好接近啊，沒想到相處下來你簡直就是一神經(jīng)病。

? ? ? ?天生就擁有了一副童音，從小到大剛開始和我通電話的人總覺得我在哭著說話。上了大學必須要說普通話娃娃音就更嚴重了。我是一個只要說普通話就會變得更加溫柔連脾氣都發(fā)不出來的人。我的娃娃音長期被各種吐槽?？晌易约郝犞X得挺正常的啊。直到有一次別人用于紀念把我說的話錄下來以后放給我聽，我就再也不想在錄音里聽見自己的聲音了。只要一聽我就整個人都不好了，全身起雞皮疙瘩，突然就覺得我身邊的人是多么不容易…...所有人都不知道我是費了多大勁才讓現(xiàn)在的聲音變得稍微粗礦了一點。

? ? ? ?基于這些“印象管理”，那些不了解我的人常常把我定義成了溫室中的花朵，就好比我那么能吃還那么愛吃肉，以后一定要找一個會做飯的老公，因為他們認為我絕對不會做飯；就好比感覺我嬌滴滴的就一定要找一個特別寵愛我遷就我的男朋友等等……然而事實是誰都不知道我天生就會做菜，我是個十足的吃貨，但是我絕對不會把這點作為找老公的準則。我也不需要誰把我寵上天，相處是相互的。在我的世界里沒有男人必須什么都要讓著女人這一說。以心相待就好。因為我最討厭的就是無理取鬧。

? ? ? ?想想，我以前是蠻淑女的一個人，現(xiàn)在怎么就成了一個女漢子了？這大概和生活里的經(jīng)歷還有漸漸被磨平的菱角有著密不可分的關系吧。

? ? ? ?我家的家庭教育就兩個字：獨立。從小媽媽對我的教育都特別嚴苛。她和爸爸的理念不同，她是必須要看成績的，小學時候兩科成績必須90分以上。而爸爸私下總是對我說你盡力了就好，分數(shù)不重要。爸爸看中的，是別的。所以我從小受到最多的教育就是作為女孩一定要學會獨立，不能當花瓶和繡花枕頭。

? ? ? ?但或許獨立這個東西骨子里生來就有吧。我到現(xiàn)在都不能理解為什么好多女生一個人在家就不敢睡覺。沒有燈光也不敢睡覺。因為在我的世界里有沒有人在家都是要睡覺的，還沒有上學我就經(jīng)常一個人在家睡覺。學前班放學就一個人走好遠的路去外婆家。從來不怕黑，或許是因為我有夜盲癥。當然夜盲這個東西我也是長大以后才知道的。我永遠都忘不了我第一次進電影院然后別的同學都行走自如我卻什么都看不見那是一種什么樣的恐懼。不是怕黑，而是什么都看不見，和一個瞎子沒有任何區(qū)別。晚上起來上廁所不是撞桌子就是撞柜子或者凳子。手啊腳啊總是青一塊紫一塊的。久而久之，我就算什么都看不見我都能準確的繞開那些障礙物了。

? ? ? ?小學時候有次收作業(yè)本，結(jié)果本子下有一大塊玻璃，抱本子的時候手就順勢從玻璃上劃過去，手指上的肉都被劃得掉下一大截，滿手的血。同學們都在做課間操。我就自己沖出學校去買創(chuàng)可貼，那時候只知道，如果站在原地傻哭，那么手就廢了吧。那只手還得畫畫呢。

? ? ? ?小時候爸爸媽媽不在家，餓了就自己炒蛋炒飯吃，我到現(xiàn)在都還記得我第一次炸土豆用的是豬油，總是炸不熟，滿客廳的豬油味，以后就知道了有些東西要用另外一種油叫做菜油。在我的童年世界里，小孩子不是只知道玩耍的，小孩子也可以做很多大人可以做的事情。所以我總是跟著奶奶學這學那，挑水砍柴，上山采野菜，繡花，推磨，做吃的，織縫紉機等等。可有成就感了。

