不知道最近為什么總是淚流滿面，早上起床就開始流眼淚，晚上睡覺前也會流眼淚?？磿牱饦范紩餮蹨I。我這是生病了嗎？估計是得了抑郁癥吧。我終于可以正視自己的病癥了，逃避了好多年。不知道為什么感覺眼淚像水龍頭一樣，一直關不上。高興的時候流眼淚，傷心的時候也會流眼淚。我本意也不想成為一位這樣的人，可是眼淚就是止不住的流?；蛟S，心理有一種無助感吧。天地之大，沒有心安的地方，被現(xiàn)實與遠方拉扯著血淋淋的。

已經禁足30天了，但是年初二那一天仿佛還在昨天，也并不知道自己是一天一天熬過來的，還是一下子就來到了今天?；蛟S，什么都是一瞬間的事情。仿佛我不是從小長大，而是一直這么大，仿佛天臺的門一直在拍打，從沒與停止過，仿佛鐵蛋也從沒有存在過，或者鐵蛋就一下子這么大得。有人說怎么度過疫情，就怎么度過一生。我就是一個人度過疫情，一天一頓飯，不多不少。這么多年一直覺得人間不值得，多活十年多活十五年是饋贈，卻了然無味。想要的都去努力去爭取，不怕吃苦，可惜都是在眼前的時候卻得不到，最后不得不放棄所有。這就是沉淪吧。不會有希望，就不會失望。

昨天晚上一個人躺在床上竟然淚流滿面，突然覺得人間還是值得。一直郁郁寡歡的人，竟然在獨處禁足一個月的時候，覺得人間還是值得的。對于未來有了幻想，覺得自己可以去日本的鄉(xiāng)下看看，南方的深山，或者新疆與西藏。我不喜歡城市，所有的城市都是鋼筋水泥的產物，真正去體味一個地方的風土人情還是在鄉(xiāng)村。我愿意背著一個雙肩背包去流浪，像一名浮萍般的游子一樣，在廣袤的大地上用腳去丈量自己的夢想，去尋找自己內心真正的家鄉(xiāng)。

這個人間還是值得，我竟然覺得活著也是不錯的選擇，我想起安妮寶貝寫的書里一位女主角行李箱里都是瓷器的碎片，這就是她的牽掛。感謝這30天的獨處，讓我放下所有俗世的牽掛，赤裸裸無任何負擔的面對自己，聽一下自己的心跳與呼吸聲，終于知道除了各種社會身份之外，我還可以是一個獨立的個體，一個可以不用擔憂與思慮的個體。

三毛的母親為了參加同學聚會，把所有的孩子都打扮的非常漂亮，特意用藕荷顏料給孩子做了裙子包邊，結果聚會當天雨水把藕荷色的包邊都淋透褪色，同時也沒有趕上車，所有的努力都白費了。她想要的無非就是領著孩子參加同學聚會，沒想到這么小的愿望都得不到。這段文字我大約是在10年前讀過，現(xiàn)在我都想著，也慢慢懂得了母親的艱難。年少時我本不想成為一位母親，我只想做自己，可是我還是成為了一位母親，這才是命運。我小心翼翼的去學習怎么做一位母親，從哺乳、換尿布、哄睡覺到攙扶走路、去醫(yī)院、陪玩，我一邊學習做一名母親，一邊把自己撕碎一片片對齊黏貼，只可惜怎么黏貼也不是那個無憂無慮的少年了。

我曾經和一位朋友說，我對得起所有的人，不爭不搶，對任何人沒有殺傷力與傷害性。可惜，我不快樂。他說，人最應該的是對得起自己。我想這30天的獨處就對得起自己了。

從未所求，卻忽然而至。人間還是值得。