? ? ? ? ? ?記得高三集訓那段時間，白天在畫室畫，晚上還得去老師家畫。老師家住在老工校旁的一條巷子里。那是我走過最深最窄還最黑的巷子。全程沒有一點路燈，并且還要七拐八拐，對于方向感超差還有夜盲的我，簡直要命。在黑暗世界里迷路無數(shù)次才記熟了每一段路。那時候我從來不會怕在黑漆漆的地方遇到壞人，只知道每次穿越那條巷子對我來說有多費勁。或許是比較缺根筋，經(jīng)常大晚上一個人走在街上回家都從來沒怕過?；蛟S是因為運氣好從來沒遇到過壞人吧。

? ? ? ?我的物質(zhì)生活也是分階段而來的。從小最討厭的事情就是要錢。所以總覺得長大以后一定要靠自己賺很多的錢。大學畢業(yè)之前我基本不穿名牌。因為那隨便一件衣服就是我一個多月的生活費。我的觀念一直都是有多少錢就過多少錢的生活，經(jīng)濟基礎決定上層建筑這句話無疑是無可反駁的。大四開始我再也沒有給爸媽要過錢。用的都是自己的，一直到工作。漸漸的我的消費觀念和水平也慢慢提升。我依然不會鋪張浪費，但買任何東西都是那么心安理得，因為全部都是自己賺的?，F(xiàn)在我總給媽媽說，你喜歡什么就買，我會買單，不要總是舍不得。我并不是有錢人，我只靠自己的能力賺錢。買得起品牌，也穿得了便宜貨。誰說地攤貨就穿不出女神范？但生活品質(zhì)和格調(diào)都是要根據(jù)自己的經(jīng)濟條件逐步提升的。世界這么大，還是要把自己的生活過好。

? ? ? ?從小就那么獨立的一個人，后來上大學談戀愛以后就變了。變得那么依賴一個人。雖然是異地戀，在學校也是什么都要靠自己。但是卻把整顆心都依賴了。因為那個人那時候，對我是那么細心體貼，無微不至，并且總是讓我承諾不管有什么事情都要告訴他，不能一個人扛著。我總覺得他是唯一一個像奶奶那么愛我的人，所以在戀愛的七年馬拉松里，我仿佛漸漸失去了獨立的能力，有任何事情總是第一個想起他。后來才懂得，不管那個人有多愛你，你有多愛那個人，都不能失去自己。一旦失去自己，失去的東西會多到你無法想象。

? ? ? ?后來，因為發(fā)生了超越我原則底線的事情，選擇了結(jié)束。說不心痛，根本不可能。但是再痛，也要咬著牙挺過去。我曾經(jīng)也是那種為了愛情可以放棄一切的癡情少女，我曾經(jīng)把那段感情和那個人當成了我的全世界，我從來沒有想過有一天這個世界會轟然倒塌。所以我的世界坍塌過，但總不能把自己就埋在廢墟里了吧。想想，在那段重生的日子里，我并沒有每天以淚洗面，萎靡不振，相反卻像個沒事人一樣每天吃喝照舊，甚至比從前更加開心。我每天的笑都是真的，每天的開心也都是真的，只是，心是空的。那樣的一種空洞讓我知道，原來一個多愁善感的人從此會失去了悲傷的能力……

? ? ? ?是的，什么悲傷，憂愁，傷心這些東西，都找不到了。因為從此以后所有的事我都覺得不是事。這樣看起來每天只有開心沒有難過不是每個人都最想要的嗎？但其實那是一種深深的空洞……

? ? ? ?但卻是真真的快樂著。變得越來越容易知足。有時候一束陽光，也會覺得溫暖。朋友說，你今年比去年漂亮多了。我清楚記得這句話是在我臉長胖一圈最丑的時候。之所以認為我變美麗了，是因為在我臉上再也看不到憂郁了。過去總是那么郁郁寡歡。第一次知道，原來心情和心境，真的能改變整個人的里里外外。

? ? ? ?漸漸地，越來越多的人不再覺得我是淑女而是漢子。想想，我怎么就變成女漢子了呢？

? ? ? ?以前只知道天天開車，別的什么都不知道。第一次去審車時候像個傻子一樣什么都不知道，后來要走什么程序要交多少錢就全部清楚了。第一次知道車子電瓶會沒電導致發(fā)不動是在大晚上家里小區(qū)的大斜坡上，突然就熄火了，整個車斜著停在路中間。如果不開走就會堵死一條路，后來就學會了怎么打電。第一次知道機油這個東西是機油都燒干了，從此便懂得了跑多少公里后要記得加機油，打引擎蓋哪個地方是裝機有的，還剩多少。

? ? ? ?有一次下班，旁人提醒說車子后輪整個沒氣了，我到現(xiàn)在都還記得第一次自己打氣對打氣泵的那種恐懼，聽著那個聲音好怕會爆炸。拔電時候把手燙了一大個泡。從此以后，打氣簡直是家常便飯，隨時隨地我都能拿出一個打氣泵自己打氣。每每那個時候回頭率就會暴增，還總會有男的在旁邊感嘆：女漢子啊！一個女的做這種事情很稀奇嗎？后來終于去換了新輪胎。

? ? ? ?其實于我而言，我的笨笨比任何豪車都好開。剛開始我也兩只手開車，后來，任何時候都是單手掌盤單手換擋，它是我開過所有手動擋里最好開的車，沒有之一。我之所以這么鐘愛手動擋或許都是因為它。高中時候爸爸媽媽把它買回家，自從上班以后，它就天天跟著我。每一次我沒帶鑰匙回不了家的時候，它是我最大的避風港。每一次累到不行的時候，它是我最大的依靠。每一個回家的夜晚，隔遠按一下車鑰匙它就嘟嘟亮燈的時候，總有一種陪伴的感覺。任何時候，它都會在每一個地方安靜的等著我。車，真的是會產(chǎn)生感情的。

? ? ? ?睡眠不好是我一輩子都跨不過去的砍。我最大的夢想其實只是想睡一個不做夢的覺，因為從來不知道那是什么感覺。睡覺總是喜歡睡在床邊挨著床沿，每每住酒店的時候掉下床已經(jīng)是常事。每天各種各樣的夢，夢到昏天暗地，夢到醉生夢死，我總覺得我以后一定是會死在夢里。在分手后那三個多月里，由于那些恐怖的經(jīng)歷我的夢不再是各種劇情呈現(xiàn)，總是變成同一種恐怖的畫面。那一段日子，幾乎每天在噩夢里驚醒，然后再也睡不著。漸漸地，在每一個驚醒的深夜，我只會靜靜的呆著，又或者，輕輕的唱首歌，然后告訴自己，總有一天會不再夢見。不然又能怎樣？哭嗎？哭了還不是要自己擦眼淚。撒嬌嗎？沒有誰有義務大半夜的不睡覺來安慰你。我到現(xiàn)在都不知道那段日子，每天就只能睡一兩個小時，然后起床上班，整整三個月是怎么撐過來的。

? ? ? ?沒有誰天生就是女漢子，只是，很多事情漸漸地就會知道，自己一個人就可以。慢慢的就會覺得，自己一個人也可以的事情，那為什么還要去撒嬌賣萌裝可憐？完全沒有必要。或許這也是為什么說女漢子都不好找男朋友的原因吧。

? ? ? ?單身的這一年多里，是長這么大最喜歡自己的時候。不是自戀，而是真真的喜歡?，F(xiàn)在的你，漸漸的變了很多，每天不再貪玩，而是沒事就回家，看看電影，看看書，亦或是畫會畫，練練瑜伽。喜歡每天都有笑容的你，喜歡總是哈哈大笑的你，喜歡認真努力的你，喜歡重新拾起畫筆的你，喜歡像現(xiàn)在這樣從容的你，喜歡這樣堅強的你………總之，很喜歡你。

? ? ? ?偶爾也會累，累的時候就會躺在大抱熊的懷里，靜靜的躺上一會就好了。26歲還單身好像成了一件會令別人感概的事情，但若不是嫁給愛情，寧愿永遠單著。所謂寧缺毋濫也就這么一回事吧。也是在單身的這些日子里，學會了怎么去愛自己。

? ? ? 在遇到那個會視你如寶的人之前，再也找不到比好好照顧自己，讓自己變得越來越優(yōu)秀更美好的事情了。所以去做更健康的事，看更多的書，畫更多的畫吧。

? ? ?嘿，小妞。希望不管經(jīng)歷任何，你能永遠這般勇敢堅強的生活著，能總是這般笑著。

? ? ?喜歡向日葵，是因為它總是面朝陽光。愿親愛的你，從此會被這個世界溫暖相待。

? ? ? 要相信，總有一天，你會擁有屬于自己的太陽，溫暖你的整個世界。

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